我心里很介意

我的建议是多一事不如少一事

多一敌不如多一友

一笑 之置

如果妈妈觉得跟A妈妈在 一起会感到不舒服的话

就尽量不碰面啰

妈妈

小朋友在一起难免都会这样

只要我们在一旁看着避免发生危险就好了

有些时候让宝宝自己学会和其他小朋友怎么相处也很重要ㄛ

我想A妈妈并不知道妳会这么介意ㄟ

小朋友未来的路还长,也势必会过人与人之间的团体生活,在这之中难免会有像这样的情况发生,就让小朋友自己学习如何面对,可能对小朋友适应及反应上会较好!!妈妈可以在旁适时的扶助留意,微笑看待,释怀些吧!!

同意楼上妈妈的话

宝宝成长的过程还有很长的路要走

让宝宝学会自己去面对

学会保护自己

知道世界上也是有"坏人"

当作是帮妹妹打预防针

我的妹妹还在肚子理

我也是每天都会担心妹妹被其他宝宝欺负

但是我们没办法保护她一辈子的

还是要教她独立啰

妈妈加油

你介意的到底是女儿被欺负？还是那个妈妈没有“神情紧张”的道歉呢？

如果介意的是女儿被欺负了，或许你下次应该在第一次看到别的小朋友推你女儿的时候就先加以制止，而不要等到女儿被欺负到哭了才自责(个人觉得你有点这样想？！)。另，其实做妈的很两难啦，当然会希望自己的小孩不要去欺负别人，而相反的，有时候好像也得让小孩被欺负一下？！可是真的被欺负了，却又还是不忍心母奶。所以我是尽量让自己想：不要被欺负到受伤就还好；被欺负了，才有机会懂得被欺负的感觉；也才有机会懂得如何保护自己。

而如果你介意的是那位妈妈的态度，我是觉得你应该“放过自己”吧？！其实他已经要她女儿道歉了，你还希望他怎么做呢？当然不是说小孩被欺负了还要忍气吞声，可是如果该教的教了，小孩也照着做了，难不成你还希望他要“演一下”以满足你的受害者的心情吗？如果是我，我也是会教完就算了，因为我得确定的是要我的孩子不要去欺负别人，万一有一些不小心伤害别人的时候要懂得道歉就好，而他懂了才是重点，我不会要“打小孩给别人看”耶！

或许我猜错你的心态啦，不过建议你想清楚自己到底介意的是什么？甚至换个立场看看如果你是那个妈妈，你会怎么做？或许你心里就会好过一些啰

曾经看过相关的教育文章"让孩子学习扛下自己的责任"文中提到做妈妈凡事都帮孩子打理的好好的, 孩子就永远无法承受责任我家老二也是一个动作粗鲁有点暴力的弟弟, 出去时常常因为动作大弄得其他小朋友不高兴, 我都会请他自己去跟人家道歉, 小朋友通常能够坦然接受, 又马上玩在一起, 如果不愿意接受他的道歉, 我也会趁机跟我儿子说他玩过头了, 惹得人家不高兴, 他自己就会想办法或改善自己的态度

我曾看过一个妈妈, 儿子每每闯祸了(推打别人的小朋友, 抢东西等等), 她马上就跟在屁股后面一个劲的跟人家赔不是, 而她儿子每次就当场跑掉, 从来也没看他说声对不起

非常同意楼上几位妈妈的看法

我想版主妈妈要想的是

今天犯错的并非大人而是孩子

妳要求妈妈也一併的道歉，这或许是过于严苛了些

我想孩子不懂轻重，在玩耍过程中难免会有些状况发生

妈妈药学着放宽心、用平常心看待孩子间的相处比较好

免得孩子以后难以适应团体

因为，他不懂得怎么样『单独』去跟人相处

也不懂得如何处理跟同伴的纷争啊！

小乖去公园玩也常常被其他孩子推倒

但我实在不曾气愤的要求母亲出来道歉过

孩子嘛，口头上提醒他这样会让人受伤就可以了

我也不会生气

毕竟，这是孩子学习经历挫折与处理人际关係必经的过程

只要小乖不受伤，我也会宽容看待其他孩子的错误。

希望版主妈妈不要太在意啦，这样老是在意也太累了是不？

只能说,不是朋友,就少了一份体谅啦

我的每个朋友个性不同,当他们的孩子推人时,每个人的反应也不同,每个孩子的反应也不同,因为理解,就少了介意

我自己就是那种会演得很夸张的人,我还会巴我儿子的头以示教训,妈妈您要的是这种的吗??

大家都有小孩,小孩也都有失控的时候,我猜A的女儿当下不觉得自己有错,也许她正处于为反对而反对的年龄,有时妈妈表现得越在意小孩会越反动,所以A妈妈才很努力在压抑自己的怒气;我们就假设A回去有找时机好好教过孩子了,我们也假设A当下其实很抱歉,只是她表现出来没有"那么抱歉"罢了,少一个朋友不如多一个朋友,但如果真的不舒服就不要来往啦

其实事情真的没有那么严重，我个人认为Ａ妈妈处理并没有失当，因为她有要她女儿跟妳女儿道歉，而且她事后跟Ｂ妈妈说对妳不好意思，才是真心真意，而不是在妳面前说在别人面前却不说。

版主妈妈试着想一下哦，如果她在妳面前说很不好意思，但是在Ｂ妈妈面前只字不提，妳感觉会如何呢？

放轻鬆些哦～～

我介意的是Ａ妈妈当下的态度吧！

她给我的感觉就是那种不是自己小孩子跌倒所以没关係

小孩子跌倒我也是教她自己爬起来拍拍身上灰尘后就没事了

自己跌倒自己站起来

没有人喜欢自己的小孩在被推倒中学习站起来的吧？！

虽然这也是功课之一

可是过之也可能造成小孩子心里上的不平衡或自悲不是吗？

再第２次她女儿推我女儿被我看到时Ａ妈妈也没制止她自己的女儿

（Ａ妈妈一直看着她女儿在跟我女儿玩～反而是我一直在看柜檯的人怎么那么久还没出来窗口处理要邮寄的包裹）

这种态度真的让我不能理解

各位妈妈讲的是

我是该放下的～看到此

发现是自己太小气了

反正既然跟她不熟

我就不需要太在意

她这样管教她的小孩

我也不想我女儿在她女儿手上二度受伤

一岁九个月的小孩是还不懂得保护自己的

这时期的保护是来自家庭跟父母

唉～

鍹姑娘的妈：

介意太多

失去学习的机会就会越多

妳相信吗？

或许不中听但我还是要说

孩子间的问题理应让孩子去处理

要是每个人都为孩子出头

将来孩子会被设标籤的

那么试问

如果妳的小孩欺负后

小孩子虽然道歉了

家长却视若无睹

大家一样能用跟我讲的这些态度面对吗？

小孩子我赞成独立

我自己本身就是一个很独立的小孩

但是我还是一样要强调的是

我介意的是家长不以为然的态度

若是我的小孩有欺负别人

我一定紧张又不好意思的满口跟对方道歉

再叫我的小孩跟对方道歉的

我不认同的是ａ妈妈完全没跟小孩子讲她哪里做错了

只叫她说Ｉ　ＡＭ　ＳＯＲＲＹ

这样子的方式真的恰当吗？这样就算教了吗？

还是Ａ妈妈觉得欺负过人后只需口头上的一句我很抱歉？

我介意的重点是家长的态度而非是我介意小孩跌倒．．．．．

可能是我误导主题了

(原作者于 2005-06-14 01:35:05 重新编辑过)

m

我的话

我会先叫我女儿道歉

然后问对方的妈妈他的小孩有没有受伤

我想版主妈妈是希望Ａ妈妈不要一副无关痛痒的样子吧

不过他既然有叫他的小孩道歉表示他也有纠正他的孩子那样是错误的

至于他的表情ˋ态度

可能他本身脸部表情就是比较没什么变化

（像我没笑的时候就是一脸屎脸＠＠＂）

感情也比较内敛

（譬如我是个很害羞不懂表达的人>///<）

所以版主妈妈就不要介意啰

如果我是你喔

像我再外面看到有小朋友想欺负我女儿

我会直接对小朋友训话耶

像有一次在Ｍ

有个小学女生（四ˋ五年级了吧）

带着他的弟妹在游戏室里面玩

我女儿进去要玩他就不准我女儿去玩，还说这是我们的＠＠

我当场走过去门口说：你说什么？这里是大家一起玩的喔！

痾

可能因为我没有笑笑的讲看起来有杀气吧＠＠｜

那个小女生也满识相的马上跟我女儿说：来～一起玩～～～

||

听他讲那句我就又走回我的座位上

我觉得如果在外面看到自己的孩子跟别人的孩子玩的不恰当时

应该要当场纠正对方并且顺便给自己的小孩机会教育

（虽然在外面我都怕我女儿欢别人比较多啦＝　＝｜）

我想没有太过分的举动ˋ言词

对方的家长应该也不会太反弹才是啦～～～︿︿

（拍谢～我好像牵拖太多了＠Ｑ＠）

无意看到这篇文章,也是我最近碰到的状况

只是对方是妯娌的女儿38y和我女儿19y

每位妈妈的意见,真的是各角度又客观都是为了小朋友为出发点

但,我真的能体会及认同版主妈妈的心情与无法释怀

若今天对方是不认识的朋友,相信版主妈妈早忘了这回事了

只当做小朋友的家常便饭索事一角

巧在,认识对方虽不很熟,但总是见面三分情嘛

重点不是在小朋友,而是在家长的态度上

或是对方就是那种表情与处理方法,偶而是我们想太多

因我们都是用心又近细心且接近完美心态在做祟吧

所以,偶而真的不要想太多还好,今天她透过第三者有表达歉意

不管真心假意也好,提到了这件事给第三者,表示,她也是在意这件事的所以,版主真的可以放下忘了这件事啦

像我的经验,才痛苦咧,天天都要魔音传脑自己要释怀

我们是四代同堂住同屋檐下,小朋友都年纪相彷儿子和姪女差三个月而已,儿子也是常玩推妹妹但,自己的小孩总是有自己的方法教导

我小叔和妯娌也是和版主碰到的情况一样

最会出嘴但表情与教导行为真的无法认同

故,我都会尽量带二个宝贝和他们保持距离或隔离

但,总是有限啊毕竟只有自己的房间才有隐私,其它都是公共的空间啊

小叔的女儿超爱推及偷揑小女,玩归玩,却也常故意用力推倒小女

小叔还反计较说我女儿19y会打她女儿38y,咧口合好笑吧

从没一次出手教导姪女,每次等到小女被推倒时,

都是用那张嘴唸"不行"而己

真的,最近我也常为这件事气的胸口痛咧

做伯母的我又只能口头告诫,但姪女又不甩你,惟有告诉自己,释怀自己才有能力教导儿女接触团体生活的应变能力及以后在外我们看不到时,能够保护自己的正确观念啊

(原作者于 2005-06-14 03:30:34 重新编辑过)

(原作者于 2005-06-14 03:31:00 重新编辑过)

鍹姑娘的妈：

第一：当时的情景如何，我不在场，我不知道！

第二：要是当时情景这样，对方家长又硬得要我认错，我想我会认错，可是，这错，反而赢面的会是我的孩子，而非妳。

第三：父母保护子女的心情我了解，妳独立，或许在人际上的相处，妳喜欢站上风，但孩子有自己处理自己的人际关係的方式，为何妳一定要领导妳的孩子，顺应妳的方式，学习妳的模式，妳要教她如何撑开这支保护伞，但也要懂的如何收起来，这也是人际关係上应学的。

第四：要是对方以侥倖又自傲的心情来自豪说，那就是妳的女儿比较不会保护自己，要怪妳不会教孩子，我想，这就是她的错了，因为原谅不会是永远的，也不会是每个人都会给的，她将来也会由别人的身上学到教训，但这教训，并非孩子强或弱由现来论定的不是吗？

第五：如果这一件事，撇开大人的世界，妳孩子的EQ会比妳高！

第六：我觉得小孩的诚心认错会比较重要，孩子比较会知道，这件事我做错了？

第七：人都会有共同的朋友，这共同的朋友，如果是一位，容易见风转舵的人，我告诉妳，我不会跟她深交。

她会是我的点头之交。

在网路上，身旁的朋友，都是。

说真格的，我在网路上也有遇过风波，理面有一位日本的妈妈跟一位资深的保姆，表面上都很关切这件风波，都来我这探口风，然后再告诉与我有介蒂的那位朋友，后来被我知道了，这是这风波的妈妈写信告诉我，要我注意，后来我观察后，我连甩都不甩她了，这件事，或许她没有输，但我也没有输，可是旁人会觉得谁输，我不知道，我不会去问、也不去想。

有些朋友，不会跟妳哈拉，因为就怕共同的朋友会认定妳是某某某的一国。

想想，那又何必，我也不在意，反正我有我的朋友阶级分类，我本来很在意网路上的朋友，久了，我也不在乎了，有心的就有心，无心的要换代号重新来过，虽然我也会知道，也只能当作不知，不拆穿，这是她的权利。

她要请问我事，我也会答，我不会去猜忌对方的身份，只要是育儿的，我全会告知，其它我自有所保留，每个人在每个阶段都会遇到事，这是一个警惕，也是一个让我转念的时段，妳可以去思考！！

什么是真朋友，要妳心中那把尺去论了。

第八：要教孩子学的保护自己，让孩子去解决，会比较重要。

不要生气了。

楼上的妈妈:

我没硬要对方道歉

对方当下也没表示任何歉意

＜孩子有自己处理自己的人际关係的方式，为何妳一定要领导妳的孩子，顺应妳的方式，学习妳的模式＞

我说过我不是在意小孩子跌倒～我在意的是ａ妈妈的态度

我哪有让小孩顺应我的方式呀？？？

请将整篇文章看清楚好吗？

我只说我赞成小孩子独立

那跟我自己本身有没有独立并没关係吧！

我很感谢妳将我的ＥＱ拿来跟一个不满两岁的小孩子做比较

我还是建议妳要回覆前先将文章及发言内容阅读清楚唷！

免得后面版主再次补充时

妳还是跟上面建议的妈妈一样在讲我在意小孩子跌倒的事

这样子粉尴尬勒．．．

这件事生气倒是还是

不能理解那位妈妈的做法倒是真的

鍹姑娘的妈：

在此郑重跟妳说声（对不起）

楼上的妈妈：

没关係的～

不用跟我道歉

可能是我文笔太差才会造成妳们的误解

抱歉～真是不好意思

版主妈妈妳说是想知道大家的想法

大家也都很努力的提供自己的想法、见解想让妳释怀

可是，我觉得你只是需要大家一面倒支持的声音耶

而不是大家的分析跟建议

如果这样，我想，再多的意见也都没有用了不是吗？

因为您打从一开始就决定要介意到底的

如果真是这样的话，我给您两个建议：

第一：直接找她说清楚，说妳很介意，要她郑重还妳一个道歉

第二：从此老死不相往来，把这件事永远搁在心里，介意到底

怎么样？

我个人觉得

得饶人处且饶人

这是EQ的智慧，或许您会解释为吃闷亏

但是吃亏就是佔便宜，赚来一个宽容大度

我倒不觉得有哪里不好！

突然想起前阵子热门的『天使事件』

我想，若您是那个吃了闷亏还得被要求道歉的当事妈妈

不知会作何感想。

其实世界很大，试着把眼光放远

有时候太侷限于自身的问题，是容易让自己钻牛角尖的

走出自己的角色看一看

或许妳会发现，其实这真的只是件小事耶！

(原作者于 2005-06-14 19:19:49 重新编辑过)

不好意思 看到这个话题也想小小贡献一下 不是关于大人之间互相道歉 也不是关于如何处理宝宝H上妈妈们串串相连不小心和其中一人稿的不愉快就容易牵拖到整个小圈圈的问题 比较想谈的是到底我们要如何面对孩子推人或被推的问题 我的孩子其实是两种角色都扮演过 在儿童游乐区或在奶妈家很容易发生这种事 我看过自己的孩子被推 也看过她推人 当然她被推时我会紧张 也会觉得对方小孩很讨厌 但轮到我的孩子推人时 我也很紧张她怎么这么aggressive 也会赶快跟她说不能推人 如果是因为人家挡住溜滑梯口可以用说的 别用推的 但总之 说实话 我觉得不管孩子是哪一方 做父母的都不会很好受 这是肯定的 这个问题我放在心中一阵子 一直到一次听到广播专访小儿心理专家提到说这是孩子成长必经过程 不管孩子是推人的还是被推的 当遇到这种情形时 他们就是面临到一个与他人互动的情境 除非是超过3岁以上 不然不论是哪方的父母 其实可以看自然些 不必给自己太多压力 觉得3岁以下不懂很多的孩子的行为反应了自己给孩子的教养 是不是没限制孩子所以孩子才会推人 还是是不是没教孩子保护自己才被人推等等 因为很多与人互动的事还是要孩子自己处理才会让孩子自己得到经验 这是孩子之间很平常的事 那位专家那时用的词居然是这些身体上的拉扯其实是友谊的一体两麵 我当时听了这句话真是很吃惊呢 不过总算是姐了我自己心理的疑惑和压力吧 仅供参考

回应楼上妈妈

妳好, 我儿子也是动作大的好动儿(33y), 喜欢跟其他小朋友一起玩但每每又会动小手去推挤或拉扯别人, 昨天刚好看到其他讨论区有点小心得, 就跟儿子约定好以后若想打人推人拉人时, 就跟自己的小手手说"手手, 你要乖乖哦, 不可以乱打(推)人哦"

今天我们在速食店游乐区玩时, 儿子又拉扯其他小朋友, 我立刻就要他跟自己的手手说话, 他居然也会不好意思的跑去旁边小声说完再回来玩(可见他也知道这样不对, 只是很难自我控制), 之后也没看到他再动手拉扯别人, 效果还不错哩

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