我变成抢小孩的坏人

妳觉得对的事就请坚持

因为现在只有餵奶抱小孩的争执

以后饮食 教养上问题会更大

我公婆是一直都表态要帮我们带孩子到三岁

当假日父母的我们也遇到过强抱孩子 要我停餵母奶的问题

可是等孩子大一点 你会发现这还算小事

孩子的规矩 习性你却没有插手的余地那才是痛苦

所以我们选择下学年开始请育婴假

公婆曾说不需要 但先生出面坚持

他们知道没有转桓的余地

所以也无可耐何

不过因为我又怀孕了 所以先生有说小的出生

还是会给公婆带 所以公婆也才没那么不高兴吧

妈妈看了妳写的这些

我的心情好难过ㄛ

我想了想我觉得妳带不带小孩其实都一样

妳的公婆都一样难过

而且妳也一样难过

妳带小孩妳公婆没有每天看到小孩难过

他们带小孩妳没照顾到妳也难过

老人家带的辛苦他们自己也难过

我想妳与你先生沟通一下并且告诉他妳的想法

加油ㄛ!!为母者强吧!!

妈妈 加油 想像的出来 你公婆一后一定很宠他

工作都已经辞了就专心好好的带小孩吧!!

刚刚开始 你公婆一定会不适应

但是久了 不接受也只能接受

老公支持你就一切OK啰!!

加油唷!!

我想很难做到完全不伤他们的心吧??

只能尽量 尽量多安慰他们 告诉他们 你们也是会带小孩子常回去看ㄚ公ㄚ嬷 不然 他们真的想孙子 也可以偶尔北上来住个几天ㄚ

除此之外 还有其他办法吗??

既然你都已经辞职了 也开了口说要带回来了

不如一次痛吧

不然 就算你过个23年后 小孩总要回来受教育 到时恐怕会更痛吧??

ㄚ 我也是刚怀孕 我没像你有勇气辞掉工作

只能等小的出生 小的还是会给他们带 到时就把大的带回来啰

(原作者于 2005-05-27 11:17:37 重新编辑过)

我是你的话

我不管他们伤不伤心 我一定接孩子回来

因为我是孩子的母亲

难不成到我老了在去跟媳妇抢孙子吗

我自己有2个孩子 白天奶妈带 晚上带回来

我们的互动很亲密 我跟先生都认为孩子的成长只有一次

不希望老了才在怨叹 才跟媳妇抢

所以心狠一点 带回来

你的婆婆一定可以跟我婆婆当好朋友。

我生之前都讲好了婆带，哪知道小孩出生不到两个月她就说不带，好几次把我赌在厨房说孩子难带、她睡眠不足、讨厌奶味等等我拖到孩子五个月才上班，

为了让娘家也能就近照顾，所以搬回娘家附近，结果～～

我公说：为什么不给你婆带？我跟她讲好了。

我婆跟我老公说：我没说不带阿～讲讲而已，再抱回来！

我老公是完全站在我这边的，所以把他自己的妈妈狠狠骂了一顿，我公是说：把保姆的钱给你婆缴现金卡利息。

我是跟我老公说：你家的债务你们自己解决，我嫁给你不是要帮忙赚钱的，你妹妹不作家事，不代表媳妇就要全部做，我在家虽不是千金大小姐，但也不需要受这种气。

幸好我生的是女儿。

我是在小孩５个月大开始自己带孩子，当初是无法接受婆家的照顾方式，而我也成了那个罪人（不管用什么理由都会是罪人），想自己照顾孩子，却像犯了什么错一样，婆婆很不高兴，但为了孩子及自己与孩子的关係，我宁可当罪人，过一段时间后，大家就会慢慢习惯了～

要坚持喔。

老人家难免疼爱孙子，但是太过干预，真是让我们做父母的赶到厌烦。

我就是不想当假日父母，才从台中搬回云林，虽没有跟公婆住，但是至少离孩子近一点。我那时上班，每天绕远路，早上送孩子去公婆家，晚上自己再接回来带，虽然辛苦，但是我很高兴，孩子喜欢阿公阿嬷，更爱爸爸妈妈。

有时候我忙一点，假日就送孩子去公婆家住，孩子也很能适应，周一回到我这里，他们也都没问题。孩子变成了我和公婆之间的桥樑。

请先生出面吧，让他站在妳这边，孩子是自己的，再怎么辛苦，也得参与他的成长过程，难道，妳想错过孩子第一次叫妈妈？难道妳想错过孩子成功的第一步？

还有无数无数孩子的第一次，我相信你一定不想错过吧，辗转从公婆那里听来孩子的进步和成长，是很心酸的，妳一定要坚持己见。

当初我那两个孩子上幼稚园时(老大两岁半上小班，老二一岁半上幼幼班)，我婆婆也是哭的西哩花啦，一直捨不得，我还是狠下心来。

时间，会改变一切，只要你常常主动打电话给公婆，告知孩子的大小事情，拍些照片，拍些影片假日拿回去给他们看，我想，很快的，妳家公婆也会释怀。

带回来吧!

必竟你才是小孩的母亲

小孩总不可能一辈子都跟爷爷奶奶住

也是会有分开的一天

他们带孩子带这么久，难免会有感情捨不得分开

你可以常常带孩子回去给他们看

好好的沟通一下

楼上的妈妈,妳这句话说得真好

母亲照顾孩子，这时代竟成罪人

>"<

时代变了

要自己照顾自己的小孩竟是"不对"的事

我还是选择自己照顾,作这件某些人心中"不对"的事

虽然听过,不去工作自己照顾小孩很怪的话但还是愿意承受这些闲言闲语

我姐还没结婚

但是呢她说：小孩子本来就要让长辈照顾

唉．．．等她生了她就懂了吧

什么是自己的心头肉

能自己来当然自己来

加油！

我当初也是这样想自己带孩子回来睡, 结果跟娘家妈妈起争执

原本都是小孩白天在娘家, 下午在婆家, 晚上我妈就叫我小孩放她那里睡, 她比较省事

可是我就变成只有下班回来那段短短的时间+周末, 可以看到小孩;

跟小孩的互动一点都不够

跟老公沟通后, 老公也希望能够参与儿子的成长

于是我就在某天下班后, 硬着头皮带儿子回来睡

当然我妈也是很捨不得, 破口大骂了一堆

连楼下邻居都大声嚷嚷, 要我把小孩给妈妈带就好

我差点当街发飊

但过了1,2个星期, 大家就渐渐接受了

现在晚上我在婆家吃完饭, 会带小孩去娘家走走

时间到了, 我妈还会提醒我该带小孩回去睡了

版主可以请老公去说, 强制把小孩带回去

那是自己的儿子, 自己带了也会很有成就感

老人家过一阵子就习惯了, 不用想太多

加油 长痛不如短痛 我们也是酱子走过来的

也只有酱子 才能真正的哺餵母奶

你都已经决心辞职了 加油!!!

你们才是孩子的爸妈 不是他们!

我是无法接受这种情况的孩子是他们的孙子更是我的儿子

我不能忍受孩子不在身边老公也不会接受

当初妳公婆自私的不帮忙带要妳去工作要妳娘家带

后来因为妳大伯不能生育才坚持要带妳儿子

却又在妳跟老公之间说不同版本

若我是妳我完全不会考虑他们的感受

一切的一切都跟着他们的私心在转

我一直认为人是互相的假若我婆婆是这种人

我不会那么好说话不会依她的方式生活

孩子是我生的当然要待在我的身边

我不但是罪人而且跟公婆已是"相敬如冰",也是跟你一样,起先他们带,期间当然也是不愉快,最受不了是婆婆的言语,说带我的小孩很累,是天大恩惠似的,要我"非常非常"感谢他们才行,还有实在太多已无累述必要,最后我以强硬手段把小孩(5个月大时)带回时,老公以离婚要胁我(因为他认为给保姆带很危险),经历了一些被骂,差点被老公打的日子后,我终于如我所愿,白天依旧上班,晚上带小孩,虽然很累,看到小宝贝的笑容也就好了,只是经历这些,我想我只爱小孩,对老公及所有夫家的人连基本的尊敬已通通没了,我也懒的管那些人,他们从未把我的意见当一回事,的确要公婆听媳妇的话是不可能的,只是那时我还太嫩,不懂这个道理,傻傻的说了许多医生或别人的育儿经验,但是其实他们心中根本是排斥我的,如果可以从来一次,我一定一开始就坚持表明自己带,那么之后所有破坏感情的事都不会发生,只是已经来不及了,我已经是他家家族及邻居口中的大坏蛋了

楼上的妈妈,您这句话点中我的心坎哩

<他们从未把我的意见当一回事,的确要公婆听媳妇的话是不可能的,只是那时我还太嫩,不懂这个道理,傻傻的说了许多医生或别人的育儿经验,但是其实他们心中根本是排斥我的>

我小孩才给公婆带两个月,就状况一堆了说,先是从月子中心回来,我婆就给他塞奶嘴,变成现在无论何时何刻都要吃安抚奶嘴,有时他宁可要奶嘴也不要吸我的奶哩很伤脑筋再来是奶瓶奶嘴的清洗问题,我回去上班二个月,就换了二组奶嘴了,平均二个月就换哦因为我婆坚持不用奶瓶清洁液洗,而且还用牙膏粉洗装母奶的量杯(她觉得母奶袋不好用,所以另外用塑胶量杯装母奶),每次坐车下去累得很回到婆家都半夜了,还要抱着一堆奶瓶奶嘴去洗因为宝宝已习惯奶瓶,直接吸之外还得用奶瓶补他不洗的话,上面一层奶垢,吃下肚还得了你可以想像一下消毒锅全是蚂蚁的景像

再来是不到四个月时就给他坐学步车,每次做什么都不跟我们商量或告知,凭着他们的老经验,或者是去听一些朋友的建议,频频出招,让我无暇应对而且我每周才回去二天,都是自己全天照顾,不细心的话,根本不会知道我婆平时怎么带小孩像有一次我就发现怎么桌上有一箱葡萄糖水,才知道我婆因为宝宝三天没便便听邻居的话去买葡萄糖水其实我有听过餵母奶的宝宝也有廿天没便便的哩惨的是我婆没有加水稀释直接餵他,还说宝宝很爱喝,比母奶还甜,他当然爱啊!之后宝宝奶量减少,有厌奶现象,应该跟这个有关係后来是搬出我小姑说这个东西很怪,不适合给小孩喝,我婆才把未开封的拿回去退(我小姑是唸生物这方面的台大硕士,她说什么我婆都视为圣经)

然后每次反应,我也是讲医生或护士或朋友的育儿经验,婆婆根本都嘛不理会所以我觉得自己很没有份量,身为小孩的妈却不能为小孩争取我一直都在当乖媳妇,我婆嫌我餵奶姿势怪,我就照她的传统改变餵姿但是她的传统卫生习惯真的很糟,让我无法忍受冰箱常会发现食物发霉,另外如果食物没吃完,她会再倒回碗里下一餐重新微波给大家吃有一次我婆把小孩的衣服连同大人的衣服还有臭袜子一起丢到洗衣机洗我发现后,请老公和小姑去跟婆讲,结果我婆就说小孩的衣服她会另外洗,放的时候还是一起放衣蓝比较方便要洗的时候再捞起来就好我终于忍不住的说了一句"那还不是一样"后来我婆是有分开洗了啦,但她很不高兴哩唉那算是我唯一一次没有妥协的吧

每次要我老公反应,他都不想当中间人,而且都跟我婆来硬的,两个人脾气一样倔,谁也不肯听谁的叫我如何请他去说跟小姑说的话,因为她未婚也没育儿经验,加上唸书唸太久没有社会经验,所以也是直肠子一个我请她用自己的方式去说是不可能的,一定开口又是二嫂说而我婆根本不会听我的意见啊真烦哩我公公又是那种不晓得状况就跳出来主持公道的人产假期间我要带小孩去回诊(因为满月时医生说黄疸高要回诊)我婆不让我带去,说什么带去就是不尊重她,觉得她不会带小孩她话这么重,我后来当然不敢带去啊而宝宝还小容易哭,她就帮他收惊餵他喝符水很好笑的是我公公事后竟然跑来训我,说不要随便带小孩去看医生像这种情况,没有合适的第三者可以当桥樑,我要怎么去反应??

小孩脖子和背上有汗斑,不让我带去看医生,却听我大伯的话用仁山利舒洗刚刚主管来讲,最近有位同事突然生病不能来上班,他临时找不到人希望我再延一个月再走我很伤脑筋,我是愿意留下来帮忙,但是原本抱持着小孩就要接回来了,随便他们怎么搞如果再上一个月的班,我又变成要去烦恼小孩的卫生和健康问题了如果是你们会怎么做?

(原作者于 2005-05-27 14:33:00 重新编辑过)

快带回来吧!

妈妈

妳的烦恼跟伤心

我想我能感同身受

相信很多妈妈也是

其实真的要很高兴公婆对我们宝贝的疼爱与照顾

但是

孩子的成长真的只有一次

而且,孩子还是要在自己的父母亲身边成长才是最完整的

(当然很多妈妈有她们的选择,只要是为了宝贝好的都是正确的选择)

这两句话是我一直深信的信念

也或许我是单亲家庭的孩子

我更觉得在父母亲身边是绝对的幸福

既然你都已辞掉工作有那个决心了

那么,就再用几次的机会跟公婆重申你的想法吧

你可以用妳婆婆当初跟你说的孩子的成长只有一次之类的云云

让她了解这也是他当初的想法更是你认真思考后的决定

既然都决定了,就果断的跟婆婆说好你什么时候把宝宝带回来吧

在这个期限之前,就任由两老好好的宠爱她们的小孙子吧!

只是相信在这个期间内,两老对你的泪眼攻势跟温情攻势可能会让你觉得难以招架就是了

不过不要认为自己是罪人

没有人有错的

大家都是爱这个孩子

所以你的决定没有错

公婆的不捨也没有错

这篇是我不久前在讨论区的话题

也是相关的烦恼

我就是坚持把孩子留在身边的全职妈妈

我的公婆或许没有像你的公婆

将情绪如此表现出来

但是我相信他们也是疼爱我家宝宝的

只是我刻意不去看婆婆希望的眼神

因为我真的想把孩子留在我跟老公的身边

他是我盼了两年两次流产才得来的孩子

但是公婆的盼望还有经济的压力让我的心一直有着拉锯战

而且让我一直有莫名的不安全感总觉得孩子会被抢走

或许就跟你所看到的猩猩影片有些一样吧

我好怕也很不想跟我的孩子变成是那样

全职在家带小孩的我

会我会想念在工作职场拥有自信光芒的自己

会我会怀念偶尔跟老公甜蜜的小约会静谧阅读的小时间偶而偷闲的下午茶

但是当我的小宝贝腻在我怀里甜甜的洒娇

安心满足愉快的吸吮着母乳

日益精采的小表情

哭笑不得的小捣蛋

值得!!

再多美好的事物都比不上我跟他独享的这些点点滴滴

所以,妈妈

还是坚持吧!

公婆的不捨总会有时间可以慢慢沖淡

而且,你就算带回来了

孙子还是她们的孙子阿

只要我们好好的教导

阿公阿嬷仍旧是孩子亲密的家人之一阿

妈妈加油喔

我想说的跟大家都差不多

「一定要带回来自己带」

我婆婆公公就是这么劝我们的

因为我老公七岁之前在澎湖给阿妈带大

导致长大后和台北的爸爸妈妈感情不亲密

圣至还出现了很多叛逆的行为

因为孩子此时已经觉得阿公阿妈才是带大他、疼他的人

完全无法认同爸爸妈妈

我婆婆每每想到此事都流眼泪

所以他也劝我们一定要自己带，

如果白天要工作，晚上也一定要自己带

楼上的大家也都说

孩子的成长只有一次

真的要想清楚

以免后悔喔！

看了好多妈妈的回答,我也深深觉得为何婆婆要抢我们的小孩呢?小孩是我们辛辛苦苦背着9个月的肚子,其中还要忍受各个孕期的不舒服,有些甚至都还要去划一刀我们其实都知道阿公阿妈是很疼爱小孩,因为现在普遍都生的少,所以物以稀为贵,但请不要忘记我们才是小孩的妈妈,我们的出发点都是为了小孩,但也请婆婆们也能站在我们做妈妈的立场想好吗?看了你的信,我想我一定会把小孩带回来的,当初我婆婆也是一直想带,但是也因为种种因素就作罢,但是我觉得夫妻一定要有共识,且先生一定也是要支持的态度,让他去和父母亲讲我想会比媳妇去讲来的有用多了,加油,真的是生了小孩才知道当妈妈的辛苦,也才知道小孩是我们心理的一块肉

我想 你都知道一定要接小孩回来的

就不管会不会变成坏人

至于主管那边 一定坚持要走(都岀我就是一口咬定一定要走)

事情越托越不好

我来说一个朋友的故事

当初他们夫妻俩要打拼事业把孩子丢在乡下

直到孩子小学才接回来 但是孩子跟他们夫妻都不亲了

甚至是心里有问题了 现在国中2年级了a-z都还不会

跟爸妈意见不合时就说要回乡下找阿妈

朋友哭着说 早知道就接回来请奶妈带 晚上至少是在自己身边

我自己的妹妹现在也有1个孩子

我一直劝他说孩子要带在身边 但是妹妹说带孩子辛苦

把孩子丢在婆家给婆婆带 2个星期回去一次

我一直担心以后她们会不会有问题

我妈说 有问题是他的事(是妹妹自己不愿意的)

现在孩子已经10个月了 都不找妈妈

请无论如何都要从公婆那里带回来喔

我想无论妳怎么做都会让他们不高兴，

那就坚持妳的想法吧。

若照你公婆的态度 就算你先生超支持你 出面为你说话

也难有所谓的"圆满解决"吧

如果我是你 可能会直接和公婆把冲突挑出来吧

因为我认为有必要让他们了解你的坚持和限度

再说 其实真正拿乔的人是你 而不是你公婆--因为你是母亲

真正要负起孩子教育责任的人 是你和你先生而不是你公婆

何况 要身为母亲的你离职带小孩的人 是你公婆的意见

何况在你离职之前 已经先徵求过公婆的意见 而公婆也都同意了

没道理在乖乖听话做事以后 还要当罪人吧!!

若你能下定决心 我认为更好的做法是--先回头去找工作

保有自己的工作能力和经济自主

然后找好保母后 把小孩带回身边 白天请保母带 晚上自己接回来

虽然不能全程参与孩子的成长

但却可以确保 小孩一定不会被爷爷奶奶宠坏

至于你公婆那里 就以"等周末有空才带回去陪他们"的理由回覆

和你先生打好商量 有了共识之后 就不要心软的执行

除了小孩的成长只有这么一回

更重要的是

千万不要相信"等x岁以后再教就好 他现在不懂事啦!!"等等

因为身边成人的一切身教言教 都是孩子模仿学习的对象

等到他"懂事"以后 你得花更大的力气纠正他 还不一定纠正的回来

以我而言 我宝宝还没出生(现在34周)

我婆婆也不是会宠小孩的人 可我公公是

所以打从一开始 我就打算把孩子放在身边 宁愿自己辛苦一点

幸好我先生也有了共识 所以我保母也都找好了

只差没缴订金而已

我是认为 该坚持的 就不要手软

你可以有100种方式 慢慢让你公婆习惯新的生活模式

可若在这时候让步了 可能你们就要花更多的时间和精神来修正这一切

还不一定修补的回来

加油吧 希望可以顺利的将孩子带回身边来

我是觉得话已经出口如果这次没带成下次会更难，

孩子还是要跟在父母身边吧。

我的宝宝给娘家妈妈带，我妈带的非常好，

但是只要有空我还是天天回去，我知道她有任何喜与乐还是会希望一抬头就会看见妈妈微笑的眼睛。

小叔从小在婆婆的娘家长大，一直到小学才下来南部跟婆婆住。

婆婆告诉我到现在小叔还是会问，为什么把他一个人丢在阿嬷家?

婆婆有四个儿子，有当时的时空背景，只是四个人会什么是他一个人在阿嬷家?我想这是一辈子难解的结吧。

嗯嗯这次妳假如让步

小孩没带走

等于完全被这招吃定了

同理可证 下次还是会发生同样的事

然后你对孩子会越来越没有份量

接下来可能到上小学都带不回来了

最后当阿公阿嬷的儿子好啦!

以上都是虚构 如有雷同 纯属巧合

抢小孩的人不是你!! 是你公婆

妳是小孩的妈妈

对孩子的教养权利没有人比你更大

现在短暂的伤心

总比以后双方抢到撕破脸好

等孩子大一点才要争

连老公也跟孩子没感情 不会站在你这边了

妈妈,自己带孩子真得比较好

毕竟年轻一辈的育儿观念真得和上一辈有所不同

现在宝宝年纪小,就已经观念上的落差

等到宝宝长大了,教育的方式,更容易引起大人间的争吵

所以为了避免这样的情形

不管如何,还是得把孩子带在自己身旁

公婆疼孩子,其实常常带宝宝回去,久而久之,应该也会释怀了吧!

小雨妈妈,

>>>我小姑是唸生物这方面的台大硕士,她说什么我婆都视为圣经

嘿, 真是巧, 虽然我小姑不是唸生物, 也不是这方面的硕士, 但她说什么我婆也都视为圣经

楼上的妈妈

我老公的姊姊在美国是学幼教的再加上他女儿真的很聪明又优秀

我婆婆更认为没有人比我老公的姊姊更会带小孩及教育小孩

总是会比较又加上我儿子是他们家唯一的内孙

我先生的大哥没娶大姊没生3姊没嫁我这儿子在婆家总共有5个大人(不包括我先生跟我)在捧他围绕着他

他们把所有的注意力都放在他身上

我公公总说外孙是姓别人的姓再好也不关他们家的事但还是会再我面前说她外孙女多优秀多好言下之意是要我多学学多向我老公的姊姊看齐我的压力真的超大!!

离题了

我跟我先生都赞成孩子要自己带

虽然他也知道他们家里的人是多么爱我儿子

但父母亲给小孩的爱关怀及教育是不可取代的

目前我是自己在家带孩子(先生在国外工作)

但我还是会偶而让儿子去婆家住

让他适应不同的环境跟人

也让婆家的人适应他

才不会临时有事时找不到人照顾

虽然儿子知道婆家的人都很疼他会顺着他宠着他

但我能清楚的感觉到

他最在意最爱的还是爸爸妈妈

最需要的也是爸妈的爱

把小孩接回来吧!!根本不需要想任何理由或藉口

公婆就算心有不捨他们心里应该明白

孩子还是要跟着父母终有一天要回到父母身边的

因为他们也是为人父母的啊

ps你家宝贝真的很可爱难怪大家都爱他

(原作者于 2005-05-28 07:13:26 重新编辑过)

(原作者于 2005-05-28 07:19:39 重新编辑过)

越大带会更不好带回来,而且有些习惯要花很久才纠正的回来

我同学二个小孩都让阿公阿嬷带到要上幼稚园才带回身边,现在都要升国中了,我同学还是会抱怨以前的有些习惯,到现在偶而还会犯

在说我三姐好了,大的放在身边让保母带白天,自己带晚上,老二让大姑带到3岁才带回来,老二跟姐姐姐夫们感觉就没老大的感觉好,而且刚带回来的三个月简直是恶梦,一直要找姑姑

而且如果没有经济压力小孩自己带会比较好,现在带回来总比以后要带来的好

你要从他们身边带走,不可能太圆满的,你要有心理準备

孩子是妳的

既然工作都辞了

就带回家自己带吧！

每天看着孩子的成长真的是种莫大的幸福呢！

我的情况跟你恰好相反

我其实也有在工作，只是不需要每天出门

而且大部分是可以安排在周末的

不过偶尔总有临时需要在周一到周五之间上班的时候

公婆住的比较远

我跟老公在怀孕前就一直希望他们搬过来

一方面就近彼此照应，二方面万一需要也可以请我婆婆帮忙带一下

可是我婆婆根本不想帮我带，藉口一大堆

刚开始我很不能谅解，好歹是他们的孙女（我老公又是独子）

后来也就算了

带久了其实也习惯自己一个人带

公婆来反而不自在，又要担心他们带孩子的方式不对

所以啦！孩子还是要自己带的

管他高不高兴哩！谁才是孩子的妈呀！

在小朋友还不会认人前

快带回来自己带ㄅ!!

我第一胎都是婆婆带的经验告诉我

自己带比较好

现在我第2胎我就自己带

小孩是我们的

只是还我们

并不是抢!!

你是妈妈要极力争取喔!!

加油!!

妳现在不带回来以后更难,现在他们才几个月的感情就这样放不开,再等几年的话,我看妳连要求的立场都没有了

小孩真的孩是要自己带,辛苦也是三年而以,三岁就上幼稚园啦,又可以去上班了,即使是请人带,至少每天都可以见到,这点真的很重要

我儿子也是让公婆带到两岁半,不过我们是每天晚上都接回来,所以我儿子对我们感情比较深,为什么让他两岁半就去上幼幼班,也是因为公婆的教育方法让我吓到,赶快送他到学校去,所以如果让他们再带久一点,牵涉到教育问题,那就更麻烦了