这难到是我的错吗?

黄妈妈:

是没这样归定啦

妳是因为经济问题才出去工作吗?

我觉得男人真的不会煮

而妳是家里唯一的女性

当然煮饭家事方面就得靠妳了

没有婆婆可是还有公公,你总不会要公公煮吧!!@@至于小叔你可以跟小叔说可以帮忙分担一下吗?又或是跟老公商量阿!!别因为公公说不满意你,你就为了他改变,作到让你公公觉得很满意,这样很辛苦很累的,那不如请他们去请一个非佣还比较好,你可以跟他们说"我不是非佣别认为节了婚甚么家事都要我做小叔老公都没有手吗?他们不会帮忙吗?"看他们怎么说

(原作者于 2005-06-16 14:57:52 重新编辑过)

不能买便当

或是吃外面吗?

试想如果今天没有这个媳妇进门

他们会怎么解决晚餐?

就那么解决就行了!

在台湾有钱还怕没饭吃吗?

工作家事两头忙

还有孩子的问题卡在中间

不煮饭也不是罪过吧?

如果他们懒得出去买

就给他们外送便当的电话吧!

我婆家的人都比我会煮呀

我只是觉得我公公都不能体谅我也替他儿子

在养家赚钱呀

其实让我最气的事我老公都不挺自己的老婆呀

也不会体谅自己老婆也是很辛苦的呀

跟他老爸一样呀都是大男人主义者呀

有时真的很离婚算了呀

不晓得妈妈有没有跟公公或先生先沟通过呢? 先沟通再说吧!　公公可能习惯妳做家事有条不紊的方式,喜欢吃妳煮的菜吧! ^Q^

(原作者于 2005-06-16 16:18:04 重新编辑过)

黄妈妈不要气ㄚ

我也和妳依样我没婆婆公公希望我能煮饭给小叔小姑吃

刚嫁过去时我没工作工工会拿菜钱叫我煮饭和作家事

如果没做好就会在我背后说给小姑听

可是有时我刚整理好随后小叔小姑又弄乱也是说我

我现在学聪明出去工作下班晚一点回家跟老公说下班很累还要煮给小叔小姑吃又会嫌东嫌西我不要煮他们也都20几岁自己要造顾自己ㄚ

后来公公和爷爷亲契都在我背后说别人家媳妇都可以为何我不可以

我就装可怜跟老公说我们离婚你再去娶一个公公满意的

不然我受不了之后老公疼我就会帮我说话ㄚ就没人敢说我ㄚ

现在家事我也要求大家一起作不然都不要作

应为家里大家都有使用很公平ㄚ

所以黄妈妈要多跟老公撒娇不要理会别人说什么

你们快乐就好

妈妈

公公都叫你回娘家住了

你就东西收一收回去住啊

看看你不在家他们会不会饿死

结果是一定不会的嘛

所以妈妈你根本没有必要离职回家啊

老一辈的想法总是这样

公公再唸你

你就听听就算了不要放在心上

家事不做摆烂也没关係啊

久了他看不下去就会多多少少整理一下了

媳妇总是最难做人的

今天就算你做到死

长辈们还是可以挑三捡四

说些有的没的

那不如就不要做

做了也会被念不做也会被念

何必呢

妈妈要慢慢地去影响老公

让他能体谅你站在你这边

至于旁人就不用理他了

妈妈加油

我没有和公婆住,不过假日都会回去宜兰,小孩婆婆带,回去我也都没有在做事,除了和小孩玩,饭是我公公或小叔在煮,有时他们上台北,我也不会煮,如果没人煮,我就会叫便当吃,因为大家都知道我不会煮,所以也不会叫我煮,有时装笨一点比较好嫁老公不是去做女佣的,别听你公公的话,一定要上班才行,不然真会变成他们的台劳了

我现在发觉连我老公都站在我公公那一边呀让我好难过呀好痛心呀可能有一句话是{父母是不能没有的呀但老婆没有的话可以在娶呀}所以我老公都很重视他老爸呀但为何不能将心比心能呀更何况我是他老婆耶

妳嫁的家庭 是需要一个女主人打理

而妳却不想这么做 当然问题就来了

事于愿违的时候 妳是否能去改变

为了一个家庭付出 妳是否付出对的地方

在家带小孩 煮饭 做家事 就是台佣

那去上班还不是台佣

只不过有领薪水

相对的 在家带小孩 煮饭 做家事

得到的是"幸福"

将心比心 那妳是否能在站妳公公立场或妳老公的立场去将心比心一下

妳公公也是把妳老公拉把长大的

现在老了 也是想享受天伦之乐

就因为妳上班 所以把小孩带回娘家

也就演变妳公公对妳不满意的原因

而妳老公的立场 因为他爸已经没有老婆可以照顾他

对一个儿子来说 他总是怕他爸孤单没人照顾

妳若愿意去这么想 或许妳能去体会出一些道理

只是想说一般身为男人都会希望的心里话

上了一天班回到家里看见一屋子的凌乱或是一堆家事没做心理总会不好受吧更何况还没有晚餐可以吃

再者也不管家里是否有公婆而论定是不是小俩口的生活就可以不用煮饭作家事了呢??多了家里的两老也不过是多的两双碗筷而已吧不是吗??

当男人开始晚回家或是故意不回家的时候当妻子的是不是也应该要检讨一下呢??固然你也在外面上班相信也不是很劳累的工作ㄅ(指的是劳力工作)

"互相"的定义应该是有问题而提出大家去解决帮忙分摊一些家物事如同公公帮忙带小孩妈妈煮晚餐而"我"就帮小孩洗澡等等这样分工不是很好吗?家物事总是繁杂所以需要大家的分担与体谅

或许说出来比呕气要来的好处理不是吗??

很多男人的外遇机会往往都是一些家物事处理的不好而开始有""想逃""的意念相对的很多妈妈也"都不会做家事"而产生离婚的念头

一个婚姻的形成应该要想着如何互相扶持和幸福永久而不是一昧的找寻机会争执和寻找离婚的藉口吧

(原作者于 2005-06-17 02:09:45 重新编辑过)

是谁规定做媳妇的一定要煮饭给公公或小叔吃?!

不会去买便当或自己煮吗?

不要用什么家庭合谐或做媳妇的道理来压人啦!

结了婚的女人也有权利选择自己想过的生活,

不论是不是有金钱压力,难道喜欢去上班不行吗?

一定要媳妇辞职留在家里煮饭的公婆才是真的"很自私"!!

我跟公婆住的粉远,所以是没办法坐飞机回去当煮饭婆

但看到或听到有公婆要求媳妇"一定"要煮饭,我就觉得真离谱

什么时代啦!还想要媳妇当"阿春仔"或"阿信"啊?!

我想起我婆婆在前大嫂要离婚前,

在背后说了一句:「她连一顿都没煮给我这个做婆婆的吃过」

我当时真想回她一句:「妳马帮帮忙!妳是古代人喔?!」

我很好奇

你小叔是不会煮是不是

没这回事

她们可以自己去外面买来吃呀

现在什么时代了

还有这样的观念

我也想说

当男人上班一天回家

女人上班也是一天不是吗?

所谓的互相难道只是女人下班后要打扫个窗明几净的家

而男人只要回家舒服就好？

那男人有没有试着也去女方家如此做呢

男人和女人是共组一个家

那理应对双方父母做出同样的事

女方如何对你父母　你也应该如此

难道只有男人被父母生养　女人就不是

所以嫁了人就只要服伺男方家　让男人过的快乐

以免产生想找"外婆"的念头？

找外婆是另一回事　不能都说是因为女人怎样做不够

真要讲起来男人外遇的理由　千种百样都有

又何止为一区区家事而外遇？

男人为何不起身一起做而归咎于老婆不做？

那老婆早该在男人之前先外遇才对啊

因为男人只享受又不干家活　只认为他一人在外工作幸苦

老婆工作一定比较轻鬆？

媳妇年轻时没工作

老了靠什么？　家裏支出生活靠谁？

公公过逝后媳妇一家就不需过活？有人会养吗？

身为前一辈不为后辈想这就是对的吗？只为了一个孝字？

那身为公公儿子的人难道不应在媳妇之前先孝顺

而是让媳妇去做？这又有何道理可言？

拜託男人如果想外遇的话,请顺便把外遇的对象带回家,

请外遇的对象白天要上班赚钱,晚上下班要整理家务带小孩,

要煮饭给公婆小叔小姑吃,要伺候老公不得有怨言

我嫁给你是因为爱你,双方都要互相扶持生活,不是为了伺候你一家子,

我的的人生不是用来浪费在如老妈子的岁月当中

老公要你不工作﹐那你就请他答应每月给你多少钱阿﹐我和老公都有约定如果要我在家可以﹐请每月给我一笔钱﹐办不到免谈。

还有我老公也是希望我下班回去就的一定马上煮饭﹐但是不用常常啦﹐但是我常常煮﹐我都随心的煮﹐但是偶而早上弄一电锅烫﹐晚上回去不用煮只要烧饭就可以吃了。 这样就没人会说你没煮晚餐的了。

还有老公大男人你要多为自己想﹐多存钱。。。

哈哈哈我就知道这样的回答会引起反弹

其实吉爸爸是依黄妈妈这个个案来分析的

因为她所嫁的家庭问题 应该要如何去解决

这里是讨论区也不是什么辩论区

有些妈妈们反应也不要太过激烈

也许很多妈妈们现在也不用做家事 带小孩 煮饭

老公也是一样很疼惜 那是妳们幸运呀 我们也没说这样的媳妇是不孝懒惰

可是黄妈妈必没有那么的幸运

难道就因此要离婚吗?

我前头就有说过 当事于愿违的时候

就要有不同做法 应该要用什么做法才能解决

难道碰到问题就想逃避吗?

若改变自己后 我们曾经努力过 还是无法挽回婚姻

那就表示问题不是在媳妇上再来谈离婚也不晚阿!

(原作者于 2005-06-17 11:45:30 重新编辑过)

我没有说我不想做家事和煮饭呀

我只是要强调的是大家都可以互相帮忙呀

而不是只是想留我在家里做事情和顾小孩呀呀

我上班贴补家用不好吗

我不想要伸手向老公拿钱呀

还要看老公的脸色呀

至于小孩因为我不太放心给褓母带呀

我给我娘家带有错吗

至少是自己的孙子呀

所以他们也要将心比心呀

不好意思可能是我前面没有说的很清楚吧如果我晚点回来的话看谁先回来就可以煮一下呀不一定要等我回来才能煮呀除非他们没有抱怨我太晚煮呀那我就可以煮呀

黄妈妈:

看妳上面两次的回应

妳真的是很辛苦很努力为了这个家在付出

如果晚回来 随便用来吃

有时煮一下麵或水饺或者买便当

妳老公还不懂得感激妳

那他真的会失去一个爱他的人

希望妳老公懂得妳的用心

为什么一定要煮呀

如果晚回来，其他人饿了应该先去煮或去买呀

煮个麵什么的谁都会吧

谁说男人不能煮饭

饭店里的大厨不都是男人

另外谁在家就要做家事

为什么要等人回来做

女人也应该有拥有事业的权力

现在还没留在家里就已经有问题了

等到自己没赚钱时

更是得看人脸色

到时有苦都说不出了

(原作者于 2005-06-17 13:02:43 重新编辑过)

(原作者于 2005-06-17 13:02:54 重新编辑过)

我星期三临时跟同事去吃个晚餐到8点多才回来呀结果我老公还骂我髒话(一个字的呀)也一直骂我说你到底有没有心想要在这家呀

我只是晚回来呀想说他在我娘家看我儿子所以我会比他早点回来呀

便没有告诉他呀因为是临时的呀

结果一直不爽我呀说自从我在上班就已经很少在家理煮了呀

我就回说谁先回来可以先煮呀

因为我二叔他5点就下班了呀

所以他可以先帮忙我煮呀

谁知道我老公就跑去跟我二叔讲说

你不要帮你大嫂煮晚餐呀

让他自己煮就好了呀

我听到了好难过喔那时候真的很想哭呀

为什么我老公怎么这么的不体谅我呢

我到底是不是你娶进来的老婆呀还是你娶进来的佣人呀

黄妈妈, 我觉得你的重点其实不是在"谁煮晚餐"这个问题,

而是大家有没有体谅你, 老公有没有挺你

首先我觉得寄望公公或是小叔体谅你, 应该是很难!

毕竟, 他们不是要和你走一辈子的人!

何况你想改变公公这么多年以来根深蒂固的观念

是不可能的!

就像你怎么也不可能改变自己接受公公的想法吧!

你公公+小叔+老公 都无法改变你了

更何况是你要改变他们三个!

(举凡要想改变别人的, 都会是失望收尾吧!)

家庭是讲"情"的地方, 讲"理", "公平"恐怕会失望!

静下来, 柔性慢慢与老公交换意见

以 "晚餐要我来负责!" 的必死决心来找解决办法!

多寻求外面料理的来源,或者回家之前固定外买食物回家!

释出"我很努力"的善意与行动, 赢回老公的爱意

小叔的善意, 再慢慢寻求众人的分摊吧!

否则现在你老公也是卯起来僵在那里, 根本没办法

讲道理, 也不分青红皂白了! 如果还爱这个家,

就算我们吃亏了, 但如果有帮助, 最后也会是值得了吧!

如果已经努力过, 却没有正面的回应, 那问题就严重了!

你就真的要好好考虑未来的方向了!

老公是死脑筋的早就沟通过了呀越沟越不通呀

你要先改变自己一阵子, 稍稍赢回他的心

他听的进你的话, 才沟通

否则现在应该是 "各自表述" 吧!

不能说是 "沟通" 呢!

社会上就是有这一种人

bbh的妈妈也很多

总是拿着自认为合理的规定来去规定人

像版主所发表的文章

她们就会轰你啰<发言内容请勿夹杂注音符号>

详情请看这一篇

一点*情*都不说

只会一昧的砲轰人

所以妈妈别难过了

我是挺你的

家裏唯一的女人=/=佣人

媳妇=/=佣人

老婆=/=佣人

死男人,为什么老是把我们当佣人??

我现在已在上班但我已经儘量在做家事呀难到我老公还不出来看

妈

所以我老公只是娶一个进来做家事的女人吧

呀

你叫你老公每个月拿出你现在薪水的钱给你当零用

你就可以拿钱办事呀

如果少了你这份薪水对家庭开销没有什么影响的话

那就不要做了呀

让他们知道多你的辛苦钱可以多得到什么呀

下次你老公在骂你

你就真的给他回娘家去住呀

又不用靠他养=u=

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另外有疑问

１可以每天给他们钱叫他们自己出去吃吗？

２他们会要求每天的菜色么？

　没有的话你每天电郭给他放个地瓜稀饭什么的让他们自便阿

　不然就煮泡麵阿～反正只是要你煮咩＠＠

３压力太大你就离家出走个几天休息一下咩！