婆媳问题到底出在哪里? 看此版的心得

台湾人都是把放大镜放在自己身上,把显微镜放在别人身上!

所以只知道挑剔别人而不知道反省改变自己

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会挑剔婆婆的每一个人都觉得自己是对的,是受委屈的

可是换个立场想一想,

如果今天你的婆婆是自己的妈妈,那么还会吵架不合,甚至是咒骂吗?

如果今天是你的弟媳或是大嫂上来这样批判你的妈妈

你们会觉得弟媳或是大嫂才是委屈的受害者吗?

多想想自己的行为在去批判婆家的人,

娘家是人,婆家也是人,多花点心思去相处,生活会更美好

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会挑剔媳妇的每一个婆婆都觉得自己是对的,是受委屈的

可是换个立场想一想,

如果今天自己的女儿,那么还会吵架不合,甚至是咒骂吗?

如果今天是你的亲家或是女婿上来这样批判你的女儿

你们会觉得亲家或是女婿才是委屈的受害者吗?

多想想自己的行为在去批判媳妇,

女儿是宝,媳妇也是宝,多花点心去疼惜媳妇,生活会更美好

嗯

版妈及楼主说的真好

若是先想想自己再指责别人

或许就不会有太多的战争

曾经有位朋友也是有婆媳问题向我诉苦时

我劝她可以换个角度想

把婆婆当成自己妈妈问题就不大

但是我朋友回我一句我就冷掉了

她说『我没有妈妈 我妈妈离开我了 我讨验我妈妈』

事情都有一体两面

今天若是朋友选择另一面的话

妈妈离开了她

当下她若把婆婆当妈妈

重拾起母女间的亲情

或许她过的就不那么悲情了

每个月都会和婆婆唇枪舌剑一番

就说婆婆是更年期到了 一月闹一次

搞的老公两面不是人

也没想想老公还是独子咧

这样的行径

如何教养下一代呢?

她以后也会当别人的婆婆

最好在当婆婆之前能够想通

不然今生所造的孽又要重头来一次了

何苦呢?

恭喜楼上的妈妈们都能拥有美好的婆媳关係,或许这是妳们辛苦经营来的成果,也或许是妳们比较幸运遇到通达理的婆婆,但我相信不明事理的人还是有的,不管是婆婆或媳妇的身分,我更相信还有更多的妈妈还在为了改善婆媳的关係努力着,因为谁会愿意每天生活在不愉快不和谐的家庭中,我想给这样的妈妈更多的加油

我不知道我与婆婆的关係算好还是不好,说到坐月子,我也不确定月子要怎么做才算好,但肯定的是煮的不会多也不会少,完全在我的掌控中,因为婆婆是把生食材与电锅交给我,要吃就自己弄,房间里有洗手间吃完顺便把碗洗一洗,楼上的妈妈一定会想--"可能是妳对婆婆不孝顺,不懂得巴结她,婆婆才会那样对妳"不是的,这是观念的问题,婆婆是不能没有工作的人,家里并不缺钱的,也从来没有用过她的钱,她的钱也从来没有用在儿孙们的身上,含饴弄孙与身兼3个餐厅的洗碗差,她选了后者,也好,这样我对我女儿的教养就有比较多的自主权

后来娘家的人看到我坐月子的方式便把我带回家了,期间都是老公带补品来给我吃,后来我才知道,那些都是老公自己去买的,还骗我妈说是她妈煮的,满月回来那天,因为顺便去办户口晚了点回到家,婆婆在电话那头很生气的说--"到底要不要回来啦!赶快跟祖先拜一拜,我要去洗碗来不急了耶!!"我能确定,她真的很生气可是我记得嫂子生儿子时,家里每个人都请假张罗的,我们回到家她看到我女儿穿件外婆準备的红洋装,气的大骂--"都生女儿了还给我穿红衣回来,下一胎还会生女的耶!"

我到现在还是很不明白,生孩子之前与婆婆还是有说有笑的,爲什么生完之后一切都变了,我一直想再怀第二胎,但害怕历史又会重演所以婆媳关係--我还在努力中

我觉得也许任何人都没有错吧,错的就在于为什么要把不同家庭的人凑在一起,有些事其实不是说大家好来好去就没事的,就算婆媳两人都互相客气的在一起,还是不能保证会处得好吧,生活习惯的不同,真的会让人很受不了的

每个人对环境的忍耐适应力是不同的,也许版主今天觉得跟婆婆之间好来好去,就觉得很幸福,很和谐,我想你的适应环境能力应该蛮强的,但像我不同,虽然我婆也不错,但我还是免不了有些怨言,像我在娘家都是乾净整洁的,而婆家就不是这样,当我因为环境的不洁而感觉到不舒服时,实在无法不对婆有些怨,当然,我会尽我能力去整理,但我却无法去要求他们按照我的模式来做,真的,像这种小事就会觉得很烦心,因为,你已经在一个地方待了三十几年,而又要去适应另一种生活模式,其实真的是很痛苦的,只能说尽量忍耐吧

如果今天是男方要住到女方家,相信他们也是会同样的抱怨吧

当然良好的互动是促进婆媳关係的好办法

不过说实在的即使亲如夫妻也是会因为观念跟习惯上的不同而起冲突

何况是婆媳

看到很多妈妈的心情故事也警惕我们以后当人婆婆时该注意些什么

不过我想也有的妈妈其实也无心要跟婆婆争执

只是有些婆婆的态度实在不太好

有的妈妈坐月子的时候婆婆不想照顾演变成随便照顾给一个产后的妇女

吃冷饭冷菜或者是要求媳妇坐月子期间少休息(=别偷懒)快去做事

还有的婆婆是嗜赌一把年纪了不懂节俭还不断向自己的儿子媳妇索求无度让他们一家3口没有存款

婆媳之间有人是平平静静有人是争执不断版妈的建议不错只是有的情况可能不是这么容易就能解决

我觉得每个人都面临了不同的遭遇,没有人有权利去批判什么,这个社会制度本来就不公平,换作男人嫁给女人,我想问题也是一样的,这时候女人就可以高唱你要改变心态,你要适应我的家人,而且你本来就要主动对我家人好,我的家人没有必要对你好;我觉得自己的婆媳关係不代表大家的婆媳关係,很多感受是无法言谕的,如果以坐月子来说,我也是给婆婆坐月子,也很感谢她老人家那么辛苦,但我要因此承受更多负面的东西,而且重点在根本无法去沟通什么(妈妈再不好,大部份的妈妈还是可以沟通的,毕竟是母女),只能做个小媳妇,婆婆不高兴到处开骂,而妳除了感谢还是只能感谢,很多事情是既定的个性及既定的制度问题,我婆婆对她婆婆很好,还不是每天被骂得很惨,我是已经看开了,觉得幸福是掌握在自己手上,孩子自己带,月子自己坐,人生自己来,才是最好的,除非妳运气好,能遇到一个个性不错的婆婆,大家可以良性的互动,那是很值得高兴的事。

(原作者于 2005-07-20 09:56:01 重新编辑过)

当努力过后，却改变不了的时侯，之前的所有种种就会加注在一起于是怨恨一起来

如果被念了，没有顶嘴，没有…，婆婆就软土深堀

应该再加上大小姑的问题吧

哈哈哈

婆媳问题古往今来一直是个社会问题,

所以确实让人头痛

只能大家心胸都放宽容些

以个人来讲,自认为婆媳关係还不错,

当然为了某些观念上的差异也有意见

不合的时候,只要不影响到正常生活,

也就随老人家意吧

大家也就相安无事啦

两个生活习惯不同的人,住在一起,本来就会产生摩擦

我妈妈过世的早,爸爸在我唸书的时候又娶了一个"阿姨"回来,

每星期一次的相处,并没有发现什么不妥或不适应的地方

直到我毕业搬回家,因种种生活习惯的不能互相适应,导致于双方反目,

直到我结婚搬出去住以后,才又比较好一点

我想跟婆婆的相处也是一样,对对方期望越大,失望也就越大,

尤其你又是嫁给了她从小拉拔长大的儿子

我不知版主妈妈是否有跟婆同住,

但是不可否认若是住在一起,彼此要互相容忍的範围便会扩大

婆媳关係本来就没有谁对谁错,

但是,我仍然相信还是真的有坏婆婆或是恶媳妇

也很高兴可以看到版主和婆婆可以相处融洽,

有时开这个版,也是让大家可以一吐怨气的地方,

有时可以和别的妈妈分享一些自己的心情,

我想也并不是恶意去中伤谁,以达到自己的目的,

或许藉由听到其他妈妈的意见,可以对自己的婆媳关係有所改善吧!!

对ㄚ

几乎每个家庭都会有婆媳问题

有的是一开始有的是慢慢浮现

毕竟是在不同的环境生长的人现在要生活在一起(同住一起)

搅不好婆婆认为儿子有了老婆就不要妈了(努力找麻烦)

媳妇认为我只是嫁给你儿子又不是嫁给你全家人(为什么要帮大家 做 那么多)

认知不同一件小事也会变大事

多忍让多替别人想互退一步

过了磨合期(难免有小争吵)

久了就越来越像一家人

搞不好比原来的父母或儿女还亲

努力中的媳妇留

板妈和楼主 真的是说的太好了!!

棒棒棒!!

唉只有一句话:女人何苦为难女人啊!!

期许:

1现在只是媳妇的我们,不要奢求婆婆改变,但要看在我们所爱的另一半的份上,尽我们的能力经营婆媳关係,让他好做人,也给我们的孩子做个好榜样

2未来有机会将成为婆婆的我们,不要寄望媳妇改变,但要看在我们所爱的儿子份上,尽我们的能力经营婆媳关係,让儿子有好日子过,也避免自己成为被放在讨论区裏抱怨的主角

做人,真难喔!!

呵呵，

版主真是太讚了！

因为，

其实我也很早就想提出这样的疑问耶！

我相信每个妈妈都很辛苦、也很认真的想要做好媳妇的角色，

只是我觉得，

在你认为的「努力过」的当中，

是不是其实也缺少了很多耐心跟公平性？

我是一结婚就跟公婆住在一起，

有两个大姑，

如果熟识我的妈妈就会知道，

我曾经被我公婆+两个大姑怎么不公平对待。

但我的心态一直没有改变，

我还是一如往常的对我公婆还有两个大姑好！

其实我觉得，

还是那一句话：

没有当媳妇的喜欢说婆婆对自己不好，

但婆婆也一样，

也没有婆婆喜欢到处去说媳妇对自己不好。

〈想想看，

说媳妇对自己孝顺比较有面子？

还是说媳妇对自己不好又不好比较有面子？〉

〈说婆婆对自己好比较幸福？

还是说婆婆对自己不好比较幸福？〉

换个角度看，

只是媳妇没有做到婆婆「心坎里喜欢」的事情，

而媳妇亦然！

想想，

这是会恶性循环的！

你一直觉的婆婆对你不好，

当然脸色就不好看；

婆婆看你的脸色不好看，

当然也就会真的对你不好！

老人家嘛！

说难听点，

他再活也没几年了，

他活了50-60岁了，

要改变他很难，

还不如先改变我们自己，

对吧？

就算最后我们的付出真心还是没有任何的回报，

至少我们也问心无愧，

对吗？

上帝说：对人仁慈的人有福了！

上帝还说：对那些对不起我们的人，我们要原谅他们70个7次，并且要对他们慈爱！

更何况你的对象是你的婆婆，

你最爱的人的妈妈，

帮你养大一个好老公的人。

现在我公婆都对我相当相当的疼爱！

到处去说：

「我儿子要不是娶到这个好媳妇，

还是像个小孩子一样不成熟！

我媳妇真的很孝顺、很好，

打着灯笼都找不到的！」

妈妈大家都加油吧！

^___________^

还是可以上来吐吐苦水，

但是我觉得这些应该都不是真的很大的问题啦！

我相信每个妈妈都很辛苦、也很认真的想要做好媳妇的角色，

只是我觉得，

在你认为的「努力过」的当中，

是不是其实也缺少了很多耐心跟公平性？

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哇好深奥喔

不知耐心跟公平性要怎么断定呢

怎样才算足够的耐心

而公平性呢

我想如果只有单方面有耐心

是不够的

那也是失去公平了

至少双方都有那个心

才有办法平衡吧

一方不断退让

一方不断逼近

永远无法达到平衡吧

能有不错的婆媳关係的人

除了自身的努力

婆婆应该也是明理的人

才有办法达到共识吧

缩小自己，如果能将自己做到能让对方放进眼底、心底，这是最棒的事了

虽然我跟婆婆相处四年下来，没有什么大事件。

因为我知道老人家会念我们，是因为她要教我们她过往的经验。所以，对于正确的事，我放进心里。

当然有时老人家会有较固执的一面，但相处久了，了解彼此的个性也就知道说者无心，自己就不要去胡思乱想啰

祝福大家

幸福美满

谢谢各位妈妈们的回应

首先我要说会开这个话题绝对没有想要批评任何的人，或否认一些默默努力的媳妇们～～只是长久以来看到大家在婆媳问题中打转，心里有感而发～～无意挑起任何的争论或对立喔～

从小我外婆就是被他婆婆虐待过来的，我妈就有婆婆恐惧感，造成自己在婚前对婆婆也是非常排斥的。总是觉得她不喜欢我开始疑心，让老公非常的难做人。但渐渐地自己的一些让步发现原来事情没有那么糟糕，才写出来与大家分享，目的也只是希望大家都能快乐的生活着。不要为了婆媳问题,让老公难做人影响了自己的婚姻。

有些妈妈讲的也对，或许我刚好幸运遇到明理的婆婆，也或许还没有见识过老人家的固执而很多妈妈也都在努力当个好媳妇

总之只是不希望大家因此影响了和老公的感情，这是我觉得最重要的。

当然婆媳问题不是一时就可以改变的～老公扮演的角色非常的重要，有时候需要先生的帮忙就多多跟他们沟通吧～～

加油～～