善待自己的父母很难吗？

可能妳姐心中有一点恨吧，十岁已经有记忆了，说不定她感觉自己是被抛弃的，就算事实上不是这样．

如果父母行动还自如，搬回台南也不是坏选择，毕竟心里过的舒服最重要．

附带一提

她不会恨，反倒很庆幸脱离原本的生活

因为他的养父比较能沟通

也把所有的爱都给她了！

我们不一样，生活过得拮据

衣服都是捡姊姊剩下的

记忆中爸妈很少替我买过新衣

每年暑假、过年回来看她穿漂亮的新衣服

带了好多糖果

都好羡慕

她很快乐，相信我！

原本我跟我姐的感情超级好

现在因为这件事彼此都有了疙瘩

唉

气愤又心痛

(原作者于 2005-06-20 15:16:42 重新编辑过)

(原作者于 2005-06-20 15:19:51 重新编辑过)

如果接回台南另外租个房子让他们住呢

会不会比较好一点

不过对你的经济可能会造成不少的压力

结了婚这种事是要先跟丈夫沟通才能做决定

横量一下如果经济准许

那就租个房子给二个老人家住

不然都几岁了还要被晚辈骂

弄得心情不好也不是办法

加油呦别灰心

你的立场是什么呢？也许在你姐的立场看来，你只是一个嘴上孝顺的妹妹而已，而他已经“愿意”奉养父母了耶！

当然你姐姐的对待方式是错的，不过他应该也懂得感恩当年妳父母愿意让他有个更好的环境吧，所以他现在愿意回来照顾父母。只是你没有在他的立场，实在很难要求他怎么做的。

建议你跟你的父母好好讨论吧，或许她们能力还可以自理的话，她们当然可以另外找地方住，可是如果她们不愿意自己住，你又没能力让他们搬过来一起住，那也只好睁一只眼闭一只眼啰。

就像很多婆媳问题一样，没有住在一起的人很难体会那种辛苦跟困难，从小养成的观念跟习惯不一样，却每天每天的摩擦着两个人的生活，小小的事情日复一日也实在难以视而不见，更无法用一句“你就别理他”就真的能释怀。或许你姐姐跟父母的情况也很类似呢？！

我从大学就离家了，到现在已经十几年了，很多生活习惯跟娘家差异越来越大，每次回娘家几乎就是个客人了。每每看到妈妈作家事的逻辑常常让我的“纠正”几乎要冲出口，可是都是因为“你不住家里，家里的事她们喜欢就好”而能按倷下来。我爱我的家人，可是也很庆幸我不用住在家里。

这是我的情况跟心态，并不是要你不理你父母的感受，而是可能在“将心比心”上面多想想你姐姐的立场，找出更好的解决方法，而不是只是直率的提出要求而已。

我们台南还有自己的房子

只是两老回去没人照顾比较不放心

如果在北部家里附近租房子的话，不知道要怎么跟我爸开口耶

深怕他以为自己被我们赶来赶去

又怕他以为是我姐不欢迎他住

真的两难

做人真的还是凡事不要想太多过得比较轻鬆一点

想兇人就兇人，不想甩人就摆个臭脸

唉

有谁能告诉我怎么做会比较两全其美呢？

谢谢楼上妈妈的提醒

我想，这一点就是我姐一直坚持自己没有错的原因

因为日子是她的过，而我却是置身事外，当然可以轻鬆过日

我自认不是什么很孝顺的女儿

但说真的，就算再怎么看不顺眼，不合我意，我不会顶撞父母

甚至用言语伤害他们

一想到父母委屈的表情，我真的想到就哭

以前我也是个很反叛父母的女儿

但慢慢的，我懂得体会父母的辛苦

没办法让他们过好日子，尽可能让他们开心就好

试想，父母要的不就是孩子体贴的那份心意吗？

我今天若时刻陪伴父母身边，却对他们恶脸相向

请问，这叫孝顺？

我没有能力去接养父母过来同住，我就没有资格说话？

难道我不是父母的女儿？

要求对父母和颜悦色这是普天下作子女都该知道的基本道理

难道，孝顺父母还要有但书？

他们必须得处处服从我的心意、处处让我看得顺眼我才孝顺他们，对他们好？

那这社会上无论贫病穷苦、不离不弃的亲情又在哪里？

我有另一个想法

妳姊姊她懂事以后的生长环境并非由亲生父母提供

难免相处上会有摩擦

对她而言

适应上也许真的有困难

与她沟通时

也为她设想一份

或许她会更能接受

毕竟

同住在一起所担负的责任的比较重一点

没有跟老人家住在一起

是不能体会住在一起人的辛苦

请你试着想想

今天换做是你跟你父母住

您真不会跟父母发生争执吗

我不懂 结婚后的女儿难道就不能孝顺自己父母吗

你接自己父母同住 天经地义 你老公婚后可以孝顺自己父母

你为什么不行 女人比较贱吗

就算你有困难 请父母租屋在自己附近就近照顾也可以

你应该和姊姊一起分担照顾父母之责 不能置身室外

你说了那么多父母从小拉拔你们的辛苦

但是你除了听听爸爸的辛酸牢骚外 我完全看不到你对自己父母的付出

已经出嫁绝对不是无法孝顺父母的好理由

我也已经结婚了 但也是住父母附近 就近照顾

我没有因为结婚把照顾父母的责任撇清

我相信我可以 你一定也可以

抱歉我说话直一点

会不会她跟养父相处的模式就是这样啊

她离开父母的那段日子也不知是怎么过的

也许外表是妳们看到的光鲜亮丽

但内心世界呢

同意前面小宝贝的意见

对不起，我不能了解小辰辰妈所谓的孝顺跟照顾是什么

我自己要带小孩，也在家里工作，我的时间真的很有限

一个月当中我几乎有两个星期要熬夜到天亮

隔天孩子起床，我还得忍着一夜的疲惫继续带孩子

没有人能帮我，我只能靠自己苦撑下去

在这种情况下我是真的分不开身

但我有时间一定会尽量去看爸妈

出去买东西一定会想到他们

替父母买衣服、买他们喜欢吃的东西，陪他们聊聊

我不知道一个出嫁的女儿还能做到怎么样？

小辰辰妈妳的言语非常伤人

我真的只是嘴巴上的孝顺吗？

如果如此，我何必为了这件事一想到就心痛想哭

我只需管好我自己就好啦，反正眼不见为净

我不想提及自己为父母做了什么

毕竟那都是应该的

我唯一缺乏、做不到的，就是多一点时间陪他们罢了

心意、物质、爱父母的心我一样不缺

请问，这叫做只是嘴巴上的孝顺？

我想请问妳？如何才能做到实至名归的孝顺？

再者？我结婚了，难道接父母过来我能一厢情愿，不必顾虑丈夫的感受？

这房子是他出的钱，他都没有接父母过来住了？我该坚持到底？

我没有比较贱，但我尊重丈夫的意见，顾虑丈夫的感受

我重视这个婚姻

但我打算在附近租房子，只是要考虑到父亲的感受

毕竟我父亲真的很敏感，我不希望又一次伤害他

之前已经跟我姐沟通好多次了，她听不进去

这回我是真的忍不住才跟她起争执

我不知道这么多人赞同可以顶撞父母，就因为同住有不为人知的辛苦？

难道父母生养我们不苦？不累？不委屈？

如果你们真的认为我只是无理取闹跟小家子气

那么，请忽略这个话题吧！

ps我父亲从小对我们非常严苛，曾经，我恨透了他，我的婚礼，也因我父亲对我结婚繁琐的不耐烦而蒙上一层阴影，对于哪些不快乐的过去，我选择了原谅，他终究是我的父亲，爱父母是孩子天性，不是吗？

一个再次受伤的女儿

(原作者于 2005-06-20 22:02:46 重新编辑过)

(原作者于 2005-06-20 22:04:43 重新编辑过)

(原作者于 2005-06-20 22:06:10 重新编辑过)

我的想法是

既然你无法像你姐这样和两老同住

那么你真的没有立场去说什么

毕竟和你爸妈每天相处的是你姐姐

很多人都说跟着爸妈吃粗茶淡饭都胜过去别人家吃山珍海味

我觉得你姐姐真的很棒,不计较她被迫离开爸妈

长大后还愿意接纳你爸妈,这真的很谢天谢地了

我也是嫁出去的女儿,但是我老公甚至鼓励我妈来与我们同住(公婆不同住)

所以我不认同嫁出去的女儿就不能理直气壮的孝顺父母

你要想想自己的立场,不要只是一昧的要求你姐

你姐做不到,你就要对两老再好一点

版主妈，

我能了解妳的心急，

不过，严格说起来，我比较偏向妳姊姊耶…

毕竟，和妳父母亲朝夕相处的人是她呀！

他们之间发生的事，只有他们最清楚了，

而妳，也许只是从你父母亲口中听到转述或者在某时间点看见某个片段…

今天，我们都不是当事者，对于所有事的来龙去脉都无从了解，

在这样的情形下，这么勇敢又努力的去当居中协调者甚至是仲裁者，

有时候对整件事反而没有任何帮助。

个人建议妳：

化主动为被动吧！

不要主动去姊姊面前当父母亲的说客，也不用主动跟父母亲谈论这些事。

就当当垃圾桶、听听抱怨，等到一方「出招」，妳再见机拆招就是了。

另外，关于您的最后一句话：

"将来，会不会有一天我的孩子也同样的嫌弃我？"

个人有下列想法～

养儿，不是为了防老。

老了，虽然体力会跟不上年轻人，但是心态上还是要努力让自己年轻。

我的父母亲也曾经自怨自艾又觉得「啊我就这样活了几十年了，没本事改了啦！」

可是，在我们几个兄弟姊妹合力洗脑下，

现在的他们，改变了很多，至少，算是有自信心的快乐老人家。

以前，老实说，我们兄弟姊妹都曾在心里嫌过他们，

可是现在，嫌的时间少了，讚美他们的时间多了，

隔一阵子没回去看他们，大家都会觉得少了什么似的。

我很高兴我的父母亲愿意学习，

当他们学习的同时，我们做子女的也会学习更爱他们，不是吗？

如果妳真的想改变妳姊和妳父母间的关係，

应该不是继续「宠」他们，而是想办法改变他们吧？！

我相信当妳父母改变自己的同时，妳姊姊也会改变自己的态度，

毕竟，从妳的字里行间看起来，妳姊姊也算是个孝顺的人啊！

仅用我自己的经验和妳分享…

对了，在bbh上的人大部分都是为人父母者，

我相信大家都知道为人父母的苦，并不像您后来所回覆的那样…

但是，我不太认同「天下无不是的父母」这个说法，

父母也是人，也会有犯错的时候，犯了错，受到子女的责难，当然会难过，

可是，如果身为子女的我们，一味去坦护他们，

那他们岂不是永远要活在我们为他们筑的象牙塔里？

对父母不敬当然不好，只是，动机和原因何在？

这就很值得深思了…

我和老公也曾经被这样指责过，

指责我们的人，选择继续宠爱他们的父母，

可等到有一天，他们发现「啊！原来…」的时候，

事情已经到了无可收拾的程度，

除此之外，他们也失去了我和老公对他们的信任和尊重。

希望您能再多观察、多想想…

还是建议您化主动为被动…

(原作者于 2005-06-20 23:46:54 重新编辑过)

(原作者于 2005-06-20 23:59:38 重新编辑过)

唉我觉得大家有点“冲”过头了。版主算不错了，至少有在关心爸妈的情况，只是有困扰上来说说嘛，大家别这样

版主呀，我是认为有些事情你可能直接找父母谈啦，因为毕竟是他们在跟姐姐生活，如果真的难以忍受，那就鼓励他们搬吧！劝她们不要在乎别人的看法(什么怕邻居说子女不孝之类的)，人都这么老了，自己生活的愉快才是真的，那么委屈自己做什么呢？！

可是如果她们其实只是向你吐吐苦水，还是爱跟姐姐住的话，那就还是当个倾听者就好了。

很多人其实都是对自己最亲近的人最坏耶。出去外面被陌生人踩了脚，随便说声对不起，还面带微笑的说“ㄚ？没关係，我都没感觉到说”，家里兄弟踩了脚，早就臭脸加“你猪丫？”就算道了歉也不轻易原谅，不气个半天怎么行？！这件事情是我在大学时看我同学打电话回家时领悟的(很温柔、轻声细语的女生喔，打电话回家就完全不一样，还会挂他妈电话咧！)，所以本来也是对妈妈颐指气使的，后来就很乖了，即使再不能忍受我妈的行为，也是尽量忍着不要发脾气。

你不错呀，已经知道父母的辛苦，也懂得对最亲近的人温柔付出，可惜你姐姐可能还不懂吧，所以当然不能接受你的指正。不过既然妳之前也跟姐姐很好，相信他也是个好人啰，或许你能找到她能接受的方式去影响她？！加油

或许你父母缺的,正是你无法给予的陪伴呢

今天是因为你姊姊未婚,可以陪伴在父母身边,

如果她也结婚了,甚至她不也不愿跟父母同住,

是不是就不用接受你的责难了??

我弟弟是我们家三姊弟当中,唯一跟父母同住的

因为是独子,他从小备受父母宠爱,对父母讲话也爱理不理

我嫁的远,工作的地方又离娘家远,妹妹是职业军人,总是调来调去

我和妹妹只能在金钱上给予父母照顾,总不及弟弟直接承欢膝下

虽然他很会跟父母顶嘴,讲话也没大没小,父母也偶有抱怨,

但是我和妹妹都不会去干涉,也不会因此而去骂他

毕竟,跟老人家住难免要受到许多限制,而我父母也是爱碎碎唸的人

毕竟,用实际行动照顾父母的人只有他(虽然他受父母照顾比较多)

以你姊姊的立场而言,你这个妹妹是父母养大的,却因为嫁人了,

对父母什么都没做,却对她诸多挑剔,诸多责难

试问,你有何立场责难她?她当然会反感,当然会反击

就如楼上妈妈所言,如果父母无法消受姊姊这份孝心,

那么就回老家自己住吧,省得大家感情愈住愈差

我说句妳无法接受的话

（当妳无能为力的时后，妳就不能有太多意见）

意见，有杀伤力也有辅助力

就算是亲生的

但她毕竟不是妳父母养大的,

跟从小被亲生父母养大的妳对父母亲的感情跟妳是不会一样的,

况且妳是如何确定她跟养父在一起是是快乐的,

或许她内心并不幸福只是不说而己。

我觉得她己经很了不起了,

愿意接不是把自己养大的父母同住,

说实在的她并没有义务要这么做,

也不能为妳嫁出去了她就要承担照顾父母的责任,

就因为妳"嫁出去了",

妳做不到的事更没有理由要求她做,

不同家庭长大习性一定不同,亲生父母也一样,

我觉得还是分开住比较好,

二老互相照料也可以过日子,

不要勉强住在一起只会增加不愉快而己

版主的姊姊当初一买了房子就把父母接去同住，

代表妳姊是满心期待的，能与亲生父母同住或许是她的愿望呢!

怎知在现实生活上，因为观念与卫生习惯差异太大，

所以渐渐产生了摩擦。也许一开始妳姊姊也是好言相劝，

但老人家有时真的很难沟通，总是依然固我，

所以妳姊也逐渐失去了耐性，虽说做子女的再怎么样也不能顶撞父母，

但那种无形的压力真会让人焦虑、无奈甚至失去了耐心。

我自己也是处在这种环境下，说实在的，每次与父母亲爆发冲突时，

我真的真的好想搬出去，我当初是为了孝顺父母才搬回娘家的，

不然我已嫁人，住在外面多轻鬆自在？何必留在家中当臭人？

反而不住在一起还有距离美。我觉得版主应该从开导自己的父母做起，

跟父母亲说姊姊是有心想孝顺的，只是因为彼此生活习惯差异太大，

所以一时无法调适，可否请自己的父母亲修正自己的卫生习惯？

版主也应体恤自己的姊姊，而不是在一旁说妳应该如何如何做，

这样难怪妳姊会说有本事妳自己将父母接去住!

就像许多妈妈说的，如果妳无法亲自照顾父母亲，

也不需苛责照顾他们的人，除非真是恶意辱骂或虐待就另当别论。

照顾固执、卫生习惯又差的老人真的让人身心疲惫，

不信请自己身体力行之后就知其中甘苦，

除非妳的卫生习惯也很差，那就没这方面的困扰了。

PS我婆的卫生习惯非常差，但我佩服老公一家人，

从不纠正婆的行为，觉得髒了就自己动手清，因为他们认为婆很辛苦。

但我跟老公说：如果今天是我的父母如此，我会提醒他们，

希望他们能改。今天因为是一家人，生活习惯差彼此会包容，

但一但踏出家门呢？去餐厅去朋友家呢？把人家的地方弄髒，

上厕所不沖马桶不洗手，甚至尿还滴在马桶上，

人家背后不会说话吗？不会嘲笑吗？甚至不欢迎都会吧？

老人家会这样是因为自己的父母也没教，所以不能怪他们，

但做子女的明明知道为何不说？我认为是「愚孝」

(原作者于 2005-06-21 11:11:27 重新编辑过)

你只要想你自己可以做什么就好了

妳姐姐作什么就不要去想了

我自己也不爱跟爸妈住母奶

能够搬出来我觉得很高兴

我爸妈没亏待我也很爱我

没跟他们住的时候我也很想跟他们住

一直邀他们来我家玩

可是真的要跟他们住了我又不愿意

所以跟老人家住真的是很辛苦的一件事

何况又是生活背景差那么多的人母奶

对啦还有喔

我很爱我的女儿

但是我不在乎以后她要不要跟我住

父母也是可以再教育的

我自己的父母有一些习惯是我自己难以接受的!

举例来说,我妈常常忘了冰箱有什么菜,去市场还是买一样的菜回来,

结果只好先吃冰箱里旧的菜,新的菜又冰着,然后新的菜又变旧菜

叶菜类容易烂,吃了对身体不好,而且冰箱会有异味,

我的作法就是不断提醒老妈,出门买菜前先寻过冰箱菜色在出门,

已经烂的蔬菜直接先丢再说,以我妈节俭的个性来说,

丢个几次下来她就受不了了,出门前就记得要先看一下冰箱了

我爸更夸张,这次感冒如果好了,药还没吃完就留着,说是要下次再吃,

我只要看到也是直接丢了,而且还要不断跟我爸解释,

即使一样是感冒,也可能是不同病毒引起,同样的药不一定有效,

更何况药物接触空气那么久了,也许变质了也说不定,

几次下来我爸也接受这样的观念了,生病直接看医生拿药

因为是自己的父母,所以即使我的口气并不好,

但是父母也都能了解我是为了他们身体着想,

所以即使他们跟我哥哥姊姊抱怨我态度强势,

他们也是会乖乖的改变他们的习惯

我结婚后发现我婆跟我妈有一样的习惯,

而我公公跟我爸一样喜欢留着过期的药物,

可是我只会叫我老公处理,因为媳妇毕竟不等同女儿

以我的个性来说,我公婆一定会误解我是在嫌弃他们

也许版主的姊姊也跟我一样,

因为担心父母的卫生习惯太差会影响家庭及健康,

也仗势着是自己的父母,所以说话比较不客气(像我一样)

而版主父母因为从小没有自己养育姊姊,

对姊姊的个性及生活习惯多少不了解,

因此住在姊姊家会有一种类似住在媳妇家的感受与不自在,

说穿了只是亲人间的误解罢了

建议版主跟父母多做沟通,

并告诉父母住在姊姊家没有什么不可以,不需要有寄人篱下的感受,

生活习惯不同可以做修改,何况乾净一点对身体也比较好,比较不易生病

而姊姊方面应该是感谢父母当年正确的决定,她才能脱离穷苦生活ㄚ

因此才会想回头孝顺父母,否则一般被送出去的小孩只会恨吧!

只是沟通问题,不需要搞到三方都受伤,没意义嘛

明明都是爱对方的呀!

有时因为生活习惯的不同真的会让住在一起的人发生很大的困扰

像我坐月子时请我娘上来同住,(其实老公也很欢迎我娘和我们住)

后来发现她煮大锅菜都煮超多的,烫三天都吃不完还可以拿去倒掉,后来饭菜都我自己煮(她和我姐抱怨说我嫌她煮得不好吃!>_<||)

冬天她衣服都自己用手洗,帮她用洗衣机洗她偏不要,结果衣架挂满湿答答的衣物,有些掠太久没乾都臭臭的!(她和我姐说她替我省电我还唸她)

至于小孩的喝奶时间她从不在意,总是拿有的没的给ㄚ宏咕吃,怎么说都没用搞得掉倒牛奶的比喝掉的还多(她和我姐说她疼孙子一片好意,我都没感谢她@_@)

像上厕所不沖水或是捡掉在地上的东西给ㄚ宏咕吃,每次煮的菜故意留两口不吃,下一顿还要热给她吃,倒掉少不了又什什唸说我多败家

那些平常生活琐碎的小事更是不计其数,这些没住在一起的人真的能体会吗?

后来我大姐打电话来臭骂我一顿,说我不知感恩,我娘住这儿都不到半年就把她气得回乡下拜託我娘住我这里不用做任何家事,三餐都我煮,衣服每次都要偷偷的脱水再拿去掠,每个月拿八千元给她逛街当零用钱她什么都不用做连生活费也不曾拿回娘家,而我却要忍受这种不公平的指责!

其实妳真有这样的孝心,应该可以和老公讨论一下,例如:二个月接妳的父母同住,二个月接妳公婆同住,这样也可以分担大姐照顾老人家的责任,(其实有些公婆还不见得想和媳妇同住哩)再者,老人家的抱怨有时也不见得是事实,有机会更应该用劝说的来化解同住之间的争执^_^

亲爱的版主

虽然真话伤人，可我还是想对你说

你说

『我唯一缺乏、做不到的，就是多一点时间陪他们罢了

　心意、物质、爱父母的心我一样不缺

　请问，这叫做只是嘴巴上的孝顺？』

是的，这就只是嘴巴上的孝顺

因为年迈父母要的

通常只是多一点时间的陪伴

而不是物质

如果只要『物质』

我相信你的姊姊一定可以供给

而所谓『心意』和『爱父母的心』

更是口惠实不至的无用东西

你姊姊说的没错

没有长时间照顾老人家的人

真的很难体会其间辛苦与艰难

当然

令姊也是不应该

因为辛苦与艰难绝对不是可以用来伤害父母的藉口

但儘管她不对

你却是最没有资格指责她的人

除非你能扛起照顾父母的责任

唉，原来全天下嫁出去的女儿都是不孝的

感叹大家的想法皆是如此

我跟我姐已经握手言和

前提就是不再谈论有关父母的话题

眼前，我只能睁一只眼闭一只眼了，不是吗？

谁叫我是嫁出去的女儿

没有资格说话。

让话题沈下去吧

我不希望被我姐看见了！

(原作者于 2005-06-22 16:25:52 重新编辑过)

请版主不要将重点想偏了

这里都是嫁出去的女儿

谁会觉得嫁出去的女儿就是不孝？

是版主自己想偏了

重点不在于有没有嫁出去

而是在于

妳没有跟父母住在一起

实在无法完全了解令姊的辛苦

如果版主还是执意要想偏

那么相信这个问题永远不会解决的

或者应该说

版主上来贴文存粹是想被安慰想找支持者

对于不顺耳的实话都当成攻击吧？！

看了这话题，忍不住要说

其实，真得不是嫁出去的女儿就不孝

我家中也有两个高龄的父母

我爱他们，真得很爱

尤其当我自己生了两个女儿之后，才觉得以前对他们有多不孝

现在想多多孝顺他们，却因为嫁出去，就像版主，考虑自己的家庭状况

考虑自己的老公，可是说再多，其实都只能算是『藉口』

试问，当爸爸一天到晚生病，常得上医院挂急诊，半夜、颱风夜，常常是一个礼拜去个三、四次，自己可以因为不同住，不去或是晚点去，可是同住的手足可以不去吗？

妈妈天天唠叨，一点小事就碎碎念，工作已经很疲惫了，还要好声好气相劝，自己因为没有住在一起，可以免受这样的痛苦，可是同住的手足可以视而不见吗？

因为我爸妈年纪很大，背景几乎和妳相同，所以我才会这样说

我妈常说，要孝顺她，什么都不需要，就是多多出现在他眼前，听他说话、陪他，就够了，可是偏偏我这个嫁出去的女儿就是作不到

我现在所能作的，就是常打电话给她，尽量回去陪他，晚上坐在他床前

听他说我哥还有大嫂的『怨言』，他就很满足了

所以我哥虽然也会顶撞爸妈，在我面前吐苦水

可是因为他愿意和爸妈住，愿意照顾他们

愿意在爸妈生病时，马上下一切、工作，立即送他们去医院

我真得很感激，也很感动

能和老人家住，做到这样，真得比任何口头上的孝顺还要真诚得多

知道吗？我爸每次去医院挂急诊，医生都只有一句话，以八十几岁的老人来说，他的身体真得很好，根本不需要去医院，可是为什么他老人家还是三番四次说肚子痛、头痛、人不舒服，就是要去医院挂几诊？

没有任何原因，因为这样，我哥就会马上放下一切，送他去，在旁边陪他

让他这个已经自觉无用的老人家，还会觉得又备受重视的感觉

他不希望因为他老了，就没人要他、理他

所以说，重视、在乎，才是老人家最需要的，即使哥的脸色不好，有时还会碎碎念，可是明知老爸是这种心态，他还是会送他去医院，陪他去

这，我就做不到～

的

非常同意"20003688【Joan_wu】"妈妈说的

（当妳无能为力的时后，妳就不能有太多意见）

我举自己的例子

我从小就是很主观的孩子对于父母的强制安排一直很反感

但我不认为自己不孝因为我为了能常回自己娘家搬到较近的地方居住!!

我的父母经济并不差所以他们的心愿就是儿女可以常回家

这点我尽量

但我自己的生活父母都不太敢给意见!!

这是每个人的个性使然跟孝不孝无关!!

因为人长大了都是独立的个体像你嫁了也是有你的难处

你为了你的难处说出很多"看似"合理化的理由

可是你有没有想过姐姐的难处在哪?!

"大声说话"这一点只是你看到的表面而已

你并不知道姐姐其实无法忍受的界线在哪

所以你不能单方面来评断!!

像我小弟

我很感激他跟父母同住很自得其乐

因为我父母是非常啰唆的老人家!!

这正是我最最痛恨的地方!!

但是

因为我小弟跟我爸妈同住我爸妈有个可以碎碎唸的对象

日子也容易过多了

虽然爸妈在金钱上给我小弟很多

可是

我一点都不忌妒我觉得

小弟的付出本就该得到这些!!

你自己过着自己的小家庭生活

你还期待爸妈只觉得你是"孝女"而非你姐姐吗?!

请想想你做了什么才来说自己做的比姐姐好!!

因为是姊妹因为是自己的父母

所以不能以太自私的标準来看待你跟你姐!!

如果今天你姐比妳早嫁了呢?!如果你姐也因为夫家不能尽孝道呢?!

妳又有何更好的方法?!

(原作者于 2005-06-22 18:17:05 重新编辑过)

我也不知道自己在坚持些什么

毕竟每个人似乎都倾向鼓励我闭嘴

或许吧，是我自己观念偏差了

我不是只想寻求支持，而是想听一些中肯的声音！

真的，恳求大家不要再回应了

不是恼羞成怒

而是不希望坏了跟我姐的感情

我跟她真的很要好

就因为如此才会如此矛盾

谢谢大家，我会试着理性看待他们之间的『互动』。

我是本次事件的"罪魁祸首"姐姐

借用妹妹的帐号发言(因为可以匿名)

我和妹妹已经合好了

感谢大家的关心!

其实妹妹所提的问题,从我和父母合住之后就不断产生

而且摩擦愈来愈大,我承认自己脾气不好,忍耐度也低

这大概就是造成这些冲突的主因

但是人再能忍,总也有限度,许多事情反覆一再的发生,实在让人忍无可忍

也或许是因为我和父母真的没什么感情,所以对他们的

九岁送给人家领养,三岁以前的事是没有记忆的

所以我对父母的"恩惠"只感受了六年,对他们的感情,也只有六年那么多

但我不恨他们把我送给人家,只是每当发生争执时,心头难免会产生:"你们又没把我养大,有何资格干涉我"这样的念头

我们在相隔了二十几年之后又住在一起,说真的哪有可能像一般的父女母女那样亲近?我们之间的问题不像亲子纷争,反倒比较像婆媳问题

我和他们的生活习惯和卫生观念,真的落差太大

我养父是个生活很严谨,还满爱乾净的,东西一定整理的整整齐齐

我以前常被他唸太懒散,东西也不收好都乱丢而连这样的我都看不下去,可以想见我爹娘的生活习惯有多糟糕

以前老家我爸(生父)坐的沙发上和座位周遭,可以挖出任何东西

外套'袜子'帽子'药包'散落的纸张'耳扒子'指甲剪'佬花眼镜,牙籤

反正生活的必需品,他全放在坐下来手可以拿得到的地方

要出门的话就从沙发上摸出一双袜子,顺道拿起外套穿上就可以出门了

袜子大概也很少洗吧!

那是在老家就算了,我看见了也不会说什么!反正不住在一起

但是搬到这儿还是一样,把茶几当成自己的办公桌,什么东西都往茶几上或底下塞(他有自己的房间,但懒得拿进去)

我最无法忍受的是他每次牙籤用完都不扔进垃圾桶,摆在茶几上留着下午或明天再用

每次我妹(就是版主)一岁多的小孩来,伸手就去抓,先别提髒不髒的问题

,光是怕他被尖锐的牙籤刺到,我就吓出一身冷汗

赶紧抢过来扔掉,这时脸色就会很不好看,因为讲过无数次,他还是一样,别说我没买牙籤,我买了一大堆放在抽屉里,他就是偏要省那一根牙籤

而任何东西使用后都不洗,了不起用水沖一下,他自己的碗筷就算了,我们每个人的都不同,只要小心别去拿到他的,他吃完后都用水沖一下,没用洗碗精洗我也懒得讲,但有时抽出菜刀要用,发现上面还粘着乾掉的肉屑和油腻也是讲过无数次了,那种情况下,还有谁有那耐性轻声细语地说:爸,请您不要这样好吗?

厕所不沖,上完厕所不洗手,用手擤完鼻涕就顺手在裤子上抹一抹,然后也不洗手就剥荔枝给我妹的小孩吃

试问大家看见了,能够视若无睹吗?我讲话是不好听,但是为了谁好?我爸荔枝并不是剥给我吃的!

餐厅的餐桌和微波炉周围油渍乱喷,连餐柜'餐桌'墙壁'地板都是

往往我发现时,滴下来的油渍都凝结成果冻状了,连擦也很难擦

才买一年的新房子变得髒兮兮,真的很心疼,东西的故障率也很高,他们的马桶才用一年就整个坐垫和盖子都掉下来,还是和成牌的咧(不知道为什么?)

后来我也想开了,随他们破坏吧,以后我再买新的就好

我爸妈都没有天天洗澡的习惯,起码两天才洗一次澡,即使夏天高达三十几度高温,流一身臭汗也一样

我妈还把房门和窗户紧闭,每次我经过她正好开门,都有一阵酸臭味飘出来

刚开始会很厌恶逼她天天去洗,但逼得她痛苦我也痛苦,后来就随他们了,爱几天洗一次就几天洗一次吧!

只是很不喜欢他们碰我妹的小孩,就是觉得他们身上都很髒

说到髒我妈才是经典!

她是菜瓜布女侠,菜瓜布是天下第一厉害的武器,一块菜瓜布可以用在任何不可能的地方,非常神奇

洗碗洗锅子那是一定的,刷流理台瓦斯炉餐桌也就算了,勉强共用,但她还拿去刷冰箱和擦拭粘着垃圾桶爬出来的乾蛆的柜子,有一次还被我发现她準备拿去刷马桶(当时被我阻止,但不知道以前有没有洗过?)

我阻止她,她还说我只有刷上面,没有刷底下!

而且她超爱捡东西她可以从垃圾桶中(包括回收袋)挖出任何宝藏

塑胶袋'饼乾盒,一些坏掉的日用品,刚丢掉一转眼东西就不见了

妳前脚刚丢,她后久马上来捡,全部藏到自己房间去她又不是捡破烂的

!不到三十坪大的房子也没多少空间好堆,更别提有些塑胶袋还黏着肉渣菜屑,放久了不仅很臭,而且还会长蛆

就连包菜的保鲜膜也省,一用再用,上头的油垢都厚厚一层了还在用

有几次我火了直接剥下来丢掉,我妈居然背着我从垃圾桶偷捡回来装作若无其事继续用

最可怕的是她会从垃圾桶里头捡东西吃!

有东西好好的摆在冰箱里她偏不吃,等到坏掉我丢掉了,她立刻捡起来藏着慢慢吃,酸败的白饭'变味的菜'还有从端午节冰到中秋节的粽子有一次还被我看到她把滚到马桶边的饼乾捡起来吃

请问大家看到自己的母亲从垃圾桶里捡东西吃,真的都不会生气?真的都能心平气和好言相劝吗?真的能用一句她就是这样嘛!轻鬆看待吗?

当妳发现母亲把妳日常用的餐具喷上稳洁,拿去"凸"墙壁的污垢时,而妳不知情还照常拿来用能够不发火的出来让我崇拜一下

或许真的不能怪她,她智能不高(应该算智障吧),重听,又有精神分裂

所以她真的不知道什么叫卫生,不知道乾净的环境长什么样子,但问题是跟她生活真的很痛苦!

我打从住在一起不久,就已经不跟他们一起吃饭了,都是他们煮他们的,我煮我自己的,因为我妈煮的东西我真的不敢吃

我不知道她又会用什么天才的招数,去替饭菜加味添料

一个连妈妈煮的饭都不敢吃的女儿,能够真心去爱妈妈吗?

而且她重听,又不识字,也不会手语,跟她讲话都要在她耳边用吼的,真的很累,只要一吼脾气就上来,所以久而久之都不想讲,直接用臭脸来表示不满

我知道自己不是一个孝顺的好女儿,虽然提供一个屋檐给他们遮风避雨,载他们去看病'买菜'买日用品,可是从没承欢膝下但是我真的不爱他们!

我提供上述那些照顾,只是因为我是他们的女儿,并不是因为我爱他们

我也常常问自己:为什么我不爱自己的父母?但我真的就是不爱!

我不喜欢和他们相处(事实上所有的孩子都不喜欢和他们相处,包括版主)

不想和他们说话,不想听他们说心事,不在乎他们快不快乐

或许我真的很坏,但觉得自己已经快得精神病了

我妹有她的立场,她是心疼父母,但是谁又心疼我呢?

当我被他们气得破口大骂回到房间,浑身发抖,想哭又想摔东西的时候

谁看见了呢?

我经常在房间自言自语,真的很怕自己会像我妈一样变成精神分裂

她是被我爸逼出来的,而我则是被她逼出来的

她是智障,偏偏又不像人家那样傻傻的,整天笑咪咪

她脾气很拗,只要妳看她哪里做得不对跟她说,妳就该糟了!

因为她从不认为自己会犯错,别人说她有错,铁定是别人的错

她会板着一张很臭很臭的脸,暗地里一直唸一直唸一直唸直到别人抓狂,她更狂

这是一种恶性循环,像是烂透了的连续剧日复一日地不断上演

我妹或许有她的孝心,但是她打从国小毕业后就没再跟父母住在一起

现在也没跟公婆住,她能了解老人家年纪大了"番"起来的程度吗?

她能了解每天跟两个根本不知道什么叫卫生的人住在一起的痛苦吗?

她不晓得痛苦与不满是会累积的,当累积到一定程度的时候,只要一点小小的火苗就会爆发

就好比我没生过孩子,无论你们怎么跟我说生孩子很痛,我还是无法体会

每回跟她抱怨这些,她总是随便听听,然后丢几个建议给我

哎哟!别管他们嘛!

唉!当作没看到嘛

哎,老人家都这样,忍一忍啦!

别跟他们计较嘛

譬如万用菜瓜布的事,她就要我放一块自己专用的菜瓜布在房间

餐具事件呢,就要我把餐具藏在自己房间就好了

如果照这么说,我必须另外搬一个"家"在我房间里才行

因为放眼望去,样样都不卫生啊

我妹认为我会生气,会不满是因为我"爱"生气,我不会开导自己,不懂得容忍,没耐心

所以我生气发火是我不对,如果我会"想",就不会生气了,那也就没这些问题了

就像婆媳问题中的先生,永远都要老婆忍耐,好维持一个家的和谐,如果老婆不忍耐,就是老婆不对,反正怎样都不能惹老公心情不好

私底下老婆是不是气得快发疯了,有没有躲着偷哭老公才懒得管呢!眼前的问题不见了就好,他管妳怎么去处理自己的痛苦和压力

我并不是真的怪妹妹,因为我确有不对,也确实学不会把父母的缺点当成优点,只是觉得愈来愈孤独,好像真的除了自己,没人了解自己的痛苦与感受

唉!无论如何

我们还是好姊妹啦

我知道她是真的有孝心,我也不是想赶父母出去,只是一些卫生观念真的需要好好沟通改进,偏偏我没耐心

用"当作没看见"这样的理由要我不去在意,我也实在很难接受

不过以后我会尽量学着想发火就离开,免得炮火满天飞,弄得家里乌烟瘴气

请相信我我真的真的很不喜欢生气,我也很怕自己抓狂抓上瘾,最后真的变成精神病

但是谁来帮我劝劝父母,稍微顾忌一下同住的人的感受

试着开化一点,最起码的卫生和清洁要注意,别让我想另外搭一座梯子从窗户进出眼不见为净!

但无论如何,他们的饭菜我是不敢吃啦

唉!

其实我也知道他们改不了,就只能忍耐

我也不是真的指望他们改变,只是想要一个人听我发发牢骚而已,不过以后我知道抱怨也没用,得增强自己的容忍强度啦!

希望真能做到,不然我恐怕得先去精神科预约了

其实你能跟不把自己养大的父母同住

已经很伟大了

所以我之前才会说板主是嘴巴孝顺

我之前发言 让板主不悦 实在抱歉

因为我也是嫁出去的女儿

但我仍然住娘家附近 天天回去和爸妈说话

我工作也很忙碌 下班还要照顾孩子

但我并未因此就忽略陪伴父母

我并不是认为板主也一定要做到和我一样

但至少每天和父母相处的是姊姊

真正陪再父母身边的也是姊姊

板主不应责怪姊姊才是

不过既然你们姊妹两言归于好

雨过天青

那么真的很替你们高兴

唉 我是认为 无论自己是儿子或女儿

父母都是我们一辈子的责任阿

我也觉得姊姊很棒, 如果想诉苦却没人愿意听, 就上这里来吧

菜瓜布女侠!!

那板主的姊姊就是与女侠抗争的环保小剌客了

对不起,我真的是看到女侠就想笑

佩服姊姊还能够苦中作乐,酸自己一下

妳真的很厉害

我当观众光是用看的就快发火了,更何况你还是跟这样的父母住一起

我只能说:您辛苦了,姊姊

也很高兴看到妳和版主的感情又恢复了

别因为这样紧蹦的关係还让姊妹间的感情变坏了

如果真有什么不愉快想舒解

就像楼上妈妈讲的

上来宝宝H发个文发洩一下吧,相信很多人会愿意当妳的听众的

别把气闷在心里闷坏自己了

加油^____*

我先说我没有要怪版主的意思喔

不过常常我们很容易忽略＂当事人＂的感受

旁观者总是很容易头头是道

撇开你们爸妈的个性ˋ习惯不谈

我结婚前跟我妈住我也是常常受不了我妈跟他顶嘴

我跟我妈的感情是结婚后，生了小孩才变好的

而且主要是因为我觉得没有住一起

版主的姊姊已经很棒了

跟一对没有感情的老人住一起

生活习惯本来就大不同

加上老人家通常都是＂讲不听＂

活了一大把岁数很多习惯也很难改

这样还能因为是＂生＂父母而奉养他们

真的是很有心了

说句难听的

姊姊早就送人了，也算是别人家的小孩

凭什么要他来照顾版主你爸妈呢？

你爸妈又不是底下都没子女了

另外要给版主姊姊的是

老人家的观念真的非常难改

你要更有坚强的意志力才行＠＠

总有一天他们会＂埃唷～这样做等等女儿又要生气＂慢慢改变他们的

这是长期抗战啊！＠＠

辛苦了～

正常的老人家都很难接受改变了

更何况有生病的呢～

家家有本难念的经。

我爸妈也常常对着我念我哥和我弟，

我也是听一听就安慰他们一下，

有时候太离谱，我也会管管我爸妈，

不会去怪哥哥或弟弟。

老人家有时候难免会抱怨东抱怨西，

其实他们自己也有一些奇怪的习惯，

不是年轻人可以接受的，

或许他们只是希望有人能聆听和关心。

只要你们姐妹俩能合好就好，

祝福妳们！

我婆婆的情形跟妳一样

她母亲跟弟弟住

每次都抱怨弟弟、弟媳把厨房锁起来

不孝的事迹四处跟邻居说

事实上是她常常煮都西就忘了关

所以怕危险，不在家时就把厨房锁起来

真的，有些老人家就是爱抱怨

也不过为了引起大家的注意

没有住一起，妳也很难说谁是谁非

妳既然知道妳姐个性脾气都很直

妳要求她改就能改吗？

若妳不能接父母来住（妳先生不准吗？）

不然就是爸妈搬回台南，妳跟姊姊一起出钱请人照顾

有空请爸妈跟姊姊来台北玩

谢谢大家的回应，既然我姐也看到了

大家支持的声音也让她很高兴(啧被她得逞了="=)

那我就来说说我坚持的原因好了。

其实，我也知道自己爸妈的卫生习惯跟生活方式

的确不太容易被人接受

尤其我妈个性拗，听不得一句重话

我爸自尊心强、疑心病重

要不经意说了一句话，就会被他解读成我们不欢迎他、嫌弃他

这种个性当然很令人受不了

前几次我爸流着眼泪说要回台南的时候

我是心疼却又生气的哭着骂我爸

『姐为了你们买房子、忙东忙西把你们都接上来，一切都安顿好了

你却嚷着要回去，那姐买这个房子干嘛啊？』

因为我知道我姐真的没啥存款，却硬是为了两老买下房子

但才住不到一个月，却嚷着要回去

我气得要命，为我姐的牺牲感到不值

我也跟我爸说，姐的个性就是这样，心直口快却绝对没有恶意

要他当作没听到就算了，不要去多想

在这里，没有人嫌弃他们两老

当然，那个事件我是绝对站在我姐那边

因为我知道我爸的脾气是出名的难缠

只是，令我心疼他被我姐当场数落，我妈被她臭脸相向的背后原因是

其实我爸妈是被我哥哥『打』上来的

没错，我们家出了一个不肖子

好逸恶劳、不事生产

不去上班赚钱，每天只会向我爸伸手要钱

后来我爸忍无可忍不给了，竟被我哥拳脚相向

每次听他在电话里诉说我哥的不是，当然是心疼又气愤

叫他上北部来他又不肯，说是离家一切都不方便

最后一次，两人打得凶了，我爸身上伤痕累累，我们姊妹终于忍不住了

硬是把我爸妈接上来

我姐也买了房子安顿他们

那天，我带孩子回家

我爸每次看到孩子都好开心

就拨了荔枝要给孩子吃

其实我知道我爸的卫生习惯不好

但我选择不去想，也没有阻止

毕竟这是外公爱孩子的心

只是我姐可忍不住了，当场就说：你不要碰，擤鼻涕、吐痰都没在洗手的！

当场气氛有些难堪，我有只能打圆场；没关係啦！

后来，我妈看到小孙子来了，也高兴的从房里拿出饼乾要给孩子吃

我姐却一言不发的把小孩抱走，我妈一脸错愕的楞在当场

那时，我突然好心疼爸妈

原本两老在台南老家安逸快活，不用看谁的脸色过日子

却被儿子打得逃难到北部来，却还是要看女儿的脸色过日子

原本的老习惯改不掉，只能小心翼翼的过生活

深怕哪天出错、忘了叮咛又被女儿骂

每次回去，我妈老是拉着我问：什么时候才可以回台南？我不想住在这里

听得我都觉得好辛酸，却只能玩笑的回答她：妳女儿、孙子女婿都在这里

妳要回去做什么？这样妳就看不见我们了耶！

可是妈妈想家的心情，我是可以了解的，那毕竟是他们熟悉的地方，他们自己的家！

所以，在当下那一刻，真的是心疼气愤交加

才会跟我姐起了争执

我到我姐房间，跟他说我觉得她讲话可以再委婉一点

请她多担待一些，老人家毕竟欢一些，固执一些

但我姐的直性子哪听得进去？

事情始末就是这样

我姐真的是个很善良的人，会从路上捡野猫、野狗回来养

可是，偏偏对自己的父母没耐性，我也觉得匪夷所思

我的个性，是绝对尊重父母的

或许是自小在父亲的权威中长大

我不太敢去顶撞长辈

就算不高兴也只能搁在心里，暗自伤心哭泣

我的婚礼没有父亲的爱与祝福，只想着什么时候能不要再麻烦他

但我还是永远记得父亲小时候背着我走过长长的火车隧道的情景

还有母亲容许已经快十岁的我撒娇，一口一口餵我吃饭

就因为这份感情，虽然很早就离家

但我对父母有一份特别的牵挂在

而我姐，跟我爸妈感情就很疏远

或许是因为如此，造成这样的矛盾与冲突吧！

只能说，家家有本难念的经啊！

(原作者于 2005-06-23 20:46:13 重新编辑过)

捡野狗野猫回来, 洗乾净后还可以训练听主人的话

老人却既不爱乾净又不愿听话

虽然说要尊重老人家, 但是老人尊不尊重买房子给他们住的姊姊呢？

偶尔也替妳姊姊想想吧