为什么会有这么讨恹的兄嫂

如果我有办法的话我会叫我妈跟偶一起住

让大哥大嫂跟爸爸三个一起生活看看

不过我想你妈妈应该不会这样做

真是一个辛苦的妈妈

妳也没办法改变这些

因为是他们自己造成的，以后老了，妳爸就知道了

我觉得要不是父母的纵容妳哥, 然后妳哥又纵容妳大嫂对家人的不恭不敬 我想妳大嫂也不敢向天借胆吧?

像我妈也是这样子纵容我哥(帮他们带小孩, 煮饭, 洗衣, 还要给嫂嫂零用钱, 连嫂嫂娘家母亲节亲家的2000元礼物都是我妈出的钱), 导致于嫂嫂也不尊重我爸妈, 趁我们不在还对我妈大小声

不过这全都要怪我妈, 自己爱去给人家糟蹋(那个烂亲家母没家教, 每次自己打电话话来, 只要跟她提起她女儿好吃懒做就挂我爸妈的电话, 跟她说她们这样, 以后就不要接她们的电话, 结果还是接也被对方挂了好几次), 跟她说她都不听, 被哥嫂当白痴还被骂, 就跑来跟我们诉苦

哥嫂说:我们又没有要她带小孩, 她自己爱带的(实际上他们都把小孩扔在一楼, 要小孩自己上四楼, 就闪人, 要一个三四岁大的小孩这样, 他们就是看準我妈会捨不得孙子, 就这样做)

跟妈说好几次, 不要帮他们带小孩子了, 讲归讲, 妈也完全不理会我们姐妹们说的

哥嫂真的是很不负责任的父母, 已经一年多从娘家搬到嫂嫂的娘家住, 而两个小孩, 老大就丢给我妈带, 小的就丢给嫂嫂的娘家妈妈带 夫妻俩自由自在的, 当两边是孤儿院育幼院一样, 一两个月才接小孩出去玩一次, 然后马上又丢回来, 从结婚到现在, 一毛前都没给过我妈 小孩真的很可怜, 两三岁时, 常常三更半夜都爬起来坐在家里内梯里发呆想爸妈 现在比较大一点了, 只要一跟爸妈出去就不想回阿嬷家, 他爸妈给他的理由是:我们要赚钱(却不见他们花一毛钱在小孩子身上, 食衣住行都是我爸妈负责的)

爸爸都六十二, 有高血压与心脏病, 而妈妈六十一岁了, 也有高血压与糖尿病, 还在烦恼孙子将来要上幼稚园的学费, 跟她说去找他父母要, 不然就是将小孩送到父母身边, 她就是不肯 晚上两老在夜市摆摊, 还要带着孙子去那顾

不是我狠心说我妈, 但我妈真的讲不听, 重男轻女的观念真的很重 家有三个哥哥, 但都没出息 他们都知道只要他们出错, 妈妈都会替他们善后

像是欠信用卡17万, 地下钱庄的钱200万(不知道借多少, 但利滚利已经到200万了) 妈怕大哥被地下钱庄砍了, 所以跟亲友借钱还, 还把房子贷二胎

以前出钱给他们三兄弟开店, 一个一个的出 支出全是我妈出, 但收入全都是哥哥们收走 最后不想开了就扔下店面与未付的货款给我妈处理

小哥从开牛排馆-> 涮涮锅-> 鹹水鸡烤鸡的摊位, 跟妈说照前两次的不良的记录(三分钟热度, 是收入不给我妈, 却要我妈支出), 不要再供他金钱了, 结果还是一样的结果, 光这三次就让我妈一生的积蓄亏了三四佰万 更不用说大哥与二哥的辉煌成绩了, 光我们家三兄弟至少亏了一仟万以上(所以妈妈对我们嫁出去的女儿们也些抱歉, 因为她觉得我们没有什么聘金嫁妆的, 所以被婆家看不起)

结束涮涮锅的营业, 竟然将一两仟的电磁炉贱卖100元给人家(我妈出钱买的)

我觉得有错的不只兄嫂一人

我常说我爸，说他观念不对，纵容我兄嫂，但我老爸就是这样，不承认自己错，我只觉得我妈真得很可怜，明明是当阿嬷了，却好像在当妈妈，揹负教和带孙子的责任，辛辛苦苦的把儿子养大，却被儿子和媳妇欺负，在家当“佣人“一样，看了好捨不得，老爸又不帮他，一直要我妈乖乖给人唸、给人欺负，我也一直劝我老妈到我家住，老妈观念又传统，又不肯，所以我都不知该怎么帮他！！

错除了我兄嫂，最主要是我爸，但我爸就是不承认他错，一直纵容兄嫂，我和他谈，又不肯听，还训我一顿，真不知该如何是好，我只觉得我妈真得好可怜，为家人付出这么多，却得不到回报，连最起码当长辈的尊严都没有，我真得很气我爸和兄嫂，但我又帮不上忙，真得很气自己，为什么找不到更好的方法可以帮助我妈……

不是妳有这么讨厌的兄嫂 是妳父亲宠出来的

所以会有这样的状况也是妳父亲的过错而让妳母亲承担

妳虽疼惜自己的母亲 但是纵容的是妳父亲

而妳又能如何呢 世界是有公理的 而是在妳父亲的掌握中

所以该改变的是妳父亲

若是我 会很理直气状的说出来 而且是当大家的面

妳母亲也要站出来放话 不能这样吞忍下去

(原作者于 2004-12-01 23:55:23 重新编辑过)

我觉得妳爸自找的吧!

从你爸妈的角度看，也许你爸妈的快乐就是为儿孙付出，照顾别人就是他的快乐！既然你爸妈都不觉得怎么样了，那么你也没什么好说的了！虽然嘴巴岁岁唸着，唉！没办法！可是却跳脱不出这种生活。

我娘家与婆家的家庭教育非常的不同。

娘家认为小孩离开学校就是大人了，什么事都要自己负责，也不会主动替我们兄弟姊妹的事情规划。我们通常小事懒的报告，大事也许会找父母讨论，但是有时也是决定了才报告。

婆家确认为小孩永远都是小孩，关心到鉅细靡遗的地步，两个儿子都三十几岁了，袜子内裤衣服还是妈妈买，不要不行喔！现在快要有孙子了，也是关心到鉅细靡遗，有些事情想要自己来，说了N次：『谢谢妈！不用了，这个我们自己来就好了！』她会先露出落寞的神情，过一两星期又来一次！不知情的人，还以为儿孙都虐待他，事情留给她做。是这样吗？做这些事情就是他的快乐阿！『被需要』就是他的快乐！

包括她对婆婆对亲戚朋友的付出，也是这么热情，有亲戚以婆家有顶楼可以晒被子为由，换季时，就要儿子把髒的要死的被单床单拿到婆家，婆婆会帮他们洗的乾乾净净，晒的香香的，折的整整齐齐的，再送回去。婆婆做这些事情很快乐呢！婆婆总说，你看我们这个房子多棒，那个亲戚总是这么说，他们就是因为降子，每次都要我帮他们洗被子

我只是举个例子也许你的父母陶醉在『被需要』的情境当中，念归念，但他们还是很希望继续『被需要』。