你有这样的大嫂吗??

难道妳一定要跟大嫂和婆婆住一起吗?

无法搬出去外面住吗?

妳真的好辛苦要是我我会受不了看不下去

既然住的那么辛苦就找理由和先生讨论告诉他妳的难处

如果他真的爱妳应该要听听妳心里的话帮妳解决难处

不要让妳过的这么辛苦

必竟"人生苦短"呀

要不然就学她假日就带小孩出去散心装成看不到

试试几个礼拜看大家反应如何在说啰

(原作者于 2004-12-16 02:37:30 重新编辑过)

他们会指定要你去作吗?

还是都不说,也不做,你自己看不惯而去做呢?

有钱就搬家吧!

活出自己,不要受别人指使

我想你要跟他讲清楚

不然就是请老公去跟婆婆讲

说既然都是媳妇,是不是应该平均分担一点

在不然一个人做一个星期

不过通常很会讲话的嘴巴都比较甜

你婆是不是比较偏心??

对呀，那就都不要做呀

碗就放着，地也不用扫呀，看谁最后要去做

要不然就是只有大哥大嫂的东西都不要去动

例如:他们的衣服自已拿去洗，自已晒，自已收起来折

这样聪明的人应该知道有人在抗议了吧。

板主

不要怕被大嫂看到

被看到更好

让她自己也反省一下会不会太自私吧

如果真的不想作

就不要再继续勉强做了

要好好爱惜自己啊

跟老公谈谈这个情形

找出一个解决的方法吧

我发现有时做得越多, 反而别人觉得是应该的

妳做的时候心情如何?

为妳自己想想

首先很同情你的情形!

我来说说自己让你参考

我很尊重我大嫂 所以不想跟她争在家里的地位

举凡家里:拜公妈过年办年菜公婆奉养我都会先询问她意见,让她做主

她做我才跟着做,她不做的 我也不会去做,免得被她认为强出头

ps:我和大嫂是住隔壁 所以个人家事都是自己做

只有公婆的事 是合作的

妈妈们不要每次人家遇到事情之后

就只会劝人家搬出去住好吗???

难到

大家庭就真的没有沟通两个字吗??

难到跟公婆姑嫂住 就没有其它解决的方法吗??

一昧的龟缩 只会搬出去住 问题看起来是没有了

那其他的问题呢???就不会发生吗???

况且并不是每个家庭都能事事顺心的

学着如何解决问题 会比不去看到问题好很多 也可以学到更多

祝福妳

我觉得摊开来讲或许不失为一个好办法

但是!!

口气就要委碗一点啰

例如你六日要打扫,就找她一起打扫啊

ㄙㄞ呢ㄞ一点的口气大嫂今天妳打扫哪里,我打扫哪里,好不好?

甚至是大扫除后一起去逛个街,喝个咖啡

我是大嫂

我希望我的小婶/姑/叔对我说话都可以直接一点,我哪里做的不好直接跟我说我可以改,我一定改

如果你都不说,妳大嫂怎么知道?

试试看吧

每次看你的留言，都觉得你只站在男人的角度在想事情，而且每次给的回覆都没什么建设性，像这位妈妈问的问题，你也没给什么建设性的答案，只会说为什么要搬出去住，不是搬出去住问题就会解决，是没错丫～但你叫她别搬，又没说出什么建设性的建议，只会批评，这样乾脆别回应了。

那妳为何也要做呢

有人叫妳做吗

妳也学妳大嫂那招摆烂不会

妳这样做习惯了

大家并不会感谢妳

反而是做不好的时候会唸妳ㄛ

聪明一点别这么劳录

你算小CASE啦．．我大嫂．小孩顾不好．对公婆没礼貌．骂老公会．不会煮饭．不爱乾净．不打扫．很会做表面．有亲戚来就装勤快．我嫁去２年．我煮饭作事．她都不曾帮忙．还嫌我煮的难吃．他自己炒饭．锅子跟碗筷还拿下来给我洗．所以我早就麻木了．反正．就当作我为老公而辛苦的．这样．可怜的是我大伯跟公婆．又要做生意．又要种菜．又要带她的孩子．我婆婆还要煮稀饭给她的小孩吃．我大伯跟我老公去市场．被我大嫂骂的狗血临头呢．．所以．她以后会有报应的．其实已经有了．因她一个小孩３岁了．超没礼貌．没家教．．．．

妈妈

我把我的经验告诉你希望对你有帮助

我也有个大嫂

刚嫁进夫家的那年

因我平常要上班下班后进修

所以假日一家子的午餐晚餐不成文就变成我的责任

没有人说

只是自已觉的不好意思所以就去做

久而久之就变成我的工作

犹记那时的我有时累到天天哭天天跟老公报怨

老公对我粉好他不勉强我做但他也不会主动帮我

(他家男人是不用做家事的)

可是压力是承受在我身上

到了吃饭时后看大家都在等着吃饭

就是没有人要去煮

只好自已摸摸鼻子煮

那时自已年记小爱计较爱面子

明明不开心但还是一直做

有次老公特地挑吃晚餐的时间带我去看中医

因那时给自已的压力太大了身体不太好

回家后就被婆婆唸

没煮饭

当时觉的自已好委屈也好伤心

直跟老公革命要搬出去住

我并不是逃避不想沟通

只是我明白我自已的个性

我只要在那环境就跳脱不出来

现在的我过的非常的幸福与公婆的关係也算不错

自已开心了身边的人也才能幸福哦

祝福你早日找到自已的平衡点

妈妈

沟通看看!!(有滴人就是很白目已经表明家事要一起分工)

无法沟通滴话如身边有足够滴钱还是一句话"搬出ㄑ吧!!"

最好还是能沟通希望你一切顺心

记得曾经看过某位妈妈发表过一句话,

"要怨就不要做,要做就不要怨"（借来用一下）

我个人觉得满好的,

有时候不要一直钻牛角尖,

会过得比较快乐。

(原作者于 2004-12-16 12:53:18 重新编辑过)

我也有一个这样的大嫂,更过份母奶

现在我们"互不相干"我做我的,她做她的,

没人做的就我那"捡捡做"的婆婆做

反正家事怎么分都不平,

乾脆"分住",划分界线,

自己做自己的事,不能怨,对吧!

以前我婆会觉得我"爱计较",

但现在天天在骂大嫂,

看来她也受够她了吧!!

我觉得妳不须委屈自己做,

没人做就都不要做吧!

我邻居有小姑住进家里的,

回家等饭吃,吃饱也不洗碗, <也不曾拿钱出来贴补买菜钱>

连衣服都直接丢进洗衣机,不用拿出来晒

久了,我也告诉她,

全家到外面吃饱再回来,

衣服也不用帮她晒,

久了就变成她婆婆在做了,

因为女儿是她的,人家媳妇有必要帮她做那么多吗?

不用怕人家说话,

更何况她是"知识份子",

一点常识都没有,怎么教育英才呢?

其实

也没有人指定我作拉

只是

家里有2个bb<我跟大嫂的>

还有一条大狗(房子已经够小了还养一条大狗)

家里一个礼拜不清的话

会有狗臭味

又一堆狗毛啦哩啦渣的

我很爱乾净

所以只好摸着鼻子自己作

大嫂嘛

一个星期洗一次他跟老公的内衣裤袜子衣服裤子等等

每个星期假日就会发现

我家阳台比开洗衣店的还热闹

每次洗都要2趟左右约60件的衣裤吧

还有一大推发臭的内裤跟袜子

我实在不敢茍同她的生活习惯

她盛至晚上下班都不洗澡就睡到天亮ㄑ上班ㄟ

有时

我还真是怀疑她真的是国中老师像吗??

其实

我在这个家里公婆都很疼我

像最近阿

我吵着要买车

公公二话不说的陪我跟我ㄤ去订车

还是新车ㄟ

当初大嫂说要买车就吵的差点闹离婚了说

其实

我公婆就像我先生说的

不是不知道你辛苦

只是都看在眼里

我也曾经不平衡的说

看在眼里都没帮我说话那乾脆不要看好了>"<

我也曾经想搬出去住

但是

以我跟先生的薪水加上保母费

我们根本存不到几个钱>"<

公婆又说

出租的房子以后要送给我们

所以

等孩子大ㄧ点再把房子要回来给我们住

不要在买房子了房子太多了

所以噜

这些事情我都想过了

我也曾经想说要我先生帮我跟公婆反应

请大嫂帮忙作一点

因为我真的太累了又委屈

但是你们知道我大嫂说什么吗??

大嫂跟公婆说

我不像xx那么爱乾净

每个礼拜打扫(又再说好听话了)

如果你们哪天看我拿扫把

那就是我心情好而且工作顺利我才会作家事(昏倒)

你们想

这种话从一个身为大嫂这么尊贵身分的嘴巴讲出来的

我都不敢听了>"<

也只好自认倒楣

有这么一个"好大嫂"

也因为她

我从不会烧饭洗衣的新媳妇变成样样都会的老媳妇

也因为她

我学会委屈往肚里吞眼泪往心里流

以前的我

早就发飙了还跟她客气什么

其实我的ㄤ很帮忙我

也因为他跟公婆的关係

让我觉得

算了只好自己作了

等到几年后

我就轻鬆了

只是

这样的不满压抑一年多了

每每跟ㄤ说都没办法得到有效的解决

只有精神安慰及鼓励(其实我的ㄤ也很讨厌大嫂根本不叫她大嫂的)

还好有bbh这个地方能让我疏通一下我的不满

看到妈妈们给我的建议及鼓励

我真的很开心

只是

我真的希望我的大嫂

能够以身作责一点

不要只会欺负一个高中毕业作幼教的小婶

不是我不跟他计较

也不是我爱乾净就得作

只是

我妈妈跟我说

女孩一但结婚后就得负起帮娘家留点面子的责任

妈妈希望

嫁出去的女儿是会被婆家夸奖而不是被批评的

也因为妈妈的这些话

我才能撑到今天没有爆发

但是

我作归作还是忍不住小抱怨

只希望大嫂快快觉悟

不要在丢你妈妈的脸了

我真的希望我能有一个名副其实的大嫂

而不是虚有其表

只会享受的大嫂

这样我的日子也会好过一点

我姐的小婶才是天才,我姐和姐夫住二楼,小叔小婶住三楼,她小婶会把垃圾从三楼扫到二楼耶,我姐看了差点没昏倒

我有个同学,结婚后与公婆同住,她是全职的家庭主妇,公婆在卖小吃

平日都是她一边带小孩一边帮忙店里的生意,住在外地的小叔小婶一个礼拜才回来一次,回来时小婶偶尔帮忙,婆婆就左邻右舍到处夸,而我同学每天在家作牛作马,还被嫌到不行,她不平衡到极点,老公也看不过去挺她,后来买房子搬出去了,现在一家人至少维持表面和平

不过她很恨她婆婆咧,听说她婆婆住院她没什么去看,她婆婆要她在她住院时去帮忙店里的生意,她也不去,我不能说她的做法是对的,但是抛开"好媳妇"的包袱之后,我觉得她才真正是"作自己好自在"

我想太多人都被"好媳妇"这个迷思困住了吧,想当好媳妇固然是好事,但要衡量自己是否能负荷,如果没办法负荷却勉强去做,除了自己不快乐之外,事情可能也做不好,而被婆家的人唸,到时两头空

不如量力而为,能做得到就作,如果不行就老实说没办法,需要协助

妳可能在努力当了十年的好媳妇之后,第十一年因为一件事办不到,就沦为坏媳妇

那么何不一开始就别逼自己当好媳妇,想做的事就欢喜去作

如果力有不逮,就不要逞强,否则累了自己别人也不见得高兴

而上头的机车男爸爸是男人,真的不了解媳妇的心情

站在男人的立场可能会想:反正就是做啊,媳妇本来就该做

但试问阁下在家曾帮过太太多少次忙?与妻子回岳家时,是否曾帮忙清洁打扫煮饭烧菜洗衣晾衣,可能同时还得带小孩?

你一定会觉得我是女婿回去作客,干嘛要做这些?但这些妈妈们却一直在做同样的事啊,我虽然也不用做,但我了解这些妈妈的心声

现在男人总要求男女平等,妻子也得出外赚钱共同分担家庭支出,那么在要求妻子在自己家帮忙的时候,自己是否也可以比照办理?老婆平日做什么,老公去岳家的时候就做什么,我想上头任何一位妈妈都不会有话说

但偏偏岳家的岳父岳母对女婿总是很好,什么都不用做就算了,还有热情招待,但老婆在婆家的待遇就截然不同,什么都要做就算了,好康的享受的全没她的份

真的很奇怪,不知道这是什么道理

听说印尼人结婚,男方是跟老婆回娘家住咧真是国情不同