转寄: 一句话滴温柔转贴粉受用唷

我们常对别人的不幸，不知所措。

但适时的一句话或一个拥抱，却能给对方极大的安慰。

康健杂誌68期　 文/吴若女

我在波士顿唸书时，曾认识一对公费留学的夫妻朋友，先生在通过博士论文口试的那个月，发现自己得到一种罕见的癌症，而且是末期。

太太在电话那头哽咽：「他病了，为什么这么好的人会碰到这种事？」在美国和他们互相照顾，亲似家人的我，竟哑口无言，不知如何是好。

先生出殡那天，我在告别式上，看到太太和4岁与6岁的小女儿，站在台前木然迟缓地鞠躬答礼，想到「她们母女三人，以后要怎么走下去？」心中就有说不出的悲伤与不捨，泪水也止不住地流，滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。

直到晚上，哀恸的太太才喃喃自语说：「你看他做人多成功！」那时只剩下我，听她没头没脑地说，「来的人都捨不得他，好多人在哭，连你也哭成这样……」我是真的除了哭，什么也不会。

后来，我才知道，好多人跟我一样，碰到这种情况，常不知所措。当朋友生病面对亲人死亡离婚或失业时，自己会突然「失能」，变得不会说话，也不会应对，甚至，连手脚都不会摆。

但我对自己的无能，却有些愧疚与不安，直到读了一篇报导，心中才慢慢释然。

美国杜克大学社区健康照护中心的社工师皮契尔解释，如果我们目睹别人的痛苦或不安，会变得无能无语，甚至想逃离，都是正常反应，因为，那表示我们对此也感到害怕或焦虑。

但安慰陪伴，也是一种人际关係。许多研究发现，人在沮丧时，如有朋友相伴，即使是最拙的话，也有安慰效果。因此，每个人都该培养这种能力，才能与人互为支持，彼此帮助。

于是，我开始我的学习之旅。

去请教不同人，特别是有经验的心理谘商与辅导人员，问他们怎么适切有效地陪伴朋友？

当朋友生病了

在马偕医院的协谈中心，和社工师曹淑华聊起上述遭遇。

她劝我别太自责，别怪自己好像使不上力。其实，无声的陪伴与关心，已经给他们很大的力量。

但她也提出许多建议，却是我从前不知道的。

像是朋友罹患重病时，我们能做的，是先倾听及接纳他的感受，而不是用常识或医学知识与他辩驳，企图说服他别担心。生病的人多半既震惊又害怕，也可能忿忿不平，觉得为什么是他，或已坦然接受。但不管怎么样，都要先接受他複杂的情绪，让他安全无惧地说出来。

接下来，再表达你对他的疼惜或不捨。像是「知道你病了，我心裏也好难过」。如果已进入重大手术或化疗，不妨告诉他：「你好勇敢，听说这种手术或化疗很辛苦，你真的很不容易。」

如果，他的情况愈来愈糟，甚至进入临终状态，更要仔细听他心里想说的话。因为他有可能想交代后事，也可能想感谢或叮咛朋友，别拒绝或压抑他，不要用「别想那么多，一切都会没事」的话来搪塞。反而要适时问他，「你还想做什么？」「还有什么愿望？我们可以帮忙的？」

当朋友失去所爱的人

至于那位太太的遭遇，曹淑华说，我和她一起同哭，是再好不过的安慰了。

面对亲人的亡故，人会有很多情绪，像伤心哭泣自责或强烈的失落感，这时，还是先照顾他的情绪。

当对方伤心哭泣时，就在旁边递上卫生纸，拍拍他或抱抱他。人在极度哀伤时，无形的肢体语言，比什么都有用。

如果还是想说点话，不妨说：「我知道你很难过，我也是」「我也很想念他」。但别说：「别再哭了，这样哭对你身体不好」或「你要节哀顺变」，因为这只反应出我们不知如何是好，希望赶快停止这窘境。但真正对他好的，是让他的悲伤有个出口，把情绪宣洩出来。

有时候，做点什么会比说什么更好。但别只说：「要帮什么忙，告诉我」，而是更具体的：「我要去超市买菜，要不要顺便带点东西给你？」或「我要带小孩去看电影，你那个大的可能有兴趣，要不要让他一起来？」不着痕迹的邀约或帮忙，会给对方说不出的温暖。

最后，失去亲人的朋友，需要长期陪伴和关注，而不是葬礼结束就好了。根据观察，失去亲人，通常需要半年到一年的时间，才能慢慢恢复，有人更长。所以做朋友的，别忘了继续关心他，隔一阵子打个电话写个e-mail或卡片，问候一下。

我很感谢曹淑华给我这么多宝贵的建议，如果能早点知道该多好。但陪伴安慰原来不止一种，还有别的，而我很快就碰到了。

当朋友丢脸难堪

那天一大早，我被急促的电话声吵醒，「我的事，有人说要爆料，」一个女友慌张地说。

「什么事？」

「就是我和某人在一起的事。」原来，是前阵子和她有亲密关係的男子，身旁还有许多旧爱，其中一人威胁她离开，否则要把她抖出来。

「这样会害死我，我还有先生和小孩，」她急得哭起来。我叹了一口气，心想「我不是都跟妳讲过了」，但看她如此惊慌，便不忍再苛责。

后来，她吃了很长一段时间抗忧郁的药，医生诊断她是重度忧郁。

她的事，又再一次让我觉得，自己实在不是好的安慰者，除了耿直的脾气和强烈的道德感，好像什么忙也帮不上。

于是，我又带着疑惑，去找宇宙光全人关怀机构关辅中心主任叶贞屏。

在讨论过程中，她给我许多亮光，让我知道，做人，其实可以更柔软有弹性。

从头讲起吧，如果朋友愿意跟你说他丢脸不光彩的事，表示你是他可信赖的对象。要珍惜这陪伴的机会，因为他可能除你以外，再也没有人可以讲。

不过，如果你的价值观和他有所不同，基于安慰陪伴的立场，不妨先放下自己的价值观，倾听并接纳他的感受。接纳他的情绪，不等于赞同他的行为，所以不用太紧张。如果连这点都做不到，不妨委婉告诉他：「我可能不适合陪你，因为我怕把情绪带给你，也许某某人比较适合。」

但不管是否赞同对方，在倾听过程中，不要急着给建议，而是等他自己说。从他谈话内容，再增强可行的部份。因为，成年人多有自己的打算，做朋友的不见得全盘了解，如果冒然给建议，恐怕不够完善。如果事情发展不顺遂，当事人也许还会怪你，损及两人情谊。

也有可能，是朋友的另一半发生状况，带给他难堪。此时，别过度追问或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人会希望别人别再问，因为那像在伤口上撒盐。有些人会觉得很丢脸，好像全世界的人都知道。如果是这样，不妨安慰他：「那不是你的错，我们也不会这样看你。」站在他那边，给他情绪上的支持。

如果，是他受到八卦或攻击，不妨等候他的反应或需要。假如是他受到委曲，一定会想澄清，此时听就好了，但在他想报复或还击时，适时提醒一下：「这样做好吗？可能会对你更不好。」让他冷静下来。假如他根本不愿意提，就跟他一样，若无其事，一直到他想讲或需要协助，这就是沉默的陪伴。

如果他离婚了

其实，我更常碰的问题是，身旁的朋友离婚了。我该说什么，不该说什么？

我找了好多专家的意见，特别是美国人的，因为他们离婚率比我们高（美国是每两对有一对，台湾是每三对有一对），他们应该有更丰富的经验，教人如何陪伴离婚的朋友，整理如下：

别随便说恭喜。虽然现在离婚愈来愈普遍，对有些人来说，离婚甚至是一种解脱，但《疗效对话》的作者南丝格尔马丁仍提醒，真正离过婚的人都知道，那是很大的失落，实在说不上恭喜。

先陪伴宽慰他们低落的心情。某些人离婚后会变得很沮丧，特别是因配偶外遇而离婚的人，会对自己有所贬抑，认为是自己留不住另一半。这时朋友能做的，是先听他说任何低潮沮丧的话。需要时，适时提醒一下：「婚姻是两个人的事，不是只有一个人的问题，别太自责。」

别批评他过去的配偶。可陪伴可倾听，但一定要勒住自己的舌头，别批评他过去的配偶与婚姻，因为那对于安慰他，一点帮助都没有，只会让他更沮丧，觉得自己的过去，好像做了一件很糟的事。

康乃迪克大学健康中心的心理学教授茱莉亚福特说，「做朋友最容易犯的错是，过度投入别人的婚姻，并告诉别人该怎么做。」谨守朋友的本份，就是让他知道，你愿意陪伴他，并相信他有能力处理。

看他的支援系统够不够？有时候，还得问一下：「钱够用吗？」「小孩有没有人照顾？」「有其他亲友的支持吗？」把他拉回现实面。支援系统较强的人，适应得较好，也容易走出婚变的阴霾。

若有需要，建议他寻求专业的婚姻辅导。有些人在离婚后，会想和对方复合，或者和其他人约会，也可能陷入混乱的情感纠葛，若有需要，不妨建议他去找婚姻辅导人员，给他较好的协助。

如果他被资遣失业

还有一种情况，是这几年常发生的，那就是因组织的缩编或解散，朋友被资遣优退或解僱了。

最近发生在我身旁的，是个跑了十几年新闻的男记者。也是一大早，打电话到办公室找我，一开口就说：「我上个星期已经离开报社了。」

「什么？你怎么没跟我说，这么重要的决定，」我大叫，虽然之前已略知一二，但还是令人吃惊。

「我什么人都不想见，我已经躲起来好几天了，但今天状况实在太糟了，所以才打电话给你。」

我想起来前面几位辅导人员所说的，当朋友主动找你时，表示你是他重要的支援系统。所以，我赶快放下手边写不完的稿，专心听他说。

「那是一种很奇怪的感觉，我为这地方卖命十几年，这么热爱新闻工作，但现在，连战场都没了，」他打开心中的郁闷，一点一滴说了起来。

和前面几位朋友一样，我也很同情他的遭遇。大环境的不景气，加上工作场所的人事纠纷，让他不得不离开战场。才四十出头，还不到退休年龄，这对有社会压力的男人来说，应该是很大的打击。

所以，我跑去请教同是男性的张老师基金会执行长张德聪，问他怎么安慰这样的朋友？

他说，中年失业的人，多是中阶主管或资深人员，所以会夹杂着许多情绪与不平，像是面子上过不去不甘心，或即将而来的经济问题。因此，除了听他们倒垃圾，也可从这几方面安慰他。

像是别急着问问题或给建议。刚失业的人，最怕别人问：「你接下来要干什么？」因为连他自己都不知道，当然不知如何回答。也别一直「指导」他该怎么做，好像我们比较能掌握