这样的大嫂值得让人尊重吗?

真是家家有本难念的经ㄚ

那还能怎吗办呢@@"

都成事实了

只能要你妈想开一点

做子女的更要逗他开心

让妈能转移他的不满

其实可以劝你妈在回中部住的

何必留在南部看大嫂脸色过活

现只能期望你以后的弟媳不要如此啰

总之还是女儿贴心啦

1什么叫先带戒子,二年内会娶,这种没保障的事,我也不想吧,如果是赶百日内结婚,不能"铺张",结婚是女人很重要的日子,不能热闹,我也会不愿意的(嫁去了,以后如果婆家有什么事,赖在我头上不是太委屈了)

(我嫁时,婆婆的生母过世,他们没避,结果我嫁去后,婆家一年死一个,好在当初是婆婆的生母,如果是我家的亲戚,会怪我带衰吧)

2没有车子房子,我应该也不会嫁吧,不是说一定要公婆买,我只是想有自己的"家",夫妻俩一起付贷款就好了

3叫我矮一辈叫人,我会不愿意的,什么年代了,妈妈跟小孩算同一辈

4非常不乐意让婆婆带DD,因为曾黄牛,在我们出国前一天,才说她不想带

5我儿子很黏我,不会有这种事

6婆婆曾经很好心,以为我喜欢吃芥蓝菜,每次回去都叫外劳煮,可是,那是我坐月子,少数能吃的青菜啦,不代表我爱吃

他们大概也觉得我是恶媳妇吧

我已经有弟媳了, 嫁入二年半了,

我娘一直希望他们赶快有小孩,

这样我娘就能顺理成章回中部帮他们带小孩了,

但就是一直没消息呀, 我娘去问神问偏方也没用

我弟媳人就不错了, 很亲切, 会叫姐, 姐夫,

我弟平时虽然都叫我名字, 但他可都是规矩的叫我老公"姐夫"唷

所以找我老公帮忙, 老公可乐意的呢!

老公都说就凭他叫声姐夫他就有义务帮忙到底

嗯!是让人不能尊重妈妈妳也别生气了我相信种什么因得什么果我的弟媳也是非常不好比妳大嫂糟糕呢?结果呢?上星期六我回娘家我弟跟我说她老婆得到巧克力囊肿35公分没去西医看去看中医怀孕的机会低难怪她妈妈最近跟邻居说她女儿非常讨厌小孩吵闹声所以不生小孩原来是事情有内幕的所以呢?我弟可能也忍老婆很久就说她老婆对家里也没贡献(真的喔!)所以说事情在看看啰!弟媳的父母自从知道她的女儿受孕率低到处跟邻居说她女儿讨厌小孩所以不生现在在想结婚前那她干麻骗我们说她要生小孩真是很奇怪耶

这样的大嫂或许不值得人尊重,

但是更糟糕的是你哥,如果你大哥不尊重,不孝顺母亲,

你能期望大嫂多尊重,多孝顺?

1她坚持要我哥买了房子才肯结婚-->很正常吧,媳妇大多不愿意和公婆同住,我也希望有房子才结婚(幸好我是靠自己买的)

2我妈跟她讲我们娘家的礼俗是她要叫我老公"姑丈", 结果她惦惦什么都不叫也不打招呼-->是我我也不会叫,为何女人嫁了人要平白矮人一截??

3大嫂一直吵着我哥, 要我哥请我娘下去带她们的小孩气得跟我哥说她要帮她们出保姆费-->这是你哥的错吧亏你哥说的出口,而且你怎知道是大嫂吵着要你妈带小孩而不是你哥自己的意思?

4我娘怕大嫂心里不是滋味, 所以就说" 啊, 阿嬷抱较舒服, XX要阿嬷抱"

-->换个立场来看,如果是你婆婆这样说,你心里会舒服吗?

以你的立场而言,你当然捨不得妈妈,但是一样身为媳妇的立场,你不想有自己的房子吗?你不希望常回娘家吗?你不希望老公事事挺你吗?你希望结婚后家事一把包累死自己吗?

sorry,我还是认为这些事的癥结是你哥,但是你却把矛头向大嫂,不公平

(原作者于 2005-07-06 11:04:07 重新编辑过)

To 草莓 ,

1 你不是我大嫂, 不用把你对婆家的不满出在这边

2 戴个戒指不代表你一定得嫁他, 它根本就不是订婚, 你找到更好高兴嫁谁就嫁谁, 毕竟世事难料

3 一个刚退伍二年多的人才买了车, 有什么能力去买房子, 难道一开始住公司宿舍或是租房子, 存够了钱再去买房子不行吗? 照你的想法, 台湾人会越来越晚婚, 以后一堆生不出小孩的人, 或是父老子幼的人

4 就算不矮一辈叫人, 也应该要打声招呼吧, 也应该教小孩叫人吧!! 这是基本礼貌

5 你不爱你婆婆顾小孩, 很好, 那就自己顾呀, 我娘也不想去顾, 还不是一直被说服及心软

6 你不爱吃芥蓝菜你没讲, 人家怎么会知道, 一昧的在背后抱怨对你有何好处

若我说我哥婚前不是这样的人,

那你们认为问题点会在哪里呢?

父亲住院那阵子, 我哥对大嫂也不谅解,

还叫我妈帮他找媒人, 看到喜欢就结

我也是做人媳妇, 我公婆是超级难搞的人,

所以比较下, 我会知道怎样的婆婆算不错了,

我娘只希望大嫂他心里好受点, 所以这样讲这样有错吗?

我婆婆还是什么话都讲得很毒, 不加保留的人吔

换个角度想, 若是今天这些事情是发生在你们娘家中,

你们做何感想? 不要一直以你们是媳妇的地位来想这些事情,

就以你们是女儿的心态想现在我就是那个女儿

我不是来打口水战的啦

只是希望你别太生气了,媳妇跟女儿很难一样的吧,你是心疼娘家妈妈,我知道啊

所以,我还是为我自己小小辩解一下啦别生气了家家有本难唸的经

1我没对婆家大不满啊,反正大家客客气气的,也没什么大问题

2既然这样,干么怪她不戴,反正她最后也是嫁了,嫁时拜祖先时,跟你爸说不是一样吗

3她也是想有经济基础再嫁才会这样说的吧,再说,我有说可以一起付贷款,现在头期款都很低啊,我跟尪也是工作才二年就拼房子了

4我从来没说不打招呼,我们都是直接叫嫂嫂,姐夫当然也有教小孩要叫人

5所以我请保姆带小孩啊

6我没抱怨啊,只是觉得她们很可爱,这样就觉得我爱吃,后来当然是透过老公去解释,因为我事实上不爱吃,看人家煮一大盘给我,很过意不去啦

To 草莓 ,

1 你不是我大嫂, 不用把你对婆家的不满出在这边

2 戴个戒指不代表你一定得嫁他, 它根本就不是订婚, 你找到更好高兴嫁谁就嫁谁, 毕竟世事难料

3 一个刚退伍二年多的人才买了车, 有什么能力去买房子, 难道一开始住公司宿舍或是租房子, 存够了钱再去买房子不行吗? 照你的想法, 台湾人会越来越晚婚, 以后一堆生不出小孩的人, 或是父老子幼的人

4 就算不矮一辈叫人, 也应该要打声招呼吧, 也应该教小孩叫人吧!! 这是基本礼貌

5 你不爱你婆婆顾小孩, 很好, 那就自己顾呀, 我娘也不想去顾, 还不是一直被说服及心软

6 你不爱吃芥蓝菜你没讲, 人家怎么会知道, 一昧的在背后抱怨对你有何好处

二个宝贝的妈:

我的看法和草莓差不多,说的话或许不中听,但我希望妳能静下心好好想想

1 两年内是个未来数,也是个未知数,你们不能为了要妳让爸安心,

而要人家两年内一直不安心吧!其实这点我不觉得妳大嫂有错,

或许她知道在长辈面前不可以言而无信,所以她考量下宁愿不答应

也不想失信,还有妳不是她,所以妳随意去猜测她的立场对她而言

也是不公平的

2 妳大嫂只是先想有个自己的家再结婚,这没什么对与不对,我婚前也想有个属于自己的家

夫妻两个人一起贷款一起付担也行,妳说妳哥在退伍三年内买了车子和房子,那就表示一开始你哥的经济并不稳定,如果是这样,妳就更不能怪她了,因为她或许想等彼此经济稳定,付得起房贷时再结婚,如果她今天是妳的姐妹我想妳会赞成吧!因为妳不会希望自己的姐妹婚后过着经济不稳定的生活吧!

我反倒觉得妳哥很怪,为什么要跟妳妈拿钱?如果想早点娶老婆,要自己努力阿!

3 关于这点我就非常不赞同,都什么时代了,还在跟小孩同辈份叫人阿!

我在婆家,叫我老公的弟妹也是叫名字,不叫小姑和小叔,他们叫我也是叫大嫂,而我叫我老公表哥老婆也是叫大嫂,她也是叫我名字

总之我老公叫对方什么我就跟着叫,没必要把自己降的那么低吧!有时只是个"奇檬子"和尊重的问题

第四点及第五点,我觉得女儿和媳妇的立场不同,心态也不同,妳现在应该只有听妳妈的说法,妳有没有听过妳大嫂的说法呢?这点我觉得妳要想一下

第六点一样要弄清楚是妳大嫂要求妳妈起来煮早餐,还是妳妈出于疼媳妇的心,而自己愿意起来煮呢?

还有不要说稀不稀罕搞不好她也不稀罕妳互相尊重和体谅吧!

我遇到了难沟通的公婆, 我也是认份的做我该做的,

比较之下, 我娘真的很好了,

我哥不是不孝顺, 只是看钱较重, 现在有老婆我就不清楚他是否还能管,

我也希望我老公能挺我, 但我不会很无理的要求呀,

我哥跟我娘说, 是大嫂要娘下去顾的, 这样够明确吧!!

我也不是来引发口水战的, 只是心疼娘,

你们也都有父母吧!! 请你们想想, 若是今天是你的父母被这样对待呢?

虽然, 后来是嫁了, 但人总希望能在他生前让他高兴一下吧!!

我爸走的时候, 我们三个都未婚, 现在都结婚了, 孙子也4个了,

我多么希望他能多活个几年听听孙子们叫爷爷

为了要让妳父亲安心，所以要一个女人在还未确定是否要嫁这男人，就在大家面前演戏，我想，能有多少人同意呢？你们一家只站在自己的立场，有没有想过当时还不是大嫂的她，心中有多少不满呢？这样似乎有点自私

有房子，有车子，可以安安定定过日子，是女人的梦想。我想，妳在嫁给现任老公，他应该也都备俱了齐给妳

既然妳也打定不叫她「大嫂」，也不用去计较她以前不叫妳尪「姑丈」，已经打平了，没什么好去抱怨。她的小孩都不叫人，妳怎知是她教的咧？孩子不是妳娘在顾，又跟妳娘较亲吗？

我娘怕大嫂心里不是滋味, 所以就说「啊, 阿嬷抱较舒服, XX要阿嬷抱」，这真的看起来不像怕妳大嫂心里不舒服，而是火上加油的捏(还是我国学程度不良，我怎么看都像在炫耀）

草莓也没恶意

她只是点出一个重点*********不要换了角色，就换了脑袋**********

有钱人的饭碗真呷不好捧

希望妳可以有足够的耐力去应付妳那公婆

版主别气了妳哥哥终有一天会看开的喔!跟我弟一样我弟现在也在未来做打算我的认知是不论是媳妇或是女儿都是要孝顺父母的我妈说的很对公婆对我好要涌泉已报如果公婆对我不好不可埋怨就当做是磨练因为我妈是过来人所以这是她教我的道理妈妈终有一天你哥哥会看开的最后祝福妳的弟媳早日有孕妳的妈妈早日脱离苦海

大嫂家中有很多姐妹, 大嫂嫁的老公是所有姐妹中最好的,

我哥一退伍就找到很好的上市大企业经济很稳定,

只是才二年多, 根本存不了什么钱?

跟我娘开口是因为想快点结婚至于为什么这急, 不清楚,

也许我大嫂催婚呀

我说过了, 今天我只是个女儿的立场,

就算有内慕我也不清楚, 若今天你们是我,

你们有可能去找大嫂追跟究底, 问她的心事吗?

你们的妈妈被这样对待, 你们还会认为错不在大嫂吗

我不想再回应了, 很多点我上面也都解释了,

今天就算我婆婆要我叫大姑的老公为姑丈我也会叫,

因为这只是称谓的问题而已, 没理由这样就矮一截

我娘跟我们叫姑丈, 姑姑, 大伯, 二伯都叫几十年了, 也没比较矮呀,

而且久久见一次而已, 我老公还比我哥还有大嫂年长吔!

To eve,

我嫁老公时没房子没车子, 但要帮公婆还房贷, 才刚买自己的房子,

我也不是嫁有钱人, 我娘家只是小康

我娘下去帮他们顾之后, 有教他们要叫姑姑, 姑丈了,

我说的事情是发生在娘还没南下之前, 在我娘调教之下有礼貌多了

(原作者于 2005-07-06 11:58:40 重新编辑过)

妈妈妳是一位好媳妇也是一位好女儿加油喔!

先声名 我不是来打口水战的喔

我是觉得这些事情常会发生在我们周遭

立场不同而已

板主是小姑 在说自己的大嫂和母亲及哥哥

但换个角度想

如果是大嫂上来说 小姑和自己的婆婆及老婆

内容一定又不一样了

因为立场不同 想法不同 我们也无法要求别人要跟我们一样

其实我自己

我也也难搞的婆家 也是弄到很烦 之前也是痛苦到很想离婚或逃家

但不甘愿自己的感情 就被这样干涉

所以

我在教育我老公 若成功了

但也许婆家的人也会因此对我感冒吧

因为立场不同 想法不同 我们也无法要求别人要跟我们想法一样

我也是觉得1-3项都还好吔，若是我也会跟你大嫂一样吧！

至于要你妈妈搬到南部去帮她照顾小孩我就不能认同

我的想法是每个妈妈年轻时带我们很辛苦好不容易我们长大了

她可以过自已的生活却还要被我们强迫去带孙子真的很不公平

且若你嫂嫂真的要把小孩给你妈带应该是她们配合你妈妈把小孩

带到中部来而不是让你妈去配合他们。

不过说真的是你妈宠坏他们了啦所以才会要求越来越多的。

家家有本难唸的经，不过我觉得像我们这些嫁出去的女儿遇到这些

事时不要只是火上加油，不然问题会更麻烦的。

谢谢丞丞 全全的鼓励,

虽然时代是变了, 但有些为人子女媳妇的该做的还是要做吧!!

我们会要求老公要孝顺我们的父母, 难道我们不该同理去对待公婆吗!

现在我只是个嫁出去的女儿, 无权干涉太多, 只能听听而已,

我娘本来跟弟弟住老家, 当时弟20几未婚, 娘都会帮他洗衣煮饭,

因为大嫂坚持不让娘带来中部, 所以娘只好南下

我弟常加班到很晚, 后来他也只好自己料理三餐及洗衣服了,

反正每个人都要配合大嫂啦, 我娘也确实把哥宠坏

只能说家家有本难唸的经, 除非妈妈自己想开,

否则做女儿的再怎么操心也没用

我自己小舅也是

娶老婆,买车, 生小孩(小舅妈7个多月就住进长庚单人病房安胎; 双胞胎早产, 两个住保温箱达3个多月)

通通都要外婆出钱

外婆没钱, 就打电话来给我妈哭诉; 然后就我妈出钱

除了住的房子是外公给的, 不用出钱外;

其他几乎都是外婆跟我妈在补贴

现在外婆的钱已经所剩不多, 前阵子外婆因糖尿病住院好几个月,

病房, 请看护也都是我妈付钱

外婆之前还常常打来跟我妈哭诉, 说她跟小舅妈不合等等

到现在外婆已经快80岁了, 还每个月给小舅1万块买菜钱

但却没有办法吃自己喜欢吃的

我妈也是听了很烦

要接外婆回来住, 外婆又不肯

叫外婆请他们夫妻自己住外面, 外婆又担心小舅吃苦

而且即使外婆知道我妈是如何孝顺她的,

却一直省钱, 买了房子要给小舅及从来没有给她吃过一顿的大舅(因为大舅妈不准大舅回来看外婆)

我妈也看开了, 还好我爸没让她烦恼过钱的问题

真的除非儿子及做妈的自己心态调整过来

否则当女儿的怎么担心都没用

时代无论怎变迁孝顺的心不可无像我弟的事我也是不管我只能帮我妈分担事情有事时我弟才会向我吐露我只能说我弟是有老婆等于没老婆她老婆像是幽灵人口似的我弟跟我说他想要离婚我只能说要离婚趁没小孩时离一离不然小孩会很可怜她的老婆有出轨的纪录(结婚才1年多而已)所以我们只要尽量帮妈妈的忙其他的事情就随缘啰!

我只觉得你妈妈应该勇敢追求自己想要的生活

这些也都不是他的义务

我婆婆也帮我很多忙

但我也会跟他说请他去忙她自己想做的事

如果她真的不想照顾孙子

也没有关係

我可以找保姆

不过有时侯似乎是老人家比较执着

至于称谓

我觉得只是个称呼

叫一声应该不会有什损失吧

我觉得，既然妳还有弟弟，为何不叫弟弟把妳娘接过去一同住呢，

谁说尽孝道扶养母亲的一定就是哥哥(虽然他也不算尽孝道扶养)，

但是何必要等到弟弟有小孩才要过去帮忙照顾，

到时候又让你大嫂说你妈偏心，只顾弟弟的小孩，不顾他们的。

而且，若是这样的大嫂，反而比较会搬些事非造成兄弟不合!!

家家有本难唸的经，

妳的身份是小姑，

我觉得最好不要在嫂嫂面前开口说太多有关母亲的事，

不然反而会惹人闲言闲语!!!

真的希望妳妈能早点看开啦

现在的婆婆都不太敢叫媳妇煮早餐了媳妇还敢叫婆婆煮早餐喔

也希望妳弟媳能早日有孕 让妳妈能有藉口回到台中

只不过 怕到时 妳大嫂又说妳妈偏心

妳妈一心软 又留下来的话

唉 到时妳只能心疼妳妈而己

所以 决定权在妳妈那啦

加油

我娘在哥哥家不是让哥儘孝道的, 去做佣人较贴切,

是我娘被哥要求去南部帮他顾小孩, 说做佣人较贴切,

我娘本身是很独立的人, 本来有自己做生意的,

为了我哥, 才收掉没做了,

她本来就想留在中部, 我阿姨, 舅舅, 伯母们都在老家附近,

他们也都希望我娘能早日回来,

哥的薪水不错足够应付所有开销的,

大嫂唸说要辞职自己带小孩唸了好久都没辞,

娘在南部帮哥顾小孩顾三年了吧!

若是弟有小孩, 我娘很有理由可以回来, 就说帮他们顾这么久了,

现在轮到要顾我弟的小孩, 不然我哥他们根本不放人, 我娘也没理由,

所以我们亲威私下都会问我娘弟媳怀孕了没他们一直盼娘回中部

我跟大嫂一年大概没见二次面,

娘没下去前他们就很少回来, 有时都只有哥回来, 大嫂不回来,

娘下去后, 都是等他们夫妻都放假才自己搭火车回老家,

所以回来的频率很少, 所以我也很少回娘家, 因娘不在嘛,

去年母亲节, 想给娘高兴一下, 所以一家四口开车南下去哥哪里,

中午大嫂进门时, 就看他一脸不高兴也不打招呼,

我看到他对娘的那种说话方式气在心里只能说她超不尊重人的,

房子车子都是我们这边买的, 我们也没闲她娘家很穷,

但看她那种态度, 真的让我不想再去碰钉子

其实,是妳妈妈太心软了,

都下去带3年多了,小孩早可以读幼稚园了!

所以,叫妳妈妈放下心回来吧!

不然,当免费的佣人习惯,妳大嫂说不定还会限制妳妈妈喔!

我们家有这样的情况呢!

有时,人都不了解自己,更别说要了解别人为何这样做!

人很难改变自己的,更何况改变其他人!

不要要求不会反省的人会改变!!

版主:

我觉得你是一个孝顺的好女儿但如果这是妈妈心甘情愿去做的呢?如果在哥那待不住,怎会住到三年,嫂如果这么糟你妈怎会受得了,其实一件事情的背后,都有不为人知的部分,你妈都愿意这么做了,你也就别再多说什么了关于称呼,我想身为小姑的你都不曾叫她了,她怎可能叫你先生呢?我们看了你家故事的妈妈,都是局外人,身为局外人的我们也许较没主观立场,你是个好女儿,心疼妈妈我们都可理解,但只要为妈妈打气就好,其他就留给他们自己解决,不然,又要管婆家又要管娘家,真是累啊!!!!

我真的觉得是您母亲自己的想法ㄟ

她如果不肯,谁都没办法勉强她

我家也是ㄚ,我妹结婚了却还是整天住在娘家,

现在要生小孩子了,也说一定要给我娘带(我不确定她婆婆怎么想)

我娘呢,就每天包吃包住包做月子包吃燕窝,还得帮我妹婿洗衣服烫衣服

还要出钱请菲佣我妹跟我妹婿一个月收入10几万,从来也没给我妈钱过

几次我娘跟我抱怨我妹态度很差,都没有感恩的心

我还半夜打越洋电话骂我妹,

我妹却跟我说那是我娘自己愿意的,不要做一阵子不爽又再生气

我后来也不想管了,我娘自己爱溺爱的劝她也不听

所以我现在都刺激我娘,故意很坏很讽刺地说:

"啊我妹婿真是赚到了,取到某,赚到嫁妆,

又个ㄚˋ一个查某干哪(台语:女佣)"

我娘都很气会气到嘟嘴巴

所以版主请宽心吧,老人家有时候就是想不开哪

(题外话,还是自己的娘好ㄚ,以上这种机车话我如果敢跟我婆婆讲,

我早就死定了>"<)

我婆婆跟你娘的情况有点像

我和老公要结婚前本来想出去找房子(女生都想要有自己的房子咩)

可是老公分析状况给我听

一方面存款不够会造成贷款过高!

一方面他怕他搬出去婆婆会被二哥二嫂当成佣人使唤

(听老公说家里所有事情都婆婆做连小孩晚上都和婆婆睡他们夫妻都只下来看一下而己婆婆脚不好还要手牵一个脚背一个去买菜!婆婆每次都是最后一个吃饭洗碗的人)

我同意老公的说法所以婚后我们和婆婆住楼下二哥二嫂住楼上

经过三年的相处我有我自己的解读方式

就是一个愿打,一个愿挨!!

婆婆的重心就是放在家人身上所以就算叫她不要做她还是会帮你做!

婆婆有时讲话很直接很容易造成讲者无心听者有意

(就像令堂讲的阿妈抱比较舒服我婆婆也会讲"妳在的时候成成比较会番"而且会重覆讲哦!害我上次就稍微顶了一下说"那我出去好了!")

可能版主的妈妈和我婆婆一样都是替子女着想的传统妇女

但时代在改变我很希望我婆婆和我老妈一样可以出去学东西去外面交朋友这样才不会干预孩子太多事情毕竟孩子都成家了自己该为自己的家庭负责免得做到流汗还被人嫌因为你做的并不是人家所喜欢的那何必热脸去贴人家冷屁股

版主和大嫂所结下的樑子从婚前就有了

可能比较无法静下心来解决

但还是希望妳能劝令堂放宽心儿子长大了就让他们夫妻自己解决事情吧!别再心软了