香火不能断？

我是觉得如果有承诺最好是要做到如果当初结婚前没给承诺的话那就不用理他啰!

照你的说法

你父亲也没有担负你儿子的教养责任

那孩子为什么要姓他的姓

为什么要替你父亲传香火

孩子姓你的姓只不过是社会制度赋予你的

不是你与生就具有的权利

孩子的教养你老婆也是尽心尽力

老婆愿意把孩子姓你的姓

还照顾他们无怨无悔 你应该感激

不能觉得都是应该的

这是权力的傲慢

我家也是一样 我父亲还说姓我家的姓孩子教养费用负责到底

我公公了ㄟ 连影子都没看见

我老公只说了 第一胎姓他的姓 第二胎姓我的姓

他也觉得我们女人生养小孩那么辛苦

要求小孩姓我们的姓并不为过

我也觉得既然婚前有协议就最好履行吧，

将来岳父百年后将这问题带入棺材，

报应或问题也不一定会在出在版主的身上，

有些我们看不到的问题，例如:公妈问题很难解决的对大人、对现有的那个孩子都不好!!

我记得以前曾经看过一篇有关从父姓母姓的文章/

他有提到一点

以往医学不进步通讯也不发达

很多人外出打拼讨生活

就近认识另一半结婚生子

而统一从父姓的优点就是可以让彼此马上知道是不是同一个宗族的人

也就是说彼此有没有血缘关係

以避免生下不健康的小孩

我们这一代的应该都有被长辈教导过不可以找同姓的结婚

虽然说法很不公平但是却是安全的做法

我个人是很厌恶香火延续的观念，因为这种观念，

从古至今不知害了多少女性。

但我是觉得版主在结婚之前就已经知道岳父的想法，

并且答应他了，现在不但不履行甚至反过来说岳父怎样怎样，

事实上版主在答应的当下就知道至少要生2个孩子吧？

还是你根本就是抱着敷衍的心态答应？

因为不答应可能就无法与心爱的老婆结婚，

所以我觉得欺骗人的是版主，也难怪你岳父恨啊

版主既然无法茍同这种观念当初就不应该答应。

以前交通不发达 而且地域封闭

几乎同宗的都住同一块区域

所以区分姓氏很重要

但现在交通发达 移居盛行

甚至于外籍新娘一堆

这是个多元社会

那种顾虑已经不存在了

(原作者于 2005-05-25 11:21:54 重新编辑过)

楼上妈妈不好意思，

妳所说的不是我的回应，

是蓝色蝴蝶鱼的回应。

(原作者于 2005-05-25 11:26:45 重新编辑过)

楼上的妈妈真的就是有发生过兄妹结婚

楼上《那请问你父亲有担负儿子的教养责任吗》说的好好喔!

我赞成!

其实我也是"香火"制度下的牺牲者

也不能说是牺牲者啦,我是自愿的,

本来不是我,但是姐姐生了两女一男不要再生了,(也不能再生了剖腹)

所以我只好承接起这个责任,还好我公婆老公都没意见,

会这样做,只为了不让爸妈带着这个遗憾入棺材。

我妈也说了,以后这个跟我姓的教育费用她要出,不过如果是我经济负担的起的,我是不会让她出啦。

姣妈妈不好意思母奶

竟然回应错人了

那篇文章是回应蓝色蝴蝶鱼

抱歉

我家先前也有同样的问题，娘家只生了三个女儿，也没有男生可以传香火，很早以前我的父亲也是一直执着说，看谁生了一个儿子过娘家的姓，就给她一栋房子。

结果三个姐妹陆续结婚了之后，一对生了一个儿子后就不想生了，一对连续生了二个女儿后也不想生了，我生了一儿一女，不过唯一的男生姓娘家的姓也说不过去，最后我家的方式是由我家来拜二家的祖先牌位(也就是拜双牌位)，娘家照先前答应过的，过户一栋房子在我名下。

当初我母亲坚持要过房子给我，跟我们几个姐妹提过，祖先牌位由我来拜，总不能让我们家的祖先牌位随着我们流浪，没有一个住的地方吧！二个妹妹也同意，到我母亲过世，我们几个姐妹对这个协议都没有任何的意见。

个人觉得拜祖先牌位一定要心甘情愿的，要很有诚心和诚意的，夫妻双方只要有一方不同意都不太好，又将来拜了祖先牌位后，还要请老师来安牌位、準备拜拜的供品啦！甚至家里还得空出一间房间来当神明厅…等等很多的问题，都不可小看的，最好是夫妻双方平心静气的讨论讨论。

我想您的太太夹在您和她的父亲之间，一定也很不好做人，希望您能多多体谅一下，想当初我家也是花了好几年的时间，才说服了父亲答应我们，改用双牌位的方式来解决。

我觉得如果长辈们有这种考量，且老人家在生病期间都还记挂着这件事，表示真的很在乎这件事，不妨先顺着他们一下，让他们放宽心，安心养病最重要。

(原作者于 2005-05-25 11:44:19 重新编辑过)

当初我阿公就答应我阿妈那边第二个男的要跟阿妈姓

结果阿公反悔第二个男孩(就是我叔叔)在六岁就过世了

之后因为这个问题我阿公和阿妈常常吵架

我爸爸看不过去就说长大后他生的第二男的再跟阿妈姓

后来我爸生了第二个男孩，虽然有心要跟阿妈姓

但是因为政府规定只能从父姓或母姓

所以就将个男孩也就是我二哥名字的第二个字取阿妈的姓

但是还是没用，我二哥十九岁就过世了

风水师算命师在事情没发生前都警告过我们，要处理这些事

(基本上这些人都不认识我，但都看的出来，很神的)

也告诉我们问题都是在阿妈那儿没有传人

因为阿妈年事已高，如果阿妈过世他们就「倒房」(台语)

所以阿妈的祖先很心急，

才说没几天我大哥就出事了

车祸伤到脑部，一直昏迷

安全帽没坏，摩托车看起来也只是倒下去的下擦伤

路人说就看到他自己倒下去，看起来应该没有那么严重

到第三天我妈就去问大师

大师要我大嫂答应阿妈那边的祖先再生一个男孩延续香火

大嫂说要先让大哥醒来恢复后才有办法生呀!

说完到医院看我大哥他竟然醒来了

而且没什么事，很快就出院了

问他车祸怎么发生他说一片空白他也说不上来

这么多的巧合怎么能不相信

我妈现在不敢忽视这问题，已经请大师帮忙处理中

诚信较重要吧

结婚前不是就知道岳父重视香火吗

而且看你所写的内容

你是让岳父认为你们会生2个吧

现在我倒觉得你是在抓语病或漏洞逃避承诺

还认定自己没错而是对方太自私

这样好像说不太过去勒

总之做不到就别答应

若真有为难之处

也该心存诚意抱着尊重长辈的态度跟他解释不考虑再生的理由

还有为何老二出生是一个无辜的生命呢

若说跟娘家姓氏及延续香火是会害他一辈子

我老公是长子 婆家香火也是要他延续

那他很可连吗 我倒不觉得 我反而认为老公比他弟弟多了一份责任感呢

(原作者于 2005-05-25 11:46:59 重新编辑过)

(原作者于 2005-05-25 11:48:22 重新编辑过)

或许

乌龟先生有乌龟先生的难处啦!

毕竟婚前他并不了解婚后需要负担多重的家计

也没预料到经济环境会有这么大的转变(愈来愈糟)

那时候至少生两个可能觉得是合理的

但现在来看

只生一个的妈妈应该不在少数吧?

大家为什么只愿生一个呢?

大家的顾虑点在哪

我想乌龟先生也是相同

与其生两个让整个家的生活品质降低

倒不如只生一个好好栽培

让一家都能过较好的生活

岳父的想法或许没错

乌龟先生已经答应这点也确实理亏

但是试着想想

岳父还能活多久?

如果乌龟先生为了信守承诺

生了第二个孩子

满足了岳父对于香火的要求

可是当岳父过世之后

这个不在父母人生规划中出生的孩子

父母却还要栽培一二十年

甚至为了多出的各项费用

让两个孩子无法继续升学

那么这个罪过由谁担呢?

其实我家也曾遇过类似的问题

我爸非常在意香火

整天嚷着没见到孙子死了都无法瞑目

偏偏目前唯一能传承香火的大弟实在不成才

好吃懒做,只会伸手要钱,要不到就偷家里的东西或是殴打父母

我爸为了让我弟生个孙子继承香火

居然找了个脑筋不正常的女神经病来和我弟在一起

巴望她生个孙子延续香火

我们几个姊妹听了都非常不可思议

问他:弟弟是什么样的人你又不是不知道!

还有那个精神病患能当母亲吗?(是很严重的精神病喔)

你要你的孙子出生在这样的家庭里?

弟弟根本不工作,孩子谁来养?

将来学费呢?教育栽培呢?谁来负责?

我们光想到未来的姪子姪女的生活就忧心不已

我爸却说得非常轻鬆:不过是一口饭而已,我来养没关係

(养孩子只是一口饭吗?)

书也不用读太多,国中毕业就可以去工作了

拜託!那时候他已经七十几了

真的很想问他:你养?!你能养多久?

他一心只想要孙子继承香火

但是他真的打从心底为这个孙子着想过吗?

没有!

他想要孙子

只是为了满足自己延续了某家香火的愿望

等他两眼一闭

说真的孙子跟着什么样的父母

将来过着什么样的生活

关他啥事?

那时就讶然发现

父亲真的好自私!

老人家为了香火

居然可以自私得连孙子的未来都不顾?

幸好后来那神经病跟我弟吵架

撒泼打我弟,反被我弟打跑了

这才结束一桩恶梦!

所以基本上

我不认为孩子该为了满足谁的愿望而被生出来

孩子出生

最好的情况就是父母都準备好迎接他的到来

他的出生才有意义

也才会幸福

否则仅仅为了满足岳父的愿望

勉强生了一个就算养也无法好好照料的孩子

等岳父过世之后

能再塞回肚子里去吗?

因为经济或家庭种种问题(在别版看到乌龟先生提及,自己的太太曾经外遇)

如果孩子从小就没受到良好的照顾与栽培

长大后衍生种种家庭及社会的问题

追根究底

让这个孩子出生

究竟是好是坏呢?

我不敢断言

让当事者衡量自己的状况

好好考虑吧!

我个人是非常不赞成孩子为了谁谁谁而被生下来

毕竟他也是生命

不是一个利用的工具

今天只要版主把自己想成女性

想成你是老婆

想成你是要承受父亲压力的女儿

你就会知道怎么做了

To版主爸爸:

您现在是已生了一个男孩对吗?您的问题应该要分成两个部分来看:第一,从婚前协议来看您们至少要生两个对吗?那您现在不再生的意思是?这个部分才是您们应该向娘家长辈解释清楚的重点--君子重然诺,不是吗?第二,单纯就香火的角度来看其实问题不难解决,如果娘家谅解您们不再生--其实再生也很难保证是男丁啊,只要日后您的老大两边的祖先都拜就好

如果我们婚前已答应我父亲这种事

婚后先生却要反悔

我会生气会很不舒服

会问他,如果今天婚前答应的是,要生一个给大姑或小姑当小孩呢?我也可以反悔吗?

对不起,我只是举例,我先生不可能答应这种事不论是哪一边的人

只是觉得说到要作到而已

承诺的时候,就该想到养育问题觉得不妥就不该轻易给长辈承诺

我是一个家中有5个女儿的老大,我娘家还是拜双姓的祖先,当初也是说如果我爸有第二个男生,要跟我阿嬷姓,但因为后来没有男生也就作罢!

曾经我也很害怕这样的问题会落在我身上,我还很疯狂的只要有人要追我,我就会问他,如果以后我必须要有一个小孩要跟我姓,你愿不愿意?

我妹妹有生两个男生,他的婆家当初也很害怕我家会跟他们抢这个孙子

但我很幸运的是,我的爸妈跟我说,要我不要去想这些问题,等妹妹们都嫁了,他们会去住养老院将来若他们都走了,他们会把祖先牌位放到庙裏去供奉香火这种事,对女生有时真的是一种莫大的压力,自己的爸妈老时我无法随侍在旁,还要背负婆家这边的香火传承,有时想想很悲哀耶!

我家老二就是跟我姓也是延续娘家的香火

我不觉得我有害到他耶

也不觉得有版主所谓的自私想法

只是责任比哥哥和弟弟比较重而已

要不要生第二个决定权在版主身上吧！

但也请不要将你岳父的想法当是他自私的想法

他只不过是一个很尊循传统的人

让小孩跟老婆姓的现在很普遍了

我的身边就有第一个小孩跟老婆姓的爸爸喔

先撇开香火能不能断的问题以及养的起养不起的问题或者教育问题

重点是:

婚前就已经协议了!

如果不能认同岳父的想法,

就应该要再沟通,

而不是婚后才再用"见招拆招"的方法逃避

这才是重点!

先不要模糊焦点,

这也不是自不自私的问题,

因为婚前就已经知道以及协议了不是吗??

现在小孩子从母姓真的很普遍了

版主的确说的太严重了

我以前的国中女导师 他的长子就从母姓

他第二个是女儿 反而从父姓

这是十多年前的事情了

他们那个年代的人都可以做得到

我们是21世纪的现代人

有什么不能接受的呢

我朋友有同样问题她目前已经生了一个男孩了

她及娘家方面很想再生一个从母姓

可是她老公认为只要一个小孩就够了

但她老公很开通喔他认为唯一的孩子姓甚么都没关係

就算从母姓也一样是他的孩子血缘关係不变的

他也一样会疼他教育他

1如果今天是婆家要求香火不能断

身为女人的我们即使再怎样辛苦

都要生两个 甚至有人生到四个

就是为了成全老公的孝心 也为了给公婆一个交代

撇开生产的痛与辛苦不说 小孩谁养谁带呢

最辛苦的永远是女人 相信大家都不会反对我的说法

但是女人把继承婆家香火的事当作比自己的事重要

2今天是老婆娘家要求香火不能断

男人就认为岳父要求太多 很过分

来个逃避 相应不理 还认为生养小孩那么辛苦

管你的了ㄟ 不生就不生

这两种态度差太多了吧 意思就是 香火断了那是你家的事

我家没断就好 今天这种想法相信你们家将来会有报应

消消气!消消气!不要讲到报应这么重的字眼嘛

不管我们这些年轻人是如何看待香火传承这件事,时代再怎么进步,我们也是脱不了这个包袱,长辈想得开,问题就很好解决,如果长辈想不开,就是考验我们的智慧想提醒大家的是:真的不要小看这个问题如果处理不好的后续影响,在我家把拔看过的case裏,小则事业不顺,婚姻不睦,钱财守不住大则就是攸关性命版主把拔您应该有看出来喔,不管大家是如何回应您的,相同的重点其实是在于履行承诺的重要喔,如果在答应时真的是想得不够,现在就要先做到取得谅解,不要让老人家失望得莫名其妙

我也觉得这件事以诚信为原则, 如果婚前就已经说好了, 就要做到!

我家也是只有两个女儿, 我姐没嫁, 我结婚的时候我妈本来也希望我们如果有生男生,可以姓我家的姓, 可是我老公对小孩从母姓有"入赘"的疑虑, 不太赞成, 我妈也没坚持, 就没有后续发展

虽然这年头小孩从母姓很普遍, 我同事就有两个儿子不同姓的情况, 不过很多老人家对"有没有后嗣" 还是很重视也很坚持, 撇开什么报应之说, 如果版主把拔真的有答应过岳父, 说到做到比较好吧

其实版主应该也是陷于两难之中吧

诚信很重要,而且小孩从母姓并没什么不同啊,我本身就是从母姓,兄弟姐妹还是兄弟姐妹,没什么差别,只是分成两个姓氏而已,父母对待我们都一样,我们也必需共同尽孝道

但如果以经济点来看,如果真的没有能力再多养一个,就要好好跟老婆,岳父沟通

既然他不管小孩以后如何发展,就不要再生了,让老大去揹吧,不过要跟老婆沟通好

ps像我小姑说的,以后的年轻人要不要拜祖先都很难说了

我觉得最重要的是妳们两夫妻协议生几个吧

不论他为人如何,动机如何,后续打算如何处理,如果妳们夫妻就是打定主意只生一个或二个,也没生到第二个男生,那就好意隐瞒,白色谎言也没什么

因为生养小孩是夫妻两人的事,不是为了实践对谁的承诺,也只有你们会对孩子的未来负责

我的角度虽跟大家不同,但我同样认为乌龟爸爸您不重然诺,根本把老人家讲的话当放屁,不管他人格多差,观念多落后,要不要帮你养小孩,当初您为什么同意这样不合理的协议?为什么对扶养您太太长大的老人家如此不敬重?

我很好奇,若您的太太想再生老二,您会不会因为必须实现自己的诺言而拒绝?或者您愿意生,但也不爽让小孩姓岳父的姓,继续在心裏OX那个糟老头??

感谢大家回应，有些再说明一下

１．以目前状况，我们没有第二个男孩，所以没有违背当初的协议，如果　　说我在逃避而不敢再生，这我承认，不过老婆也支持我的做法．

２．小孩跟娘家姓我同意，我不接受的是跟他们住，岳父跟岳母成天在外　　赌博，从他自己原本有三个儿子，老二老三被逼到自杀，老大不务　　　正业，至今未婚，可见他的教育方式，我不敢让自己的小孩跟他们

　　住，我只在意小孩以后的发展跟心理问题，其他我都无所谓．

３．有妈妈说小孩跟我姓，不要视为理所当然，说得没错，就像男主外女　　主内，不能视为理所当然一样．公平，多么让人渴望的东西！

妳老婆还有大哥,所以法律规定的资格,你并不符

如果你岳父硬要,也不可能啊。

如果版主早说明孩子不只跟娘家姓，还要跟爱赌的岳父住，

相信宝宝H的妈妈都会体谅你的。不过早知这样的情形，

当初就不要答应比较好。

看完上面的文章，觉得乌龟先生虽然有错，

毕境在结婚前让岳父会认为乌龟先生结婚后会生两个小孩，

才让女儿跟乌龟先生结婚的，虽然口头上没有承诺，

但促以让岳父有错觉的产生，岳父也认为乌龟先生结婚后，

必定会生第两个男孩给他们的，所以才能如愿和女朋友结婚，

不就是这样吗？所以理论上还是应该履行当初的约定，

另外我有一个疑问．．．．

就是如果下定决心再生一个小孩，而岳父家要的是男孩啊，

万一第二胎是女儿要怎么办呢，这时乌龟先生的确已履行诺言了，

岳父这边要如何处理呢，因为生男生女没有準则，

万一第二胎生女生，难道岳父要强迫乌龟先生再生第三胎吗？？

除非去做精虫分离术，但也不能百分百保证一定就能再生一个男孩啊．

在这个时候，乌龟先生的确也有再生第二个小孩，

也没有违背岳父的意思了，但是岳父能就此打住了吗？？

所以要再生一个问题也很多不是吗？？

小孩的教养费，这个是不是也要跟岳父沟通一下呢？？

岳父要小孩跟他们姓，只要双方都愿意也没什么不行，

但是小孩跟他们姓就必须对小孩负责任了，而不是只单纯的跟他们姓，

我个人觉得并不是生了一个小孩给他们就没事了，

以后还有更多麻烦事，这个都要先沟通好再下决定，

就像我婆婆，她的哥哥(我也不太清楚)，我婆婆说哥哥的媳妇，

也有生一个小孩跟娘家的姓，所以媳妇生的小孩里，

有不同的姓，哪是他们沟通好倒是无所谓．

沟通一下吧．．．

其实乌龟把拔还是有他的难处在啦!!

必经真的生下一个宝贝要扶养到大真的不是一口饭两口饭可以解决的

我家冠允目前也是跟我姓(因为我跟我先生没结婚不过今年底我们就算结婚了我想我还是不会更改的)

因为我们一定会有第2个宝贝阿

我家冠允不会因此跟我姓所以公婆对他的疼爱有折扣喔!

建议乌龟把拔可以跟岳父母谈谈看

要是要生第2个宝贝

可否让他依旧跟父母亲住在一起,先不论娘家那边的生活环境,但毕竟父母亲才是可以真正给到关爱的地方吧!!尤其当小朋友出生时,若看到哥哥跟爸妈住,但是自己却是跟着外公外婆住,难免长大后不会有些心理上的问题出现喔!!

希望你们可以圆满解决啦!!

当初[答应]的情形是结婚当天，热闹＋混乱的情况下，跟我提说〔要一个给他们家〕，我只〔喔〕了一声，我也认为那时没反对就算答应了，但

当时我能想什么，说〔不〕，逃走吗？事实上，我们的婚事只是尊重告知她的父母，连我父母也都不祝福，所有人都不看好，但即使他们反对，我们也是结定了，没有当面拒绝只是不想太难看，并非我没答应而岳父反对就结不了婚，而她的父母，我的父母，太多的耳语，早就不太在意了

现在问题已经解决了，老婆严正告诉岳父大人，请他别在提了，因为那件事也要建立在我们还是夫妻的前提下才能成立，试问都想要离了，还提什么生小孩？不过，我们的感情问题不是因为以上讨论的问题．

我娘家爸爸也只生了我跟妹妹3人, 没有男丁

(但上面的5个阿伯几乎都生男的)

我爸已经想好, 以后要盖一座家族的灵骨塔;

把大家的骨灰都放一起, 就没有祭拜的问题

之后的子孙要去拜也容易, 不用跑很多地方

要不然原本我已经跟老公说了, 以后家里要摆娘家的祖先牌位

老公也同意了呢

我们死后真的还需要吃东西吗? 需要人拜才会过得好吗?

阿 不是都会做什么超渡吗? 那我们应该不会在这里啦!

阿 拜那些东西是谁再吃啊???