你是家庭经计支柱者请进

Q权妈妈,

我记得你拥有高学历,且是公立学校的教师

怎么会嫁到这样的老公咧?

遇人不俗吗?

你老公真是人在福中不知福咧

我也真的很好奇

我不是存心想探人隐私

只是，在女性意识高涨的今天

妳怎么没有把这种只会把妳推入地狱的丈夫给休掉？

为了孩子吗？

其实我始终觉得

嫁给一个烂老公

不如自己带着孩子过得更好

老是看妳发表一些债务的文

看了实在也替妳伤心哪！

(原作者于 2005-03-28 00:02:31 重新编辑过)

迷有错婚前多信誓旦旦,每天拿2000,每月至少50000,

结果根本说一套做一套

他总是规划美丽的愿景,说明年会更好,

结果债务却是以两倍的速度在滚

去年十二月碰到教会姐妹,她很会处理债务问题,

教我ㄑ银行谈判,这是唯一解套方法

因为我有信用卡,老公才会有恃无恐

没有信用卡,根本无法借钱但这也是家中经济起死回生的第一步

不过要付上信用不良的代价

对丫

Q权妈妈在bbhome的版上,一直都发表着自己家里债台高筑的困境

我也很好奇,你有工作,其实是可以让自己的生活过的很好,

你的收入就算养一个小孩也还是可以过的很好

何苦让你那无能的老公,逼向一次又一次的困境呢?

教职人员在外兼职,若未事先报备,抓到了,可会被处分的!

别再把自己的小小前途也赔进去

预借现金的利息很高的,你要赶快让你老公清醒丫

还没说完,我问那姐妹:「如果没有信用卡,他就会ㄑ地下钱庄借钱」

教会姐妹说「让他ㄑ借,反正不是妳的名字,若讨债公司来,就躲起来」

说实话,只要他ㄑ地下钱庄借钱,我就会带着Q权离开他了

我有十几张信用卡,大多已停用先休了信用卡,

再看ㄤ的表现,如果爱开不开,老装病,就休了他

单亲总比与推我到地狱的魔鬼生活好

他还自以为匆明,说IQ126,可是却是聪明反被匆明误

不如我这个只有90的人,脚踏实地好

你老公婚前是从事什么行业,

为什么你会相信他,而选择嫁给他?

婚后又是遇到了什么事,

为什么一他个好好的人,

会变成这样的颓废?

那你怎么还是想跟他生下Q权呢?

这样不会让下一代跟着你受苦吗?

又怎么还会想再跟他孕育下一胎呢?

我，佩服的是你的勇气!

无法理解的是，也许你有不为人知的苦衷，

所以你必须接受这一切一切的境遇!

我帮不上你什么忙，只希望你的人生路，不要只是说，要去做!

做什么? 做对你自己好的事，要让自己生活的更好，不是任由你老公摆布!

不要替他收拾残局，也许就是因为你总是替他收拾残局，所以他学会了摆烂!

祝福你喽

要去睡了，明天要上班

很抱歉误闯了这个版(你是家庭经计支柱者请进)

我不是家庭经计支柱者～

失礼啦!

晚安

之前我也算是吧!!

因为本来老公赚的钱只都交给公婆,

没给我任何的钱,

所以我和小孩的花费都靠我的薪水,

在老二出生前他总算有每月给我1万,

虽然少但不无小补要再加强洗脑

女人当自强, 如果老公太不像话的话就把他给休了

我也是觉得离开他才能真正解决问题

我不算家庭支柱

可是我和先生在经济上没有交集

但他只拿过三个月保母费回家过

目前和他冷战中

我的老公年纪还小还在读书,还没当兵所以很自然的经济重担就在我身上了很多人都会问我那他们家人咧呵呵别傻了他们家的老人家,有三人也够他们头痛了,而且我不认为孩子是他们的责任,因为那是我自己要生下来的,所以我很努力的为这孩子做计划,不过还好的是,除了经济问题外,,,我的老公对我,很好很体贴所以,,希望自己还能快乐撑的下去,,

"嫁给一个烂老公

不如自己带着孩子过得更好"

晞晞妈妈说的真好

目前我就带着2个小朋友过生活

有爸爸跟没有一样

高兴付就付个意思没找他要钱就完全不付

不知道小孩要吃要喝吗

只能说当初瞎了眼才会嫁道这样不负责的人

遇人不淑可怜的就是女人了

为了小孩再辛苦也要撑下去

女人当自强

加油啰

你的老公比我ㄤ还离谱耶

我ㄤ已经很让我很火

他名字申请的卡让他自己去解决,

妳的钱一定要存好来,

如果妳一直帮他处理问题,

他就会一直製造问题给妳,

他没有担当,妳不能竉他,

不然以后的日子也要这样过下去吗?

我也觉得先解决你老公才对

一直看到你的发言，总觉得你问题最大的癥结并不是跟银行怎么谈，怎么解决～

你要先把你老公的问题解决吧？？

一个研究所毕业的女性，应该可以很清楚的知道你ㄤ这样，即使你真的做死做活把债务还清了，他也会再给你"ㄅㄧㄚ"个"ㄎㄤ"出来的

赚钱，打工，兼职，跟银行谈，都不是问题解决的方法

最重要的是要把那个问题来源给"塞住"

你愿意继续带着小孩在这种恶梦里面循环吗？？

我也是家庭经济支柱，但是不是因为我老公不做事或是欠债～

是因为我收入比我老公高很多

但是我老公只有一张信用卡，到现在还没开卡

我也欠了卡债

我的想法是，我自己欠的我自己扛，所以我贷款慢慢还～

希望你也让你老公有这种想法，自己有能力闯下来的祸，就要有那个肩膀担！！

还好我不是做生意的…

不然

大头婆不知那天会离我而去

我也是

我薪水高水电工一截就算了，还要养我的父母(有姊姊已婚有一子，不过她了不起只帮忙付房贷，而且我还不知她倒底没有按时给我老爸)。

目前住婆家先忍着省水电费多存点，我家水电工$虽赚得少但是平常也不是很会花的人，而且他没半张信用卡(他其实也不是本事不行，大概运气不好，前公司挖他角那时他一个月有近五万，后来被减薪至三万初最后被那间资遣)。

缴房租的时间到，缴水电的时间到，煮三餐的菜钱，基本的生活开销，

出去玩的花费，贝比的注册学费，车子加油费，谁的钱缴不出来，

家里每个人的保险费，请客，买烟，车子坏掉的修理费等等等等。

反正想得到，会花到钱的，家中的六个人，他们没有一次不找我。

这样，我应该算是目前家中的经济支柱吧!!!!

因为，家中每个人都对我说：我真的是对他们太重要了。

我想，应该是我的钱，对他们比较重要吧！！！！！！

(原作者于 2005-03-29 04:23:30 重新编辑过)

去年十二月碰到教会姐妹,她很会处理债务问题,教我ㄑ银行谈判,这是唯一解套方法(这样就不用还钱吗?)对不起我误闯我不是家庭支柱,只是很好奇看见真的有很多人发表想道有多少妈妈是家庭支柱才误闯,看完也只有一个感觉(信用卡费都是他预借现金,消费几乎没有)这是你的引述

想想我真的好幸福,信用卡都是消费,至少不是来借钱的,信用卡在我的字典他只是方便,所以帐单来我只有提早缴,没有什么最低缴款,所以银行都赚不到我的钱,而我赚到了信用,我连很少使用的卡额度都比还有在工作有白金卡的朋友高出二倍,我很有成就感,所以我想再他一直好下去,我想是你把你老公胃口养大的在后面帮他擦屁股,我老公有一点钱我都不敢这样给他花,因我们未来的路还长,而且我觉得信用很重要之前看你发表的一篇要给它信用破产,有点不可思议,这是很不负责任的做法,你们都已经没钱了欠卡费还必须找银行谈判你老公怎敢如此原因他知道他有个很有一把罩的老婆

我是真爸，我以一个男人的立场来看。

其实类似这样的个案，我也看过了好几个，基本上自己解决得了的，早就解决了，而解决不了的，就会一直继续下去。跟妳说要解决问题的源头，离开那个男人，如果这样的话会有用的话，妳就不会今天还如此痛苦了。

我不能告诉妳到底该怎么办，但是我可以跟妳说，妳的问题来源可能有两方面，一个是妳「看不清楚」，另一个是妳「没有贯彻决定的决心」。

所谓的「看清楚」，就是要能完全明白事情的严重性，举凡欠债的后果、他预借的现金都用到那里去了、他到底是怎么变成今天这个样子的、他有没有什么方法能够改变、小孩会不会有样学样、以后小孩长大妳要给他怎样的教育与生活、自己到底有多爱他、希望以怎样的方式来对待他、能够容忍他到什么程度等等。这些东西只有妳自己能够回答，唯有一项一项地检视所有的影响因素之后，甚至要作一些加权(给不同的分数)的衡量计算，才能知道妳己真正想要的做法是什么。而这些，只有妳才能告诉妳自己。

而所谓的「贯彻决定的决心」影响的因素就更多了，如果妳曾经有过决心，却在执行时有所改变，那么原因是什么呢? 心软只是其中一个可能原因，我有听过，有人是因为不甘心，不甘心自己的青春都给了对方，如果放弃了就亏大了，有人是因为还想在别人，比如说自己的父母眼前，维持自己幸福的假像等等。这些因素也得由妳自己去了解自己，才能更有完成决定的决心。

我没有责备妳的意思，只是事实的真相是，在这里听到的意见再多，也无助于解决妳的问题，要解决问题，只有从先让自己更了解问题开始，再诚实地面对一切的情况。送妳一句话，「人极少因为坦诚的困窘而死」，何不对自己、对先生、对其他的家人，都坦诚地面对、讨论，好好地解决问题呢?

我相信，人总有能力让自己越过越好，也以此向妳祝福。

真爸说的很好

为了Q权

妈妈加油

问题的源头在信用卡,五年前,我的生活由天堂掉入地狱

我ㄤ这五年来一直叫我办信用卡,他说信用卡可以领钱,我不知道他的话,当我领到第一张信用卡,他就叫我去预借现金,这是欠债的开始,从此我30几万的存款逐渐不见,现在信用卡现金卡共十五六张,欠了400多万,我看了大家的回应,心一横,把所有的信用卡现金卡停了,从现在开始,我要过没有信用卡的日子,那位姐妹说:停了后才能去谈判,只缴本,不还息,算一算,每个月省40000多,几乎是一个人的薪水,她说:宁可信用不良,也不能靠借贷度日,我有孩子,我不能维护所谓的信用而害了孩子,她又说,400万14年就清了,还清后再七年又是自由身,天阿!21年,我要坐银行牢21年,台湾的无期徒刑不过20年阿!打到这里我的眼泪都要掉下来了

我停卡,ㄤ不知道,我想他知道后一定暴跳如雷

意谓他不能在依赖信用卡,信用卡是他製造问题的靠山

Q权妈妈你一定很爱你老公

因为看你从以前的文章叙述你家的情形,

我想大多数人都会觉得问题的源头是"人"吧

真爸说出我想说的！

问题的解决不在妳多努力的工作兼职（在我看来，不久妳会碰到一个大问题：自己的身体健康是不是会因过度透支而），而是自己真心面对自己的能与不能，甘心与不甘心．先认真自己衡量清楚再做行动吧！感觉上妳现在己被债逼到没时间去思考什么才是对自己最重要的了，只是用努力赚钱的这个行动去盲目妳自己人生方向．

大家都很心疼妳，也气妳老公让妳及宝贝如此困苦过日子．可是，再多的不捨或安慰都不能替妳解决问题，只有妳自己想清楚做行动才行啊！

在这儿光被大家佩服坚强支撑家计，一点也不伟大啦！真正的伟大是用自己的智慧走出现在的泥沼吧！我期待风采轻扬的妳！！

真爸说得很对啦

妳老公一直不知道悔改

只知道把负债的重担交给妳

让妳每天都在痛苦中生活着

而且妳的工作又是个老师

又如何能供应这个无底洞到永久呢

即使是一直兼差，妳的身体能够负荷得了吗

那小孩的将来及生活教育，又该如何呢

只有清楚的去面对自己及看清事实的真相

妳才能脱离这个无底的深渊

或许是因为妳很爱妳的老公

所以才任由他予取予求吧

但总是该有个限度

如果他只是想享受花钱的乐趣

而不想去努力赚钱尽义务的话

我只能说妳老公真的是个自私的人

而对这样自私的人

妳又有什么好付出的呢

还是要认清事实

对妳及对妳老公都是好的

ㄅ要这样继续疼ㄤ了

算这是让你摆平了

它还是会有下次

你可以ㄑ查询有关法律问题

建议你ㄑ法院公正 夫妻财产分开制

这是对你自己一个保障

ㄅ要在做笨女人了好吗

真爸说出重点,问题在你身上!祸害是谁?这个人还有没有救?你很清楚!

如果有救,有心改过,到今天还在重複以前的错??

重点是你?会不知道离开这个人你就可以重生?你和儿子就可以过正常的生活?凭你国中老师的薪水,也不必再被地下钱庄和银行追逐,不必再三餐以泡麵为伍!

只因为你缺乏改变现状的勇气,只好继续让这些痛苦跟随着你,你的问题在你身上,别人说再多都没用,我相信你的家人已经是说破嘴啦!

如果你真的爱你的孩子,你要好好的想,在这种家庭长大?真的很悲哀!

没有钱不悲哀,悲哀的是没有一个正常的父母和家庭!!话也许说的重些,真的是希望你和Q权好!

Q权妈妈，看到妳的例子真的让我有点小担心耶!

因为我家那只frog(夫家大嫂)，日前就被我发现他家竟有小欠信用卡10万左右正用代偿在躲利息外，还在另外用别张卡刷，大伯他们生三个(想生儿子没生到)，只有大伯一人在赚，frog一嫁夫家就不事生产早年玩股票，学英文学电脑，后来学美容美髮，学美语师资班，学保姆，搞直销，到现在是新娘祕书，不过只是我婆有$，他们大概也认为等到没法收拾时，我婆总能不见不死不救。

可是若我婆出$帮他们，可能又换我不爽了，因为我可是上夜班赚$并白天带小孩一切自己扛的人!!

我想妳大概只是想抱怨吐吐苦水罢了，并不是真的有决心要解决问题吧～因为这大概是我第n次听到妳同样的故事了，如果妳只是想有人听妳说说话，那么我想大家妈妈也不必再苦口婆心提供一些有效但是妳并不接受的劝告，妳的抱怨我们再一次听到了就是这样吧！

希望你对这一切甘之如饴～因为这是妳选择的路，自己承受就好，只是希望你想想孩子，他是无辜的，不要因为大人的错误影响到他！

这种事很难说吧!

照我看我家那只frog的缺德的情形，我想任何一个老公早该把她休了，可是大伯只放任她，只要她没事不要在家闹就好了!!

不是身为当事人的情况下，很难去判断别人家的家务事，至少Q权妈妈在这抱怨发洩，并没有不负责的一走了事或是带小孩去自杀。

人要懂得发洩,有心是不发洩会使心理不正常,我不想把家里的事让同事和父母知道,怕她们担心,甚至怕同事落井下石,我只告诉一个口风紧,非常要好的同事,她说:

你的经济不愉快,但每天来上班心情要愉快

将苦闷告诉密友,或上网吐苦水,对心理发展都很好

我决定不让Q权上才艺班,从小到大一定都要念公立,包含幼稚园和大学,Q权没有唸才艺班的命,只是他长大要如何说服他才是关键或许当他进小学时,同学满口ABC,他却连字母都不会,好在输在起跑点并不一定输在终点,这是学者作调查的结论,是有根据的

他进国中前都不补习Q权6个月时,我开始帮他存教育基金,金额不多,直到他12岁才能领出来,当进国中以后的补习费冬天再冷,春天还是会来的我伟不伟大不重要,重要的是我很坚强,为了Q权,不向命运低头

圣经说:将残的灯火祂(神)不熄灭,压伤的芦苇祂不折断

希望是基督徒的姊妹,为我家和我先生祈祷

对啦, 呼应前面妈妈的回覆,我看到了你那么多经济压力的po文,

可是你都好像只是唉唉叫而已,好像没有很积极的想要解决哩

或许我们这么说你你会不高兴,但我们都想看你从无底深渊爬出来,

你有不错又稳定的工作,只要想解决还怕解决不了吗?

这让我不禁怀疑你说的这些事是事实吗???

你唸到研究所,难倒不知道信用卡借现金是怎么回事? 好,即使不知,

在你老公让你欠了第一个一百万时你没自觉吗? 一直到了欠400万你

才急 那之前你的生活怎么过的?? 真是怪

不好意思这样质疑, 我们在看着每一个妈妈的故事时都是用心在看,

希望可以给别人一些帮忙或慰藉,但也怕自己的关心被欺骗

这阵子大家给了你不少建议,真的希望你可以真的解决,不为自己,也

为了你的小孩想,一个为人师表的人这个智慧应该一定有吧,不然我们

的下一代也太可怜了吧

Q权妈妈你纵容一个有行为能力的人做出一些不负责任的态度一点也不伟大你是在害他,害你们的小孩400万要赚多久,还是你这些债要留给小孩,最根本的方式是二人一起赚,而不是用你一个人的力量去谈判,谈判可以逃避吗,若是可以我看大家都去借钱都不用还了,跟人家借钱本来就是自己的不对不该说的好像谈的过就是自己好像很利害一点都不值的奬励人在外没有信用是一件很可怕的事,你却把他说的好轻鬆,如果我是你我可能会睡不着,我早就离开那个5法给我任何好处的男人只会给我留债,有没有想过那天你们若离婚了那些债是跟着你的,如像你所说信用卡都是你的名字,佩服你还耽心你把卡停了你老公会暴跳如雷你却不耽心利滚利的可怕你的想法有点不能苟同你若有痛苦是自己造成的女人不能太利害,男人会以为你可以一肩挑不用他的保护

(原作者于 2005-03-29 18:16:41 重新编辑过)

不想去怀疑妳的故事是否真实？因为或许妳隐瞒了一些，所以让有的妈妈觉得整件事匪夷所思，（关于一个念到研究所毕业又是为人师表的母亲会不知道信用卡借钱的严重性？）

妳吐的苦水我们接到了，就像妳说的妳只是想说一说而已，从头到尾并没有要解决，好吧！我还是要苦口婆心一下，希望妳做的每一件事都要顾虑到孩子，想一个最糟的情况：如果妳恶意不还债（什么利息部分啦），或是让洞愈来愈大，哪一天银行把这些债转卖给讨债公司，讨债公司的人不需要去你家泼汽油骂髒话，他只要每天去妳儿子会出现的幼稚园门口"关心一下"，那威力就很惊人了～我的亲戚曾在正牌的讨债公司待过，那是一家死不肯还钱又哭穷的店面，他们就每天请一堆穿黑西装戴墨镜的坐在店里点一杯饮料坐一整天，别的客人就不会光顾了，希望这种事别发生在妳身上～

(原作者于 2005-03-30 01:49:49 重新编辑过)

我认为不需要去质疑故事的真实性, 人在紧急的时候, 再聪明的人还是没办法冷静地去想预借现金有多可怕, 尤其又是自己最亲蜜的人在怂恿, 他一定信誓旦旦会很快把钱赚回来还清 毕竟预借时不必看人脸色

不然明知股市风险极大, 为何还是有那么多人前仆后继投入赔光家产还要融资? 这和预借现金其实没两样

我也相信版主妈妈不离婚一定有其考量, 虽然总是在烦心, 但语气上似乎没什么紧急, 是因为她有信仰, 她相信将来一定可以度过难关, 只是这个过程中难免会有焦虑想要吐苦水的时候, 每次看完, 有时会回个话, 有时在心里想, 但一定都是一句,

加油吧

不过这会儿还是想劝版主妈妈, 要跟先生提出未来生活的计画, 譬如他负责生计, 您负责还债, 不然感觉上您为了小孩做牛做马, 他却可以死赖活赖, 醉生梦死 我想, 上帝或许会帮助您这一时, 但不会帮助您那不肯自助的先生, 到时他又惹上麻烦, 您该怎么办?

我是真爸，我本来没有责备妳的意思，没想到却引来了这么多责备妳的声音，有些遗憾。对于这些很关心妳的人，我也有些话要说。在我们关心任何人的时候，不该吝于给些温暖，而所谓的温暖，并不是言词安抚，而是要站在对方的立场多去考量，否则容易沦为自己在发洩而已。如果我们站在Q权妈妈的立场，就会发现再多的「当头棒喝」也是多余的，「建议」是没有声音的。

但是不跟妳说一些道理，也是不对，或许妳只是来这里抒发一下而已，但要别人对妳的「错误认知模式」无动于衷，也太不合情理了。所以我还是要跟妳说一些话，记得喔，不是责备妳，而是要妳再多想一想。

从妳对Q权未来的规划，可以看见妳对于他的关心，但这些是没有用的。在我脑海中所浮现的是，当初妳先生所给妳的20000与50000的梦想，妳现在会不会是在给妳儿子一样的东西呢? 我想妳会很快说「不是，我才不会像那个人一样」，但是生命的本质是不确定的，生涯本来就是无法计画的，与其构筑未来的梦，何不把更多的重心放在当下，放在当下如何让他过得更好。就像妳会想到去谈判以后，以十四年的时间还清债务，再过七年后获得自由，这些也都是想太多了，这些时间里面的变数，不是任何人能够估计的。

那么要如何活在当下呢? 这问题还是得留给妳自己。我还是那句话，要「坦诚」，儘量对多数的人坦诚，否则至少也该对问题的源头坦诚。从只有妳的一个好友知道妳的状况看来，妳应该受不了别人认为妳不好的眼光吧(这也是别人的建议对妳发挥不了作用的原因)，我无法告诉妳应该如何改变这些想法，但面对眼前的问题，至少妳该真心去面对妳的先生了。

好好地告诉妳先生妳所面临的困难，邀请他一同思考解决的对策，试着拟定一些短期的、大约三个月左右的计画，再共同去努力达成。到时候再评估看看，财务状况能不能慢慢有所改善，或者还是越来越糟糕，再作进一步的计画。

其实我们都只是摇曳在风中的芦苇，靠着悬浮在空中的花瓶的土壤来滋养，虽然芦苇不会折断，但有一天花瓶会破，而那根芦苇就会消失不见。但只要我们还在摇曳，当两根芦苇偶然间彼此交会时，总会希望留给对方祝福，祝福彼此的明日，在风中仍能自在地摇曳。

小辰辰Tweety的妈和所有关心我的伙伴您们好:

有人怀疑我故事的真实性,就让她去怀疑吧!毕竟没经历痛苦的人不会知道世界上会有人活在水深火热中?她们的世界多美好,多光明,多温馨所有不温馨,痛苦的,可能都是被捏造的,大概她们没进去看我的日记就下如此主观的判断

读过一句话(麦克阿瑟为子祈祷文):

不要让他走上安适的路,让他接受困难的磨练与策励,

让他在风暴中挺立起来,并对失败的人产生同情

今天上到生命教育课,讲师说到:

孙翠凤在她孩子两岁夭折后,经过众人协助她走出阴暗,才在歌仔戏领域大放光明侯友宜在他女儿被烧死后,更致力于治安维护,后来老天又赐给他一个孩子

我的故事将在年底出版,在众多询问者雀屏中选,因为只有历经苦难折磨的生命才能绽放出更多的芳醇,莫非

没经历彻骨痛的人,不会相信世界上有苦难,更别说同理心,只有一大堆指责的话,别人的苦难,干她们什么事?

看来关心别人的人都是傻瓜

还有,那个姐妹会和我去谈判,她处理过类似案例,

不排除会请消基会出面

我问她一些问题,如讨债公司等,细节甚多,

她建议五月到七月间去谈判,这段期间不刷卡,不借钱,

我照她的话去做,相信专业吧!

也许因为妳信仰关係让妳觉得人要活得像个救世主，

死马也要当活马医！

妳唸了很多经文、典句，

我们也都相信妳“真的”懂得那些道理，

不过有个“千古名训”无论妳是对自己或对妳老公，

妳活到35岁一定都还没搞懂过：

天助自助者！

很枉然！妳居然这样说那些给妳“真实、有用”的忠告的人！

妳只看到人家怀疑妳的故事的真实性，

却没看到人家真正想告诉妳的解决方式

不排除会请消基会出面(请问是不是就可以不用还钱)

妳说“没经历彻骨痛的人,不会相信世界上有苦难,更别说同理心”，

我说：

如果为了要相信世上有苦难、有同理心，

而要拿石头去砸自己的脚看看到底受伤会不会痛，

那怪谁？