伤心难过的一天

早在一个多礼拜前就约好5/7礼拜六要一起去做健康检查，

也说好礼拜五晚上要到娘家住，隔天直接前往医院做检查，

礼拜五下午他打电话说：「大约八九点就会到娘家」

我开心地等着，期待晚上他的到来，也传了简讯给他告诉他我好想好想好想他。

结果我等到十点，打电话给他，他说他睡过头。

我很不高兴，但还是忍下一口气告诉他：「那你继续睡吧！明天早上能赶过来吗？」

他马上回答：「可以可以！」

我说：「早上八点就要出发了，你赶得过来吗？」，他也一再地挂保证。

半夜二点多他传简讯给我说：他不过来是有原因的（公婆在吵架）。（但公婆吵架的时间是在十点过后，根本是藉口。）

隔天早上八点，他果真没到，我打了一通电话没人接，算了！就算接通了也只是吵架。

我一个人坐着捷运去医院看报告，诊间外面一对对的夫妻甜蜜地并肩坐着等着，唯独我一个人落单，难过地跑到厕所擦眼泪。

为什么我也有老公，可是我却是一个人？我笑自己是在守活寡。想到大姊说的生命共同体，我一点也感觉不到。

11点多我看完医生打了通电话给婆婆，我们夫妻吵架，但不能牵扯到婆婆身上去，还是要帮她过母亲节，而且我是真的有心想帮她过母亲节。

我问婆婆明天是否有空，想帮她过节，也怕担误她上班时间所以约好晚上她下班之后再说。

我顺便跟婆婆报告我的健康检查结果。婆婆问我：「那阿玮呢？」

我说：「嗯本来他也要一起来的，可是他又睡过头了。」

婆婆唸了唸他，无奈地挂上电话。

这一整天我心情都很不好，在路上闲晃，他也没来电话道歉（他说他有打，但我关机；嗯我是关机了，但另一支手机却响都没响过，哼！如果真的有心找人，不会找不到的。）

我闲晃到下午56点，真的很累了，回家小睡一下，醒来之后坐在床上放声大哭，哭了好久，渲洩之后心情好多了，我不能待在家里，因为我会一直难过，我起床穿一穿衣服準备出门，脑袋一直去想到无情的老公，眼泪就不停地掉，我告诉自己再想到他就掐自己转移注意力，我不断地想到他的无情，为了不让眼泪掉下来我用力地掐了自己的手跟脚，多少有一点作用，打扮了一下我漫无目的地走出门。

坐着捷运不知道要到哪去？到了天母，闲晃了一下，又随便招了一台公车随便它带我去哪，最后在市政府下车，又独自在街头闲晃，让风吹一吹心情真的好很多，我心想：「他一定不想看到我，我也不想看到他，那就不要回中坜去了。」，十点多我打通电话给婆婆，告诉婆婆我今晚不回中坜了，明天下午我再回去帮她过节。婆婆问我怎么了？我忍不住坐在公园大哭：「妈！没事，我跟阿玮有一点不愉快，所以我今天不回去了。」婆婆一直安慰我要我赶快回家，也为我抱不平说她最讨厌不讲信用的人，挂上电话我不断地哭，半个多小时后我心情平静了一点，想想今晚要到哪过夜，我不想回娘家，也不想投靠同学，HOTEL网咖或是投靠有一点熟又不太熟的网友反正能让我落脚的地方都可以，身上带的钱不多，要找个最省钱的方法过夜，看看手机，心想：「如果他今天再不打电话给我，我看我们夫妻的情份就到此为止了。」，我很恨他，也看清楚他的为人，打起精神走到公车站牌时，无情的老公打电话来了。（我猜要不是公婆叫他打，他恐怕也不想管我死活了。）

约在在士林等他来接我，等了一个多小时，他居然才在林口，我也猜到他一定不是马上出门，来接我是多么不情愿的事，甚至还叫我自己坐车回去，马的，老娘情愿继续在街头流浪也不愿自己坐车回去，到家之后他说他出门前才洗澡的，真他X的，让我一个人傻傻地在士林等，他却慢条斯理地出门。说他有多在乎我这个老婆鬼才相信。

事后我偷看了他的手机，他确实有打电话给我，但只有2通（真是够诚意啊！），他说他一整天待在家等我回去（他就不会担心我是否在路上出了意外，一整天在家没事也不会出门来载我），我真的看清楚我的老公是这么样的人，叫我如何跟他过一辈子呢？

我对他澈底失去信心，现在我最不愿意听到他的任何承诺或约定，夫妻之间最重要的”信任”都没了，还能靠什么去维持呢？要找回对他的信任，恐怕不是那么简单。

爱情跟麵包要兼顾，你有再多的麵包，也挽回不了变质的爱情。

我真的已经走到尽头，从结婚之前的公证申请结婚登记新婚健检到这次看健检报告，都是我独自一人完成，可想而知，往后我无论生病代孕产检生产…都是我一个人，我真的怕了，也不想去经历，也不甘愿让他做现成的老爸。

夫妻是一面镜子，你笑她就对着你笑，你哭她就对着你哭，你爱护她她就守在原地等你，你伤害她她的裂痕永远都在。

一个伤透心的老婆